Šeimos atostogos jau seniai buvo komedijų ir PG komedijų tema, kurių kiekviena seka daugiau ar mažiau ta pačia nuspėjama siužeto linija: viltingi tėvai priverčia atsparius vaikus įgyti tam tikrą mobilią ryšio galimybę. Tada jie patiria keletą stichinių nelaimių, kol visi tuo pačiu metu suvokia šeimos svarbą ir mėgaujasi Brady Bunch stiliaus, linksmu saulėje finalu.

Visi linkime geriausio savo šeimos atostogoms, tačiau dažnai stresas, kurį reikia padaryti, kad visi būtų laimingi, ir spaudimas, kad kiekviena akimirka būtų tobula, gali sukelti ne tokią nuostabią ekskursiją. Problemos, kurių, tikimės, stebuklingai ištirps, kai pagaliau turėsime laiko pabūti su savo artimaisiais, deja, nėra linkusios susidurti su jet lag. Kartu su nedideliais nepatogumais ir trukdžiais, kurie gali lydėti kelionės, žmonės gali būti labiau įtempti, irzlūs ir mažiau prisitaikę prie artimųjų norų ir poreikių.

Taigi, kaip išvengti įprastų spąstų, kurie atitolina mus nuo tobulų šeimos atostogų, apie kurias visada įsivaizdavome? Štai keletas patarimų, kurie tikrai gali padėti sulėtinti tempą ir mėgautis kiekviena kelionės akimirka:

Būkite dėmesingi, o ne maitinimo

Nors planuojant atostogas svarbu atsižvelgti į savo vaikų pomėgius ir jausmus, svarbu neplanuoti atostogų kartu su vaikais. Svarstydami, kur eiti ir ką daryti, pagalvokite, kas pavers tai patirtimi, kurioje jausitės gerai. Ėjimas į vietą, kurioje daugiausia dėmesio skiriama vaikams, pvz., naujausią pramogų parką, gali būti netinkama vieta atsipalaiduoti ar pasimėgauti prasmingesne ekskursija. Diena, praleista ilgose eilėse, didelėse miniose ar susitelkusi į greitą veiklą, gali atimti laiką, kai užmezgate tikrą ryšį su savo vaikais, ir gali pasitarnauti praktiškesniam nei asmeniniam bendravimui. Kita vertus, jei jaučiatės gerai ir esate sulėtėjęs, jūsų natūralus entuziazmas apsilies aplinkiniams. Vaikai paprastai jaučiasi ramūs, kai jaučia savotėvaijaučiasi gerai patys, o ne tada, kai įnirtingai bando jiems gerai praleisti laiką.

Neverskite „šeimos laiko“

Nesvarbu, kokio amžiaus yra jūsų vaikai, svarbu pripažinti ir palaikyti jų savarankiškumą. Mūsų vaikai gali būti kilę iš mūsų, tačiau kiekvienas esame visiškai unikalus, todėl verta pripažinti savo atskirumą Vien todėl, kad vaikystėje jums patiko tam tikra veikla, dar nereiškia, kad jūsų vaikui patiks ta pati veikla. Bandymas priversti užmegzti ryšį reikalaujant iš savo vaikų laiko retai pasiekia jūsų trokštamą laiko kokybę.

Keliaudami siūlote savo vaikams geriausią galimybę būti laimingiems stebėdami, kas jie yra, nepriklausomai nuo jūsų ir atkreipdami dėmesį į tai, kas juos apšviečia. Bandymas priversti vaikus reaguoti arba priversti juos mėgti jus, nesiūlo jiems to, ko jiems reikia. Tiesą sakant, vaikui tai gali būti labai varginanti. Vietoj to, kai leidžiate laiką su savo vaikais, turėtumėte sutelkti dėmesį į laimingumo jausmą savyje ir buvimąprieinamas ir suderintasbet kada jie išreiškia savo norus ir poreikius. Gerbdami save ir savo vaiką kaip atskirus asmenis, galėsite atrasti veiklą ir pomėgius, kuriuos jūs abu tikrai bendrinate.

Stenkitės to neprarasti, bet jei tai padarysite, pasakykite, kad atsiprašau

Mano draugas neseniai papasakojo istoriją, kai jo jau suaugusiam sūnui buvo 10 metų ir jie išvyko į stovyklą. Mano draugo veidas buvo džiaugsmingas, kai jis pasakojo, kaip smagiai bendradarbiavo: gaudė žuvį, leidžiasi nuotykių žygiuose ir gamina maistą ant ugnies. Tačiau kai paklausiau jo sūnaus apie patirtį, stipriausias jo kelionės prisiminimas buvo tai, kad tėtis neteko kantrybės ir šaukė ant jo dėl nerangumo padedant statyti palapinę. Deja, šie drastiški skirtumai tarp vaiko ir tėvų suvokimo nėra neįprasti. Žmonės yra sukurti taip, kad prisimintų tai, kas juos gąsdina, kad išvengtų pavojaus ateityje. Deja, vaikams tai dažnai reiškia tai, kad iš penkių šiltų bendravimo ir smagių užsiėmimų dienų jie daug dažniau prisimena vieną protrūkį, kurį jų tėvai jau seniai pamiršo.

Net ir švelniausio būdo tėvai retai kada „neprasimeta“ su savo vaikais. Tačiau kai tėvai elgiasi, svarbu, kad jie pamatytų situaciją savo vaiko požiūriu. Tai, kas gali atrodyti kaip nereikšmingas įvykis, spragtelėjimas į jūsų vaiką, kad jis paskubėtų į ilgą eilę, arba šaukimas jam, kad jį numuštų, kai jis siautėja ant galinės automobilio sėdynės, gali atrodyti nereikšmingas, bet koks tai jausmas patinka vaikui? Galbūt jį netikėtai užklupo, kai pamatė, kad jo daug didesnis tėvas, pas kurį dažniausiai kreipiasi dėl saugumo, praranda ramybę.

Kai jaučiatės provokuojami savo vaikų, svarbu to nedarytisusitvarkyk su jais pačiame įkarštyjebet palaukti, kol nusiraminsi. Tai gali apimti pasivaikščiojimą ar net skaičiuojimą atgal nuo 100. Kai nusiraminsite, mažiau tikėtina, kad pasakysite dalykų, dėl kurių gailisi. Jūs geriau suprasite, kas iš tikrųjų trikdo jūsų vaiką, ir nesielgsite pagal išankstines nuostatas apie jo elgesį.

Jį pametus ir nutraukus derinimąsi su vaiku, tai įmanomaatitaisyti žaląir atkurti pasitikėjimą bei gerus jausmus, kurie buvo nutraukti. Grįžkite pas vaiką, kai esate ramios būsenos, ir pasakykite jam, kad atsiprašote, kad jį įskaudinote ir nepatiko, kad susierzinote. Tada pakvieskite vaiką pasikalbėti apie tai, kaip jis jautėsi bendraudamas. Tada vaikas gali geriau suprasti sąveiką ir suprasti, kas iš tikrųjų įvyko. Mažiau tikėtina, kad jis to imsis, manydamas, kad jis yra blogas ar kaltas, ir rečiau laikysis jūsų bauginančio įvaizdžio.

Gyvenk šia akimirka

Labai mažai žmonių, kuriuos pažįstu, netampa šiek tiek niūrūs ištverdami ilgą važiavimą ar oro uosto apsaugos eilutę. Tipiškas pavyzdys, kai vaikas šaukia nuo galinės sėdynės „Ar mes jau čia?“. yra tik vienas iš daugelio nedidelių įvykių, kurie gali pakenkti jūsų nervui ir padaryti jus ne tokia gera kompanija. Kai tikslas yra tik ten patekti, daug didesnė tikimybė, kad tapsiteirzluspereinamuoju laikotarpiu.

Užuot galvojus apie šiuos laikus tik kaip apie vartus į savo atostogas, geriau juos galvoti kaip apie dar daugiau laiko smagiai praleisti laiką su šeima. Galite valdyti akimirkos nuotaiką išlikdami ramūs ir prisitaikę prie savo vaikų. Jei vaikas patiria bet kokią įtampą tarp tėvų ar prieš ją, daug didesnė tikimybė, kad ji pati jausis įsitempusi, o tai sukelia skundų, kvailumo, maišto ir kt.tinka. Stenkitės džiaugtis savo šeima kiekvieną akimirką, kad ir kur būtumėte ir bet kokiomis aplinkybėmis. Nerodykite blogo pavyzdžio skųsdamiesi dėl kokių nors nepatogumų ar nusivylimų. Padėkite savo vaikui kiekvieną situaciją suvokti kaip vertingą patirtį, pats laikydamasis tokio požiūrio.

Skirkite laiko būti kartu kaip pora

Nedaug žmonių keliauja kaip įžymybės su būriu auklių, kurios gali nuvežti savo vaikus į paplūdimį bet kada, kai tik norėtų pabūti vieni. Tačiau skirti laiko praleisti su partneriu yra labai svarbi atostogų dalis. Prašydami kitų giminaičių pagalbos prižiūrėti vaiką, kol jūs einate pasivaikščioti arba leisti savo vaikams mėgautis nuotykiais sėdint prie savo stalo restorane, jūs ir jūsų partneris turėsite galimybę pabūti kartu, tik jūs dviese. Tačiau nebūtina atitrūkti nuo savo vaikų, kad galėtumėte praleisti laiką kaip pora. Vaikams naudinga matyti savo tėvus laimingus ir džiaugtis vienas kito draugija.

Neprojektuokite savo praeities patirties į savo šeimos atostogas

Nors verta skirti laiko pagalvoti apie tai, ką darėte ir kas nepatiko šeimos atostogoms augant, svarbu neprojektuoti savo vaikystės atostogų kančių į savo šiandieninį gyvenimą ir nebandyti per daug kompensuoti dabartinėje šeimoje. Jūsų tikslas turėtų būti nuspręsti, kaip galite paversti savo atostogas kitokias, nepakeldami savo veiksmų į priešingus kraštutinumus. Pavyzdžiui, vien todėl, kad jūsų tėvai atsisakė leisti pinigus už jus suvenyrams, nereiškia, kad turite pirkti savo vaikams viską, ko jie nori. Ta pačia prasme vien todėl, kad vaikystėje buvote per daug pasimėgaujęs, nereiškia, kad turėtumėte manyti, kad jūsų vaikai yra išlepinti ir atsisakyti jiems nieko pirkti.

Kad ir kaip norėtumėte suteikti savo vaikui geresnę vaikystę, nei turėjote, turite priimti realybę, kad jūsų vaikai – ne jūs. Todėl turėtumėte žinoti, kad šiandien per daug reaguojate, kurie iš tikrųjų gali atspindėti jūsų pačių praeities patirtį. Tai galite padaryti paklausdami savęs: „Ar tai man primena situacijas, kuriose buvau vaikystėje?“ ir 'Kaip aš elgiuosi dėl to?' Kuo daugiau suprasite apie save, tuo labiau būsite prisitaikę prie savo vaikų. Ir kuo daugiau leisite sau jaustis laimingiems ir būti šalia, tuo labiau visi jūsų šeimos nariai galės pasidalyti tobulomis šeimos atostogomis.