Ar žinojote, kad šaukimas ant vaiko gali padaryti jam tiek pat žalos, kiek smūgio?^[1]Dauguma tėvų bando perteikti žinią savo vaikui, kuris vaidina, šaukti, rėkti ar tiesiog pakelti balsą. Jie žino, kad šaukimas nėra geriausias būdas tėvams, tačiau ne kartą pastebi, kad pakelia balsą, nes atrodo, kad tai yra metodas priversti savo vaiką klausytis.

Rėkimo problema: per silpna pakeisti vaiko elgesį

Tėvų, kurie įprato šaukti, problema yra ta, kad ši taktika gali būti tokia pat žalinga, kaip ir smūgis jūsų vaikui, o šaukimas dažnai tampa neveiksmingas, o tai rodo tėvai, kurie laikui bėgant padidina savo šaukimo garsą. Tėvai pakels balsą vis garsiau, kol pasieks tašką, kai kaskart eidami taisyti vaiko jie šaukia maksimaliai, nes tai tapo įpročiu ir būdu gauti bet kokią vaiko reakciją. Jei šaukimas neturi jokių kitų pasekmių, išskyrus patį šaukimą, dauguma vaikų mano, kad tai nėra pakankamai stiprus atgrasantis ar veiksmingas pokyčių veiksnys, kad visam laikui pakeisti savo elgesį.

Veiksmingas auklėjimo metodas gali būti šnabždesys su greitais rezultatais

Veiksminga tėvystė naudoja švelnesnį požiūrį, kuris ne tik bendrauja su vaiku jų lygiu, kad geriau suprastų, bet ir taiko metodą, kuris turi tiesiogines pasekmes, kurios yra nuosekliai naudojamos.

Yra auklėjimo būdų, kurie naudoja švelnesnį požiūrį, kuris iš tikrųjų priverčia vaikus paklusti. Jei tėvai pradės naudotis „One Ask Approach“ metodu, jie ras, kad vaikai klausosi pirmą kartą sakydami dalykus.^[du]Vis dėlto tai nėra stebuklinga. Tam reikia laiko ir nuoseklumo. Vaikas turi suprasti, kad jei jis įspėjamas ir vis tiek nesilaiko, iškart atsiranda pasekmė.

Tėvai, kurie laikosi tolesnių veiksmų, supras, kad laikui bėgant jie netgi gali pašnibždėti savo vaiką ir gauti veiksmingų bei greitų rezultatų. Riksmas ilgainiui nėra veiksmingas. Tačiau kadangi šaukimas yra dažniausiai naudojama auklėjimo taktika, kai vaikai veikia, tėvai turi geriau suprasti ir praktikuoti vieno klausimo metodą, kad sumažintų įprotį šaukti.

Naudokite vieno klausimo metodą

Vieno klausimo metodas yra tiesiog auklėjimo metodas, kuris apima vaiko įspėjimą tik vieną kartą ir, jei jis nekeičia savo elgesio, pasekmė / bausmė iškart atsiranda. Tėvams reikia atlikti tris pagrindinius veiksmus:

1. Kai vaikas daro kažką blogo, jam tik vieną kartą pasakoma, kaip ir kodėl turi pasikeisti jo elgesys, kitaip bus konkrečios pasekmės.

Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas šokinėja ant savo lovos, paprasčiausiai nurodote, kad turite nustoti šokinėti ant savo lovos skaičiuojant 3, nes nenoriu, kad nukristumėte nuo lovos ir susižeistumėte. Jei nenustosite šokinėti skaičiuodami 3, būsite atidėtas 5 minutėms. Šis įspėjimas pasakomas tik vieną kartą ir pasakomas ramiu, tačiau tvirtu tonu. Joks šaukimas ar balso pakėlimas nedalyvauja.Reklama

2. Ačiū vaikui už išklausymą; neduokite kelių perspėjimų, jei jie neklauso.

Jei vaikas sustabdo elgesį, pagirkite jį ir pasakykite ačiū, kad išklausėte. Jei jie nesustos, neduosite kito perspėjimo ar kelių perspėjimų, nes tai taps tuo, ko jie tikisi, todėl jie neklausys pirmą kartą. Jei jie nesilaikė nurodymų, atėjo laikas nedelsiant įvykdyti pasekmes.

3. Po bausmės pasikalbėkite su vaiku jų lygiu.

Pažeidimo lygis nustato reikalingos diskusijos lygį. Jei norite šokinėti ant lovos, galite paprasčiausiai savo vaikui išreikšti, kad jums būtų labai liūdna, jei jis nukristų nuo lovos ir susižeistų. Turite šias taisykles, kad jas apsaugotumėte, nes jas mylite.

Nuoseklus žodžių ir veiksmų atlikimas padės jūsų vaikui sužinoti, kad turite omenyje verslą, kai kalbate su juo apie savo elgesį.

Į įspėjimus turi būti įtrauktos labai konkrečios ir realios pasekmės jų veiksmams. Jei jie žino, kad jūs nesilaikysite, pavyzdžiui, grasindami, kad išleisite juos iš automobilio greitkelio pusėje, greičiausiai jie nepakeis savo elgesio, nes grėsmė negalioja. Iš karto pasinaudokite realiomis grėsmėmis ir pasekmėmis, su kuriomis galite susidurti. Laiko praleidimas ir privilegijų atėmimas yra dažniausiai naudojamos veiksmingos grėsmės ir pasekmės. Tai tėvai, kuriuos taip pat gali įgyvendinti.

Elgesio pokyčiai vyksta širdyje, kad pokyčiai būtų nuolatiniai.

Yra pagrindiniai pokalbio su vaiku komponentai, kurie padeda jiems suprasti savo elgesio problemas savo širdyje, o ne tik mintyse. Galų gale, jei jie tiesiog elgiasi robotiškai dėl baimės dėl pasekmių, tada jų mąstysena nepasikeitė. Tėvai turi susipažinti su problemos esme ir esme. Taip paveikiama vaiko širdis ir jie supranta savo poreikį keistis emociškai (širdis) ir intelektualiai (protas). Štai keletas patarimų, kaip tai padaryti:

Pakilkite į jų lygį

Jei pamokslaujate savo vaikui, jūsų žinia greičiausiai eis per galvą arba į vieną ausį, ir iš kitos. Jie nenori derintis prie jūsų pranešimo, jei esate aukščiau jų, purtote pirštą ir naudojate griežtą ar šiurkštų balsą (net jei jūs nešaukiate). Toliau pateikiami 7 būdai, kaip bendrauti su vaiku, kad jie išklausytų ir imtųsi žinutės.

1. Fiziškai patekti į jų lygį.

Susitūpkite arba atsisėskite ant žemės prieš savo vaiką, kad būtumėte akių lygyje. Kalbėdami naudokite akių kontaktą, kad galėtumėte prisijungti. Tai yra galinga žmonių bendravimo priemonė, kurią mes, kaip tėvai, dažnai vertiname kaip savaime suprantamą dalyką. Pažvelkite savo vaikui į akis, kad jis žinotų, jog jiems svarbu ir kad jūs rimtai kalbate.

2. Naudokite jų vardą.

Padarykite tai asmeniška. Kalbėdami su jais, naudokite jų vardą, kad jie žinotų, jog tai apie juos, o ne apie kitus aplinkinius. Būtinai palaikykite tą akių kontaktą sakydami jų vardą ir sutelkite dėmesį tik į juos.Reklama

3. Naudokite švelnesnį požiūrį.

Užuojauta yra reikalinga, kai labai norisi šaukti savo vaiką. Tėvai turi atsiminti, kad jūsų vaikas yra būtent toks, vaikas. Jie neturi visos mūsų gyvenimo patirties, išminties ar darbinės smegenų veiklos. Jie vis dar mokosi ir auga, todėl kalbėk su užuojauta ir suprasdamas pripažindamas, kad tavo trejų metų vaikas elgiasi kaip metų, priimtinas ar ne. Perduodami pranešimą naudokite švelnesnį, bet tvirtą balso toną, kurį norite pasakyti, kai sakote. Venkite šaukti, nes tai sukels jūsų vaiko uždarymą arba dar didesnį elgesį.

4. Laikykite pranešimą paprastą.

Maži vaikai nesugeba suprasti didelių žodžių ir didelių sąvokų. Pranešimas turi būti paprastas ir trumpas. Jie turi trumpą dėmesį, todėl prarasite jų dėmesį, jei skrisite toliau ir toliau. Keliais trumpais, vaikui suprantamais sakiniais, pasakykite tai, ką turite pasakyti. Venkite didelių žodžių ir visko, kas juos suklaidins.

4. Klausyk, kai jie kalba.

Kai jūs bendraujate vaiko lygiu, tai neturėtų būti vienos krypties gatvė, arba tai bus tik pamokslas jiems. Duokite laiko vaikui atsakyti į jūsų žodžius, susikalbėti ir iš tikrųjų įdėmiai klausytis, ką jie sako. Atminkite, kad jūsų sugebėjimas išreikšti save žodžiu yra daug didesnis nei to vaiko. Būkite suprantantys pranešimą, kurį jie bando perduoti, nes tai gali būti vienintelis būdas žinoti, kaip tai pasakyti.

5. Naudokite „I“ teiginius ir skatinkite tai padaryti ir vaiką.

Pradėkite savo teiginius nuo I. Jei pradėsite sakydami, kad visada mušate savo brolį, tai nėra toks veiksmingas pasakymas. Man liūdna, kad pataikėte į brolį. Emocinio ryšio rodymas ir tai, kaip jų veiksmai veikia kitus, įskaitant ir jūsų pačių jausmus, daug labiau paveiks vaiko širdį, nei paprasčiausiai konstatuojant įžeidimą.

Paraginkite savo vaiką reaguoti naudodamasis „Aš pradedu“. Tai sukelia mažiau nemalonumų ir žaidžia kaltę, kai naudojami I teiginiai. Tai yra dalykų perėmimas iš asmeninio suvokimo, atsakomybė už savo vaidmenį toje situacijoje. Tai yra kasdienio auklėjimo pavyzdys, o ne šaukimas, kad nusileistum nuo tos lentelės, kurią sulaužysi !; Vietoj to jūs kalbate ramiai ir sakote, prašau, nulipkite nuo stalo, nenoriu, kad jūsų įskaudintų, nes tai mane liūdintų.

Naudodamiesi savo jausmais ir „I“ teiginiais, daug efektyviau bendraujate su vaiku. Vaikai supranta daug geriau jausmus, nei supranta daugelis suaugusiųjų. Vaikai gali susieti su jausmais, todėl svarbu, kad tėvai išsakytų savo jausmus, kad diskutuojant apie elgesio problemą būtų užmegztas ryšys jų lygiu.

6. Parodykite jiems suprantant perfrazuojant jų žodžius.

Puiku atlikti visus tuos ankstesnius veiksmus, tačiau jie nėra naudingi, nebent vaikas jaučiasi suprastas ir išgirstas. Parodykite jiems, kad suprantate jų požiūrį, net jei ne visada sutinkate.Reklama

Perfrazuokite jiems žodžius, kad jie žinotų, jog klausotės. Jei manote, kad jų logika neteisinga, galite paaiškinti, bet pirmiausia pakartokite jiems tai, ką jie pasakė perfrazuodami, kad jie žinotų, jog jūsų pranešimas jums pasirodė. Jie rečiau ginčijasi su tolesne jūsų auklėjimo pamoka, jei žino, kad į jų istoriją ir perspektyvą buvo atsižvelgta ir suprasta.

Geriausias būdas parodyti, kad supratote jų pranešimą, yra pasakyti jį atgal. Pvz., Jūsų vaikas gali sakyti, kad man niekada neteks važiuoti motoroleriu, nes Čarlis visada jį kankina. Kartojate, kad jaučiatės, jog Čarlis visada yra paspirtuke, todėl niekada nepasiekiate posūkio juo važiuoti. Dabar žinote, kad tai neteisinga, nes matėte ją prieš 10 minučių važiuojančią paspirtuku. Galite tai padaryti po savo perfrazavimo, bet galbūt po to dar geriau bus diskutuoti apie laikmačio nustatymą, kad kiekvienas vaikas galėtų vienodai praleisti laiką su šiuo paspirtuku.

Tegul vaikas įsideda į kito batus

Sprendžiant klausimus, kuriuose dalyvauja du vaikai, svarbu, kad abu vaikai stengtųsi įžvelgti kito, ypač įžeidžiančio vaiko, perspektyvą.

Kai nusileisite jų lygyje ir pasikalbėsite su vaiku naudodamiesi 7 aukščiau išvardytais patarimais, pastebėsite, kad jie labiau nori įsidėti save į kito žmogaus batus. Tai padarius jiems suteikiama perspektyva į kitus žmones ir tikėtina, kad jie parodys daug daugiau užuojautos.

Aktyviai padėkite jiems galvoti iš kito žmogaus perspektyvos.

Gailestingumo yra tai, ko dauguma iš mūsų išmoksta per visą gyvenimą. Dabar duokime savo vaikams pradžią, nuosekliai ir aktyviai padėdami jiems pamatyti kitų perspektyvą, paprašydami įsidėti save į jo batus. Neprašykite jų to tik padaryti, įsitikinkite, kad jie atsakys, kaip jie jaustųsi, jei būtų to asmens padėtyje ar situacijoje. Šių minčių apdorojimas sukelia jų proto ir širdies pokyčius.

Pavyzdžiui, jūs paimate savo vaikus į parką žaisti ir jie pradeda ginčytis dėl to paties smėlio žaislo. Vienas pataiko į kitą kvadratą ant burnos, todėl sužeistas vaikas rėkia. Kai paguosite ir gydysite sužeistą vaiką, laikas ramiai pasikalbėti su mušusiu vaiku. Vaikas sako jums, kad jis žaidė su juo pakankamai ilgai, atėjo mano eilė ir jis neleido man to turėti, todėl aš jį trenkiau, nes buvau labai išprotėjęs.

Dabar tėvai turi galimybę pasakyti kažką panašaus į tai, kaip būtumėte jautęsi, jei brolis užmuštų jus už tai, kad nesidalijote. Jie gali sakyti, gerai, kad jis turi, o paskui jūs sekate, tai padarė jums blogą savijautą, ar ne? Žinoma, jie gali susieti save su tuo, kaip pataikė į save ir kaip tai jiems pakenkė. Savo praeities įskaudinimo nukreipimas padės suprasti, kaip buvo skaudu ir neteisinga įskaudinti kitą žmogų. Reklama

Naudokitės atsiprašymo ir atleidimo politika

Viskas gerai ir gera bendrauti savo vaiko lygmeniu, leisti jiems susieti su kitais įsimetant save į jo batus, tačiau jei neišmoksite nuoširdžiai atsiprašyti ir atleisti, tada jų širdis niekada nepasikeis. Kai nepavyksta atsiprašyti, kyla nuoskaudos ir sunkūs jausmai. Jie turi būti išmokyti šio svarbaus gyvenimo įgūdžio, kaip proceso, pakeičiančio blogą elgesį ir vaidybą, proceso.

Vaikai natūraliai neturi polinkio atsiprašyti, kai elgiasi neteisingai.

Vaikai yra linkę stengtis kuo labiau sumažinti atsakomybę už netinkamą elgesį ar ją menkinti, todėl atsiprašymas nėra savaime suprantamas dalykas. Tai žmogaus prigimtis. Mes neišeiname iš gimdos su galimybe pasistatyti lovas, pasigaminti maistą ar išsivalyti dantis. Mes taip pat negimstame sugebėdami prašyti atleidimo. Tai yra mokomas įgūdis. Tėvai turi išmokyti vaikus prašyti atleidimo.

Bendravimas su vaiku taip, kad jis suprastų ir imtųsi žinios į širdį, pirmiausia prasideda tėvų pavyzdžiu. Iš ten kalbama apie vaiko pamokų mokymą jų lygiu ir įtakos jų širdžiai. Jei jie pakeis savo elgesį tik tam, kad išvengtų bausmės, tikėtina, kad pokyčiai yra laikini. Pokyčiai, įvykę širdyje, sukelia nuolatinius pokyčius. Švelnus ir nuoseklus požiūris leidžia padaryti nuolatinius pokyčius.

Išmokyti juos prašyti atleidimo yra svarbiau, nei priversti atsiprašyti.

Išmokyti jų atsiprašyti ir prašyti atleidimo už konkretų veiksmą yra kur kas svarbiau, nei priversti atsiprašyti, kai jie nesupranta savo nusikaltimo. Štai kodėl 1–7 žingsniai yra tokie svarbūs. Įstatydami save į kito žmogaus batus, jie padeda vaikui suprasti, kaip jų veiksmai kenkia kitam žmogui. Parents.com paaiškina, kaip turime išmokyti vaikus atsiprašyti, o ne priversti atsiprašymo procesą:^[3]

Ekspertai paaiškina, kad svarbu ne tik pasakyti žodžius, bet ir išmokti prisiimti atsakomybę už klaidą. Šio amžiaus vaikai gali pasipriešinti atsiprašymui, nes mano, kad klaida atsirado ne dėl jų kaltės ... Pertraukdami atsiprašymo procesą į kelis žingsnius, galite padėti savo vaikui suprasti, kaip jos veiksmai veikia kitus, ir sužinoti, kada tai padaryti.

Yra keletas papildomų būdų, kaip tėvai gali padėti vaikams išmokti atsiprašyti ir ne tik, kad padėtų vaikui atpažinti, kaip jie įskaudina kitus, ir tada padeda jiems atrasti empatiją tam asmeniui, kurį įžeidė įlipdami į jo batus. Šie dalykai apima pavyzdį. Tai reiškia atsiprašyti sutuoktinio ar partnerio ir elgtis taip, kad jūsų vaikas galėtų mėgdžioti, nes jūs esate pagrindinis jų pavyzdys, kaip elgtis gyvenime.

Kitas atsiprašymo proceso aspektas, kurio tėvai turi mokyti savo vaikus, yra pasitaisyti.

Jie turi rasti būdą, kaip tai padaryti asmeniui, kurį įskaudino. Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas sulaužo kito vaiko žaislą, o ne pasako, kad reikia nusipirkti naują žaislą, kuris pakeistų sulaužytą žaislą, padėsite jiems patiems padaryti tokią išvadą. Galite paklausti vaiko, ką, jūsų manymu, turėtumėte daryti, nes sulaužėte savo draugų žaislą ir šis žaislas jiems labai patiko? Išmokykite savo vaiką ieškoti būdų, kaip tapti mąstytoju, kaip pasitaisyti, kai sužeidžia kitus, nes tai svarbu atleidimo ir atsiprašymo procese.Reklama

Panašus nuotraukų kreditas: Stocksnap per stocksnap.io

Nuoroda