Daugelis žmonių, palaikydami stabilius santykius, reiškia, kad jiems bus naudinga draugija visą likusį gyvenimą. Tikimės, kad santykiai suteiks mums artumo, tarpusavio meilės ir gilaus susijaudinimo jausmą, pradedant idėjomis su ypatingu asmeniu ir baigiant fiziniu buvimu. Vis dėlto nesitikime, kad jausimės vieniši tuose santykiuose.

Kaip santykių terapeutas, aš dažnai matau, kaip poros išreiškia tuštumos jausmą - vienišumo jausmą savo partnerystės metu - tą, kuriam sunku suprasti. Dalyvaujančioms poroms gali būti labai sunku.

Vienatvė skirtingiems žmonėms gali reikšti skirtingus dalykus. Tačiau paprastai tai apima šiuos dalykus:^[1]

• Partnerio jausmas negirdėtas ar jo neklausytas
• Jaučiasi nemylimas ar neprižiūrimas
• Jausmas atitrūkęs nuo santykių
• Jaučiate nerimą keliant problemas
• Nepasidalinti naujienomis (geromis ar blogomis) su savo mylimuoju
• Žiūrint į jų indėlį ar nesijaučiant, kad jūsų indėlis yra svarbus
• Nesijaučiate tikras dėl ateities, santykių ar savęs
• Suraskite save kaip savarankišką sprendimų priėmėją
• Pradžia kurti planus (trumpalaikius ar ilgalaikius), kurie neįtrauktų jūsų antrosios pusės
• Jausmas liūdnas, tuščias ar beviltiškas

Jei esate santykiuose ir vis dėlto jau jaučiatės vieniši, galite susimąstyti, kas juos sukėlė ir kaip juos išspręsti.

„Relate“ (JK) pripažįsta, kad vienatvės samprata gali būti sudėtinga. Tai gali apimti vidinius veiksnius, kurie tam tikru laipsniu priklauso jums, taip pat veiksnius, kurie yra vienodi jūsų partneriui.^[du]Suprasdami abu šiuos dalykus, galite geriau juos išspręsti.

1. Vienišas jausmas iš vidaus

Galite į tai žiūrėti ir pasidomėti, kaip vidiniai veiksniai (asmeniniai bruožai, temperamentas ar elgesys) gali priversti jus jaustis vienišiems santykiuose - būdami mylimo žmogaus draugijoje.

Išgirsk mane.

Prisirišimo stiliai ir santykiai

Visi esame girdėję apie prisirišimą, kai jis susijęs su vaikais. Bet kaip prisirišimas vaidina suaugusiųjų santykius?

Trumpai tariant, yra keturi suaugusių žmonių pateikiami prisirišimo stiliai.^[3]

Saugus

Saugomiems suaugusiems reikia mažiau dėmesio nei jų kolegoms. Jie linkę būti labiau patenkinti savo santykiais, labiau pasitikėti savo partneriu ir subalansuoti derinį, kai reikia paramos VS, kuriai reikia nepriklausomybės (ir, žinoma, tą patį vertina savo partneryje). Saugaus prisirišimo modelio suaugę žmonės paprastai nesiskundžia, kad jaučiasi vieniši savo santykiuose, pateikdami „lengvesnį“ požiūrį.Reklama

Atsisakymas - vengimas

Partneriai, turintys atmetančio vengiančio prisirišimo, linkę nutolti nuo jų ir savo artimo žmogaus. Jie gali izoliuoti ar prisiimti vadovo ar tėvų vaidmenį.

Partneriai, kurie vengia atsisakyti, gali bandyti įtikinti save, kad jie yra nepriklausomi ir jiems nebereikia sutuoktinio ryšio. Tačiau tai lemia tik atsiribojimą ir gynybą. Jie gali būti griežti ir (arba) elgtis taip, lyg jiems tiesiog nerūpi (bet naujienų srautas - jie tai daro).

Nerimastingas-užsiėmęs

Nerimastingo prieraišumo stiliaus sutuoktiniai yra linkę siekti nuolatinio buvimo ir nuraminimo - kartais rizikuodami tikrai suerzinti savo partnerį. Jie buvo apibūdinti kaip emociškai alkani. Jie gali kalbėti apie tai, kad reikia, kad partneris juos užbaigtų arba gelbėtų: juos. Dar blogiau, jie gali jausti, kad neturėdami visaverčių santykių, jie neturi reikšmės arba yra tik „pusė“ savęs.

Šio prieraišumo stiliaus rizika tampa prigludusi ir reikalinga, o išsekęs partneris ją atmeta, todėl jie jaučiasi vieniši savo santykiuose.

Bauginantis vengiantis (dar kitaip neorganizuotas)

Galiausiai partneris, turintis neorganizuotą prieraišumo modelį, gali gyventi nuolatinėje baimės ir (arba) sumišimo būsenoje, bandydamas išlaikyti pusiausvyrą būdamas per arti ar per toli nuo savo partnerio. Šiuose žmonėse yra tikras dviprasmiškumas, nes jie jaučiasi niekada to nepadarę ir jaučiasi priblokšti savo emocinių ciklonų.

Deja, suaugusieji, turintys tokį prisirišimo stilių, dažnai turi sunkų auklėjimą. Tai reiškia, kad nuolat jaučiasi įskaudintas (kartais subjektyviai) žmogus, kuriam reikia jaustis saugiam. Dar blogiau, kad jie paprastai stengiasi išspręsti savo poreikius.

Galite pamatyti, kaip jūsų prisirišimo stilius gali būti susijęs su jausmu vienišais jūsų santykiuose. Jei esate ne visai saugus savo prisirišime, dar ne vėlu tai pakeisti. Gera pradėti nuo pasakojimo perrašymo per savipagalbos knygas, terapiją ar supratingo partnerio pagalbą.

Psichinė sveikata ir vienatvė

Kaip psichinė sveikata turi ką nors bendro su vienišumo jausmu jūsų santykiuose? Paprasčiau tariant, labai daug.

Mūsų mintys daro įtaką mūsų emocijoms ir vėliau elgesiui. Įsivaizduokite, kaip depresijos žmogus gali jaustis savo santykiuose, jei jaučiasi lygus, žemas, nesaugus. Tikėtina, kad jie jausis vieniši, nes nuo depresijos mus taip jaučia.

Tas pats pasakytina ir apie nerimą. Jei jaučiame nerimą, galime pajusti baimę, pereiti prie blogiausio scenarijaus arba tiesiog įtvirtinti visas šias emocijas ir tuo pačiu ženklu blokuoti savo partnerio įtaką.Reklama

Žengiant šį žingsnį toliau, trauma gali paveikti santykių valdymą, pasitikėjimą kitais ir prielaidas blogiausio. Kai žmonės tikrai patyrė nepageidaujamų reiškinių per savo gyvenimą, jie gali ir toliau jų tikėtis. Tai taip pat gali paskatinti juos jaustis labai vienišiems dėl savo šiek tiek iškreipto patyrimo.

Dirbti savo psichinės sveikatos srityje yra be galo svarbu. Tai gyvybiškai svarbu sveikiems santykiams. Taip yra todėl, kad jums svarbu. Jūsų laimė yra svarbi. Jūsų santykiai taip pat yra svarbūs.

Priklausomai nuo to, kaip jūsų psichinė sveikata gali būti pažeista, galite pabandyti ją išspręsti patys naudodamiesi motyvacinėmis tinklalaidėmis / citatomis, savitarpio pagalba, savimi ir kitais. kiti paprasti būdai padėti įveikti depresiją. Jei jūsų psichinė sveikata reikalauja šiek tiek daugiau darbo, kreipkitės į profesionalią terapeuto ir (arba) savo šeimos gydytojo pagalbą.

Pagerėjus psichinei sveikatai, pagerėjo ir mano santykiai. Tai buvo toks pakilus laikas tiek asmeniškai, tiek poroje. Po to nesijaučiau vieniša.

2. jaustis vienišas savo santykiuose

Mes nustatėme, kad įmanoma jaustis vienišam, atsižvelgiant į tai, kas gali vykti viduje. Tačiau daugeliu atvejų ši vienatvė atsiranda dėl santykių veiksnių.

Blogas bendravimas

Akivaizdu, kad bet kokių santykių pagrindas yra bendravimas. Tai leidžia poroms išgirsti vienas kitą, sukurti prasmę iš bendros informacijos ir reaguoti teigiamai arba neigiamai.

Nereikia nė sakyti, kad yra teisingas ir neteisingas būdas bendrauti. Agresyvus, atmetantis, nerūpestingas ir (arba) argumentuotas dviejų partnerių bendravimas sukels jausmą, kad santykiuose esate negirdėtas, nemylimas ir dėl to vienas.

Suplanuoti klausimus

Nepriklausomai nuo to, kiek poros gali mylėti vienas kitą, nepuoselėjus ir neskiriant laiko pasimatymui, laiku partneriai gali pradėti atsijungti. Iš dalies tai įprotis. Iš dalies tai individualizuoja kasdienę rutiną. Nepaisant to, mes negalime užmegzti santykių su vaiduokliu!

Skirti laiko prisijungimui yra svarbiausia. Tai tikrai aktualu partneriams, kurie gali dirbti toli ir susidoroti su fizine pravaikštomis ir (arba) fiziniu atstumu. Suplanuoti kai kuriuos po vieną yra geras būdas nustoti jaustis vienišam jūsų santykiuose.Reklama

Laiko kartu kokybė

Kaip aptarėme aukščiau, svarbu rasti laiko pabūti kartu, jei nenorime būti vieniši santykiuose. Tačiau taip pat svarbu įsitikinti, kad praleistas kokybiškas laikas iš tikrųjų yra geras. Tuščias šiukšlių ištuštinimas gali būti laikas, praleistas kaip pora, bet koks tai kokybiškas laikas?

Atkreipkite dėmesį į jūsų kartu praleisto laiko kokybę ir paverskite jį linksmu, maloniu ir (arba) įvairiu. Pakartotinai planuokite savo veiklą, norėdami daugiau linksmybių!

3. Tikslai ir lūkesčiai

Ką bendro turi tikslai ir lūkesčiai, jausdamiesi vieniši santykiuose?

Kaip paaiškino Austinas Bollingeris pabrėždamas tikslų nustatymo svarba , tikslai yra tarsi bet kokių santykių planas. Jie mus skatina tam tikra linkme pasiekti tai, ko mes abu norime pasiekti ir, tikimės, vienodai.

Kas nutinka, kai partneriai turi skirtingus tikslus? O kaip tada, kai jie tikisi visiškai kitokio požiūrio ir (arba) rezultatų?

Tai veda prie atsijungimo - sumišimo, nusivylimo, kartais net beviltiškumo jausmo. Nereikia nė sakyti, kad to pakanka, kad partneriai jaustųsi vieniši, tiesiog remdamiesi tuo, kad tai, kas jiems svarbu, ir tikslai, kuriuos jie vertina, neatitinka partnerio tikslų.

Šia prasme yra svarbus suderinamumas santykiuose. Jausmasis vienišas savo santykiuose gali reikšti, kad jūsų kryptimis yra esama ar nauja permaina ir jums abiem reikia iš naujo peržiūrėti savo tikslus ir nukreipti juos į bendrą pusę, arba sutikti, kad kelionė jau neina bendru keliu.

4. Poreikiai ir nepatenkinti poreikiai

Žmonės turi fizinių poreikių, emocinių poreikių, dvasinių ir seksualinių poreikių. Kai esame santykiuose, tikimės, kad kai kuriuos iš šių poreikių - jei ne visus, gerą gabalą - patenkins labiausiai mylimas žmogus. Kai taip neatsitinka, jaučiamės atstumti, nemylimi, neteikiame pirmenybės.

Deja, tada atsitinka tai, kad mes siekiame patenkinti šiuos poreikius kitur. Tai žmogaus prigimtis ir ji yra universali. Galbūt tai per trečiąją šalį. Galbūt tai trukdo, pavyzdžiui, darbas, draugai, pomėgiai. Galbūt sumažindamas visus lūkesčius mūsų sutuoktinis nori ir (arba) gali patenkinti mūsų poreikius.

Mes jaučiamės vieniši, ir mūsų žmogaus smegenys vis tiek stengsis užpildyti tą tuštumą.Užtruko, kol supratau, kad išsakyti, kokie mano poreikiai, nėra savanaudiška. Tai padarė žmonės, kai jautėsi saugūs. Ir jausmas saugus ir globojamas buvo tai, ko norėjau ir man, ir mano partneriui. Reklama

5. Seksualūs laikai

Vyrai ir moterys intymumą išgyvena skirtingai. Geros seksualinės patirties srityje yra daugybė dalykų, įskaitant pasitikėjimą, pagarbą, bendravimą ir vienas kito simpatijų ir nemeilių skaitymą.

Daugeliui ilgalaikių santykių turinčių moterų jos turi jaustis emociškai susijusios, kad būtų seksualios nuotaikos. Tačiau daugeliui vyrų reikia seksualinės patirties, kad jie jaustųsi susiję su savo partneriu. Ką tai reiškia praktiškai?

Tai reiškia, kad kai poros yra seksualiai nesusijusios dėl planavimo problemų, santykių sunkumų, auklėjimo / streso ir (arba) fizinės / psichinės sveikatos problemų, jos gali jausti tam tikrą vienišumą savo santykiuose.

6. Įskaudinimas ir išdavystė

Taip, tai gali pasirodyti sveiku protu, todėl per ilgai nesigarsinsiu. Kai poros patiria objektyvius ar subjektyvius išdavystės jausmus - nesvarbu, ar tai susiję su reikalais, ar su melu, ar dėl kitų skaudžių įvykių, sutuoktiniai tikrai gali jaustis vieniši.

Žalos atlyginimas yra visiškai įmanomas, tačiau gali prireikti kantrybės, įsipareigojimo ir didelių pastangų abiem dalims. Priklausomai nuo to, kokios yra problemos, poroms gali būti naudinga, jei santykių ekspertas juos nukreips teisinga linkme.

Norėdami jį suvynioti

Jausmas vienišas santykiuose skamba kaip oksimoronas, bet taip būna. tai gali būti dėl vidinių ar išorinių priežasčių, visos tokios pat pagrįstos kaip viena kita.

Norėdami išmesti vienišumą į šaligatvį, pabandykite atlikti šiuos veiksmus:

• Parašykite a padėkos žurnalas .
• Iššūkis savo neigiamam pokalbiui su savimi.
• Skirkite laiko vienas kitam.
• Aktyviai klausykitės savo partnerio.
• Išsakykite savo poreikius ir apsvarstykite savo partnerio poreikius.
• Dirbti siekiant bendrų tikslų.
• Datos, glamonės ir romanai. Nebijokite atsiduoti geriems dalykams!

Jei visa kita nepavyksta, kreipkitės pagalbos. Jūsų santykiai jums padėkos vėliau!

Perskaitykite šiuos dalykus, jei norite sustiprinti savo santykius

• 7 nelaimingo santykio ženklai, priverčiantys jaustis įstrigę
• 7 priežastys, kodėl reikia atsisakyti toksiškų santykių
• Nustok jaustis vienišas, nepersijungdamas į romantinius santykius

Panašus nuotraukų kreditas: Andrik Langfield per unsplash.com

Nuoroda