Mes visi tai išgyvenome: nenutrūkstamą telefono tikrinimą, mėtymąsi ir vartymą per naktį vieni, sąveikos kartojimą galvoje, nerimą dėl to, ką jis ar ji galvoja ar jaučia. Mes visi vienu ar kitu metu žinojome, ką reiškia suvalgyti mintis apie ką nors kitą, ir visi jautėme tą kankinantį ilgesį, kad šis žmogus sugrįžtų, nesvarbu, ar tai būtų fizinis, ar emocinis.

Kai du žmonės įsimyli, stiprių emocijų (nerimo, baimės ar troškimo) bangą gali išjudinti ir ateities netikrumas, ir praeities įspėjimai. Normalu jausti didesnį dėmesį kitam asmeniui arba kartais būti susirūpinusiam. Juk santykiai yra viena svarbiausių gyvenimo dalių. Daugeliui žmonių šie jausmai kils ir kris, o juos gali palengvinti nuoseklus, meilės kupinas bendravimas su savo partneriu. Tačiau kitiems sunku rasti ramybę audroje, ir jie yra įkyriai susikoncentravę ties savo santykiais tiek, kad tai kenkia jiems ir jų psichinei sveikatai.

Kiekvienam, kenčiančiam tokiais būdais, svarbu pagalvoti, ar aš siekiu sveikų, lygiaverčių santykių, kurie pagerintų mano gyvenimą, ar kenčiu priklausomybei, be kurios jaučiu, kad negaliu išgyventi. Kad kas nors rastų atsakymą, jis turi pažiūrėti, kaip naudojasi savo santykiais ir ką jiems reikštų jų praradimas.

Daugelis žmonių naudoja savo santykius skausmui numalšinti. Tuo noriu ne sumažinti vienatvės skausmą, o uždengti gilesnį įskaudimo ar baimės lygį, prie kurio jie bijo prisiliesti. Kai kuriems gali atrodyti, kad jų santykiai užpildo tuštumą viduje arba kad jų partneris juos gelbsti. Jie gali naudoti santykius, kad apibrėžtų, kas jie yra, arba priversti juos jaustis, kad jiems pagaliau viskas gerai.

Nors bet kokio ryšio džiaugsmas yra tas, kad jaučiamės pakylėti kito žmogaus ir kad jis mums labai daug reiškia, perdėtas dėmesys gali turėti rimtų minusų. Asmuo gali prarasti save santykiuose arba pasirinkti situaciją, kai tai, ką jis mano, yra meilė, o iš tikrųjų jaučia emocinio alkio desperaciją. Susirūpinimas gali tapti toks intensyvus, kad nukenčia kiti jų gyvenimo aspektai. Jie gali pradėti manyti, kad jie kažkaip nesugeba išgyventi be kito žmogaus arba pradeda kelti nesveiką įtampą ir kelti savo partneriui lūkesčius. Tokios emocijos kaip nesaugumas, pavydas ir nerimas gali kilti ir išsilieti taip, kad pagilina jų neviltį ir atstumia kitą žmogų.

Tokioje priklausomybės santykių dinamikoje dažnai nutinka tai, kad vienas žmogus ieško ir siekia, o kitas vis labiau vengia ir atsiriboja. Tolimesnio partnerio meilės ar dėmesio trūkumas tik sustiprina tas akimirkas, kai žmogus sulaukia to meilės ar dėmesio, todėl jaučiasi ypatingai ir mylimas. Todėl jie toliau suvokia ir siekia, tikėdamiesi dar kartą patirti tą jausmą. Elizabeth Gilbert puikiai apibūdino šį modelį Valgyk, melskis, mylėk kai ji rašė:

Priklausomybė yra kiekvienos įsimylėjimu paremtos meilės istorijos bruožas. Viskas prasideda tada, kai jūsų garbinimo objektas padovanoja jums svaiginančią, haliucinogeninę dozę to, ko niekada nedrįsote prisipažinti, kad norėjote – emocinio greitojo kamuolio, ko gero, griausmingos meilės ir audringo susijaudinimo. Netrukus jūs pradedate trokšti tokio intensyvaus dėmesio, alkani bet kokio narkomano manija. Nustojus vartoti narkotikus, jūs greitai susirgote, išprotėsite ir išsekę (jau nekalbant apie pasipiktinimą prekeiviu, kuris iš pradžių skatino šią priklausomybę, bet dabar atsisako daugiau kaupti gerų dalykų.

Tai ne tik svaiginantis aukštumas, kurio žmogus persekioja iš savo partnerio, bet ir paties savęs jausmo patvirtinimas. Jie jaučiasi taip, kad jiems viskas gerai tik tada, kai sulaukia šios meilės iš šio asmens, tačiau jų pirminį jausmą, kad jiems nesveika, patvirtina ir partnerio atstūmimas. To nesuvokdami, juos traukia ir pakartotinis savo neigiamo savęs suvokimo patvirtinimas, ir noras „pataisyti“ laimėjus kito žmogaus meilę. Toks stūmimas ir traukimas labai dažnai yra daugelio nuolatinių santykių pagrindas. Susidaro tam tikras įstrigimas, kai žmogus yra ne tik priklausomas nuo santykių, bet ir nuo atstūmimo. Galbūt jie net nesąmoningai pasirinko vengiantį asmenį, kad išlaikytų šį ieškojimo ir ilgesio modelį.

Tokiu būdu asmens prisirišimo modelis gali pasakyti, ar jis tampa susirūpinęs, ar priklausomas nuo santykių. Pavyzdžiui, studijos parodė, kad nerimastingas-ambivalentiškas prisirišimo stilius reikšmingai numatė obsesinę meilę. Kai kas nors vaikystėje patyrė nerimą keliantį prieraišumo modelį, jie dažnai užauga ir jaučia, kad turi prisirišti prie partnerio, kad patenkintų savo poreikius. Jie gali jaustis nesaugūs arba beviltiški savo partnerio atžvilgiu ir palaikyti santykius, kurie nėra sveiki ar neteikia pasitenkinimo, tačiau jaučiasi taip, kad negali be jų gyventi.

Viena iš priežasčių, kodėl žmonės gali būti traukiami likti nepalankiose situacijose, yra ta, kad jie užmezgė tai, ką mano tėvas, psichologas ir autorius Robertas Firestone'as pavadino „fantastiniu ryšiu“, iš esmės pasąmoningą ryšį su savo partneriu, kuriame jie jaučiasi ne tokie. visiškai be kito asmens. Ši ryšio iliuzija skatina saugumo ar saugumo jausmą, kuris sustiprina poreikį kitam asmeniui. Tačiau, kai užmezga fantazijos ryšį, pora linkusi teikti pirmenybę santykių formai, o ne esmei. Kitaip tariant, buvimas poroje labiau vertinamas nei buvimas dviem įsimylėjusiais žmonėmis.

Kai žmogų sieja fantazijos ryšys, užuot jausdamasis kaip unikalus ir savarankiškas individas, vertinantis savo partnerį kaip atskirą asmenį, kuris pagerina jo gyvenimą, jis gali pradėti jausti, kad partneris yra jo dalis. Jie gali pradėti primesti tam tikrus lūkesčius ir imtis kontrolės veiksmų, bijodami prarasti šį saugumo jausmą. Net kai santykių gyvybinė galia yra nualinta ar susilpnėjusi dėl šio ypatingo ryšio poreikio, atrodo, kad sunku jį nutraukti. Asmuo yra pasirengęs atsisakyti savo dalių ir santykių dalių, kurios yra gyvybiškai svarbios, kad galėtų aplink save ir savo partnerį pastatyti sieną, kuri leistų jaustis saugiai. Jie turi iliuziją, kad kitas asmuo gali juos išgelbėti arba apsaugoti nuo skausmo. Dėl to išsiskyrimo idėją ar bet kokią kitą suvokiamą „grėsmę“ jaučiasi išdidinta.

Priklausomuose santykiuose, ypač tokiuose, kuriuose susiformavo fantazijos ryšys, žmogus gali jausti, kad jam nuolat reikia patikinimo. Jie gali jaustis pavydūs, nesaugūs, skausmingi, reaktyvūs ar beviltiški. Jie gali jausti spaudimą visą laiką „dirbti“ santykiuose, kad įsitikintų, jog viskas gerai. Jie gali vaikščioti ant kiaušinių lukštų, kad įsitikintų, jog jie nieko nepadarys, kad siūbuotų valtį. Jie gali priimti,  racionalizuoti ir pasiteisinti netinkamu elgesiu, šaltumu, atstūmimu arba būti kontroliuojamais ir manipuliuojamais. Gali būti prievarta likti tokioje situacijoje, nepaisant to, kaip santykiai verčia juos jaustis.

Natūralu, kad tai daro didelį spaudimą ir įtampą asmens psichinei sveikatai, santykiams ir partneriui. Dažnai santykiai su šia žaidžiama dinamika baigiasi skausmingai, tačiau ilgesį patiriantis žmogus toliau kenčia ir gali kartoti tą patį modelį būsimuose santykiuose. Tačiau tų, kurie jaučiasi susirūpinę, perspektyva nėra niūri, nes tikrasis darbas, kurį reikia padaryti, yra ne jų partneris ar net santykiai, o jie patys.

Bet kurie du žmonės, kurie įsimyli, turi būti sveiki vieni, kad užmegztų sveikus, pasitenkinančius santykius. Kai žmogus, kuriam būdingas šis modelis, jį atpažįsta ir ištiria tikrąsias, gilesnes priežastis, kurias jaučia, kad reikia kito žmogaus arba priklauso nuo jo, kad būtų visavertis, jis gali pradėti keisti požiūrį į save ir santykius į gerąją pusę. Jie gali pradėti nuo smalsumo ir atvirumo apie tai, kas iš tikrųjų yra jų skausmas. Iš kur kyla jausmas, kad jiems reikia kito žmogaus, kad jiems viskas būtų gerai? Kaip jie gali pradėti suprasti, kad jie yra visas žmogus? Kaip jie gali ugdyti savo gebėjimą priimti tikrą meilę, o ne ieškoti situacijų, kurios kartoja pažįstamus nevilties ir atstūmimo lygius?

Ištyręs savo istoriją ir pažvelgęs į ankstyvus prisirišimo modelius, žmogus gali suprasti savo asmeninį suvokimą ir lūkesčius, susijusius su santykiais. Jie gali išsiugdyti sau užuojautą dėl bet kokio skausmo, kuris paskatino jų modelius, ir jie gali pradėti keisti šiuos modelius, kad džiaugtųsi stipresniais santykiais, kuriuose jie jaučia didesnį saugumą.