Prieš kurį laiką įrašinėdami podcast'ą, mano „PsychAlive“ komanda ir aš paklausėme atsitiktinės žmonių grupės, ar jie laiko save savo santykių persekiotoju ar nutolusiu? Kitaip tariant, ar jie matė save kaip tuos, kurie paprastai nori daugiau artumo ir intymumo, ar tuos, kuriems paprastai reikia daugiau laiko ir erdvės? Beveik kiekvienas žmogus, su kuriuo kalbėjomės, iškart atsakė į klausimą, tiek apie save ir apie savo partnerį. Daugelis iš mūsų šiek tiek supranta savo santykių modelį. Galime manyti, kad apie save norime „viskas įjungti“, kai kalbame apie meilę, arba galime gyventi bijodami „pririšti“. Tačiau galbūt nežinome, kiek šios tendencijos siejasi su mūsų ankstyviausiais santykiais ir prisirišimo prie savo globėjų modelių.

Susipažinimas su savo prisirišimo modeliais gali būti dovana, kuri vis duodama, nes geriau suprantame, kaip mąstome, jaučiamės ir elgiamės santykiuose. Šiame tinklaraštyje daugiausia dėmesio skirsiu vengiamam prisirišimui vaikystėje, kuris dažnai pasireiškia kaip atmetus vengiantis prisirišimas suaugus. Šis prieraišumo modelis išsivysto, kai vaikas nuolat nesijaučia saugus, nematomas ar raminamas savo tėvų, todėl tampa pseudo nepriklausomas. Vaikas, turintis vengiantį prieraišumą, bando patenkinti savo poreikius, nes pernelyg skausminga priklausyti nuo kitų, kurie nuolat į juos nereaguoja. Jie ugdo gėdos jausmą, galvoja: „Nesu vertas dėmesio“. Tada jie atsijungia nuo savo poreikių, stengdamiesi išvengti šios gėdos.

Suaugusiesiems ta pati pseudo-nepriklausomybė gali paskatinti asmenį būti savarankišku ir paniekinti kitus, kai jie išreiškia poreikius ar emocinio artumo troškimą. Remiantis prisirišimo tyrimais, apie 30 procentų žmonių turi vengiantį prisirišimo modelį. Taigi, pažvelkime atidžiau, ką tai reiškia.

Vaikų prieraišumo vengimas

Norėdamas susiformuoti saugų prieraišumą, vaikas turi jaustis saugus, matomas ir raminamas globėjo. Auklėjimo elgesys, dėl kurio formuojasi vengiantis prieraišumas tarp tėvų ir vaiko, yra tai, kad vienas iš tėvų yra nuošalus, atstumiamas, emociškai nutolęs arba netinkamai prisitaiko prie vaiko emocinių poreikių, nepaisant pagrindinių vaiko poreikių patenkinimo, pvz., maisto ir pastogės, tt Tokį tėvų tipą galima apibūdinti kaip „emocinę dykumą“, nes jie paprastai nėra labai jautrūs. Pavyzdžiui, tėvai gali net negirdėti savo kūdikio, kai jis pradeda verkti arba išmokti kūdikio signalus. Jie dažnai gali būti išsiblaškę arba prislėgti. Jie gali būti atitrūkę nuo savo poreikių ir, kaip tęsinys, nėra jautrūs savo vaiko poreikiams.

Kūdikis šioje situacijoje patiria tam tikrą emocinį nepriežiūrą. Jiems trūksta to, ką mano tėvas psichologas Robertas Firestone'as pavadino „meilės maistu“ – tam tikros emocinės mitybos ir tėviškos šilumos formos, kurios jiems reikia klestėti, ypač pirmaisiais gyvenimo metais. Jei jo nėra, vaikas gali išmokti, kad geriausias būdas susidoroti su savo nusivylimu dėl to, kad jų poreikiai nėra patenkinti, yra elgtis taip, lyg jis jų neturėtų. Kaip sakė daktaras Danielis Siegelis, vaikas išmoksta atsiriboti nuo savo norų, nes jaučia gėdą, kad jų nesutinka tėvai. Jie įkūnija įsitikinimą, kad jie yra „šiukšlės“.

„Keista situacija“, dabar žinomame eksperimente, kurį sukūrė prieraišumo tyrinėtoja Mary Ainsworth, vaiko ir tėvų prisirišimo modelis vertinamas pagal jų susijungimo elgesį. Eksperimento metu vaikas žaidžia kambaryje, kuriame dalyvauja tėvai. Ateina nepažįstamasis (tyrėjas), o tėvas išeina. Tada tėvas grįžta, paguodžia vaiką ir vėl išeina kartu su tyrėju. Tada grįžta tyrėjas, o paskui tėvas. Saugiai prisirišęs vaikas jausis nusiminęs, kai vienas iš tėvų išeina, bet grįžęs kreipsis pas tėvus paguosti, jausis nusiraminęs ir galės grįžti žaisti Vengiančio vaiko atveju nėra matomos reakcijos, kai tėvai išeina iš kambario. Tačiau vaiko širdies monitorius atskleidžia, kad jo širdies susitraukimų dažnis didėja visą laiką, kai jo tėvas yra išėjęs iš kambario, bet grįžta į normalų, kai tėvas grįžta. Kitaip tariant, jie jaučia nerimą dėl išsiskyrimo, bet prisitaikė ir išmoko to neišreikšti, vengti gėdos dėl tėvų prognozuojamo atsako trūkumo.

Vengiantis vaikas prisitaikys prie savo aplinkybių, tapdamas pseudo-nepriklausomu, ieškodamas būdų, kaip nuslopinti savo poreikius arba pats juos patenkinti. Jie gali formuoti polinkį būti savarankiškesniems arba į vidų. Be to, vaikui daug lengviau patikėti, kad su juo kažkas negerai, nei susitaikyti su sunkia realybe, kad su tėvais gali būti kažkas negerai. Jei vaikas suvoktų savo tėvus stokojančiais, jis prarastų saugumo jausmą, kuris yra svarbiausias jų išgyvenimui. Dėl šios priežasties gali pakeisti gyvenimą sutvarkyti prisirišimo patirtį suaugus. Suaugę, kurių išgyvenimas nebepriklauso nuo savo globėjų, jie gali saugiai susidurti su netobulų tėvų skausmu ir nustoti įtraukti savo tėvų trūkumus į savo tapatybės struktūrą.

Atmetamas, vengiantis prieraišumas suaugusiems

Užaugęs patyręs vengiantį prieraišumo modelį, labiau tikėtina, kad santykiuose su savo partneriu ir (arba) vaiku susiformuos atstumiantis prieraišumo modelis. Romantiškuose santykiuose žmogus, turintis atmestinai vengiantį prieraišumo modelį, gali būti nuošalesnis arba, kaip rodo pavadinimas, atmestinai. Jie nori palaikyti santykius, bet kartu priešinasi tam, kad patirtų ar parodytų bet kokį emocinio artumo poreikį. Jie gali turėti polinkį ieškoti izoliacijos, emociškai atsiriboti nuo savo partnerio. Jie gali atrodyti labiau susikoncentravę į save ir savo prioritetus vertina aukščiau už partnerio. Jie gali atrodyti šaunūs ir nuošalūs, dažnai išreiškia susierzinimą ar net susierzina, kai partneris išreiškia jausmus ar poreikius, manydamas, kad jų partneris yra „vaikiškas“ arba „dramatiškas“. Šios reakcijos imituoja emocinę dykumą, kurioje jie užaugo.

Žmogui dažnai sunku atpažinti save kaip turintį vengiantį prieraišumo modelį, nes lygiai taip pat, kaip savo partnerio norus ir poreikius jie mato kaip „per didelius“ ar didžiulius, jie taip pat mato savo norus ir poreikius. Todėl jie gali manyti, kad jie turi nerimą keliančio prisirišimo požymių, pavyzdžiui, yra „reikalingi“ vien dėl to, kad iš viso turi kokių nors norų. Net jei jie gali neigti mylimo žmogaus svarbą arba atrodo, kad jie beveik nesirūpina santykiais, susidūrę su partnerio pasitraukimo grėsme, gali suaktyvėti jų prieraišumo sistema ir jie gali jaustis labai nusiminę dėl tikrojo gyvenimo perspektyvos. praradimas. Taigi jiems gali būti dar sunkiau atpažinti, kad jie vengia.

Saugesnio tvirtinimo modelio formavimas

Prisirišimo tyrimai rodo, kad jei neįprasminsime ir nejaučiame viso savo praeities skausmo, daug didesnė tikimybė, kad jį kartosime. Su savo vaikais esame linkę formuoti tą patį prieraišumo modelį, kokį patyrėme patys, taip įamžindami kartoms. Tačiau kurdami nuoseklų pasakojimą apie savo istoriją ir leisdami sau pajusti liūdesį dėl to, kaip buvome įskaudinti, galime sulaužyti destruktyvius santykių modelius ir sukurti saugesnius prieraišius. Galime suprasti, kodėl mums sunku santykiuose, ir aktyviai mesti iššūkį modeliams, kuriuos mums nurodė mūsų praeitis.