Pyktis yra viena iš labiausiai nesuprastų ir neišsivysčiusių emocijų, kurią nešiojamės savyje. Dauguma porų, kurias matau savo privačioje praktikoje, kovoja su vienokia ar kitokia pykčio išraiška. Arba jie praryja pyktį, arba griežtai kaltina, bet nesugeba konstruktyviai išreikšti savo piktų jausmų savo partneriui.

Leonardas Cohenas, velionis didysis Kanados dainininkas, dainų autorius ir poetas, aprašo savo garsiausioje dainoje „Hallelujah“

Na, galbūt aukščiau yra Dievas
Kalbant apie mane, viskas, ko išmokau iš meilės
Kaip nušauti žmogų, kuris tave pralenkė…

Iš esmės, sąžiningas Coheno rašymas atspindi mūsų visų tendenciją griebtis reaktyvių pykčio formų, kad apsigintume, atkeršytume ir (arba) įskaudintume kitą žmogų, bet dar stipriau. Nesvarbu, ar mes išspjauname šiurkščius priekabiavimus, ar visi kartu nutraukiame bendravimo linijas, dauguma iš mūsų atšausime, nepaisant geriausių ketinimų. Kai poros šauna iš klubo, tai tik laiko klausimas, kada įvyks pasitikėjimo, pagarbos, meilės ir seksualumo erozija, ir tie praradimai yra tikrosios meilės priežastys.

Jausmai, kuriuos paprastai slepia pyktis, apima baimę, gėdą, kaltę, įskaudinimą, pavydą, išdavystę ir bejėgiškumą. Aš supratau, kad čia gali būti sidabrinis pamušalas tiems asmenims / poroms, kurios gali tai panaudoti kaip galimybę pabusti. Jie gali atpažinti ir pripažinti šį neigiamą modelį, nutraukti šias priešiškas tendencijas ir vietoj to mokytis, kaip jas pakeisti konstruktyviais mainais. Pasitikėjimas ir pagarba gali vėl atsirasti po tam tikro atsiduoto darbo, siekiant geriau suprasti, valdyti ir veiksmingai išreikšti pyktį nuosekliai.

Pykčio istorija

Istoriškai buvome mokomi, kad pyktis yra neigiama arba „bloga“ emocija, verta represijų ir vengimo. Ankstyvieji graikų filosofai pyktį laikė „laikina beprotybe“, tačiau galiausiai Aristotelis pripažino, kad kai kurios pykčio ar pykčio formos yra pateisinamos savigynos atvejais. Kalbant apie religiją, budizmas linkęs apibendrinti pyktį kaip savotišką nuodą, itin destruktyvų. Budos mokymuose pyktis laikomas vienu iš penkių nuodų ir labiausiai griaunančių šaknų kleshų.

Judaizmas kalba apie pyktį kaip apie neigiamą bruožą, kurio reikia vengti (Senovės išminčiai sakė: „Tie, kurie pyksta – tai tas pats, kas garbintų stabus (Babilono Talmudas, Pesahimas 66b).“ Krikščionybėje radau tai, kas gali atrodyti taip. ir daugiausubalansuotas paaiškinimas, kuris apibendrina: „Pyktis nėra nuodėmė – tai, ką su juo darai, tampa nuodėme“.

Tai, kas dažnai nepatenka į šiuos pykčio aprašymus, yra jo konstruktyvūs ir svarbūs aspektai, taip pat jo vertinama vieta emocijų šeimoje. Daugelis yra linkę nurašyti pyktį ir gerokai nuvertinti esminę jo vertę, taip pat potencialą sukurti artumą ir intymumą, kai jis buvo suprastas, įvaldytas ir panaudotas geranoriškai.

Sąvoka „sveikas pyktis“ yra nauja sąvoka mūsų visuomenėje, kurioje akcentuojamas pykčio vertinimas kaip signalizacijos sistemos dalis, įspėjantis apie ką nors susirūpinimą keliantį dalyką, emocinį pažeidimą, kito įsibrovimą, ribų pažeidimą, įspėjimą būti paisoma. Atsakant į šį įspėjimą, kai pyktis atpažįstamas ir suprantama jo prasmė, jis gali būti naudingas, kai konstruktyviai elgiamasi ir išreiškiamas. Jis gali augti ir būti vertinamas kaip stiprybė. Pasipriešinimas žiaurumui ar represijoms arba savo ribų tvirtinimas, kai kas nors elgiasi smurtaujant ar įkyriai, gali padėti individui augti ir palaikyti ryšį poros santykiuose. Tai taip pat gali padėti bendruomenėms spręsti sudėtingas emocines problemas ir pateikti planą, kaip jas išspręsti iškilus.

Problema ta, kad dauguma iš mūsų labai mažai sužino apie pyktį augdami. Potencialūs mokymosi centrai, tokie kaip šeimos ir mokyklos, dažnai neugdo vaikų pykčio ugdymo, ir ar nenuostabu, kad tie vaikai (kurie užauga suaugę) neišmoksta efektyviai spręsti nesutarimų su draugais ar atsispirti. patyčias iš savęs ar kitų? Arba jiems trūksta įgūdžių naršyti intymių santykių konfliktuose?Vietoj to, vaikai auga sutrikę, kaip elgtis su šiuo pykčiu, ir yra linkę vengti ir neigti jo buvimo. Jie gali tapti apatiški arba nuožmiai iššaukiantys.

Pykčio modeliai porų santykiuose

Visi santykiai vienu ar kitu momentu pateks į konfliktą. Lygiai taip pat, kaip keičiasi metų laikai, santykiai turės pakilimų ir nuosmukių. Sunkumų metu porų pykčio strategijos apima 1) vengimą arba slopinimą, 2) pasyvią agresiją ir 3) agresyvų ar šiurkštų pyktį.

Vengiantys komunikatoriai

Vengiantys tipai stengiasi sumažinti, sumažinti arba paneigti savo pyktį, išstumdami jį iš savo emocinio žodyno ir neigdami susierzinimą, patiriamą santykiuose su savo partneriu. Jie taip pat greitai pasidaro „gražus-gražus“ po susirėmimo, negali pakęsti nesutarimų įtampos ar laikino atsiskyrimo kaip atsipalaidavimo laikotarpio. Tai galiausiai grįžta kaip bumerangas, įkandęs juos, nes prarytas pyktis galiausiai randa būdą, kaip išsilieti kaip sena, toksiška baterija, galiausiai randama angą, kurioje išleidžia kenksmingas chemines medžiagas.

LEs Greenbergas, tarptautiniu mastu pripažintas mokslininkas ir psichologas, sakė: „Pykčio patirtis gali būti grėsminga, nes ji rodo galimą nepritarimą, atstūmimą ar reikalingų santykių praradimą. Taigi daugelis žmonių išmoko būti nuolankūs, nepasitikintys ir nusileisti savo partneriams, taip slopindami savo poreikius ir nurydami pyktį.Jie sumenkina savo piktus jausmus, nes nenori įskaudinti savo partnerių jausmų taip, kaip kadaise buvo įskaudinti. Šis įsitikinimas turi būti sprendžiamas ir vertinamas kaip iš vaikystės išlikęs įsitikinimas, o senąją pakeisti reikia nauja paradigma. Daugeliui terapija buvo veiksminga apdorojant seną skausmą ir kvestionuojant šį įsitikinimą, kuris trukdo išreikšti pyktį.

Pasyvūs-agresyvūs komunikatoriai

Asmenys, dirbantys pasyviai agresyviai, linkęencijos dažnai nešiojasi nuo vaikystės įsitikinimą, kad niekada nevalia skaudinti savo mylimo žmogaus jausmų ir bet kokia kaina apeiti konfrontaciją. Tiesą sakant, jie išmoko sumažinti savo piktų reakcijų garsumą tiek, kad gali nebegirdėti ir nejausti.jų pykčio ženklai. Tai vaikystės pamoka, kaip pasakyti „prašau“ prieš paprašant maisto prie pietų stalo. Iš tikrųjų tai ne posakis „prašau“, o pagarbus požiūris, kurio bandome išmokyti vaikus, vartodami žodį „prašau“. Tačiau daugelis tėvų tai painioja ir, nors jų vaikas gražiai prašo, reikalaus to „prašau“. Tas pats pasakytina ir apie vengimą įžeisti kažkieno jausmus. Tai gera orientacija, tačiau ji susimaišo kaip absoliutus principas.Kažkaip vengimas įžeisti kito jausmus tampa principu, o šios taisyklės pažeidimas prilygsta nusikaltimui ar nuodėmei.

Pagrindinis pasyvių agresyvių tipų bruožas yra polinkis netiesiogiai išreikšti savo neigiamus jausmus, užuot atvirai į juos kreipęsis. Pavyzdžiui, jie gali maloniai reaguoti į kito asmens prašymą arba sutikti su kieno nors mąstymu į akis, tačiau jų pyktis išreiškiamas nevykdymu užduoties, nesutinkant ar net užgriozdinant kieno nors mąstymą. atgal.

Agresyvūs komunikatoriai

Kitas kraštutinumas – agresyvus bendravimo stilius gali apimti šiurkštų kaltinimą, nežabotą saviraišką ir nuožmią nepaisymą.Išlaisvinus tokį pyktį, agresorius gali pajusti palengvėjimą, tarsi jam būtų kažkas nuo krūtinės, o jų artimieji yra palikti, priblokšti ir sukrėsti nuo šio destruktyvaus pykčio. Šiam asmeniui nesunku susijungti su savo pykčiu ir įniršiu, bet kadangi jie yra tokie pakilę, jie negali perjungti į išmatuotą atsaką. Vietoj to, jie įprastai, nesigailėdami, tampa reaktyvūsprotrūkiai.

Įkyrus partnerio pykčiui – tai patikimas būdas paskatinti partnerio piktą ar pasyvią gynybą ir užtikrinti, kad niekas nebus išspręstas ar išspręstas. Net jei jų partneris sutinka su jų požiūriu ir priima jų požiūrį, kas tada? Emociškai smurtaujantis asmuo netiesioginiais / tiesioginiais užuominomis privertė savo partnerį elgtis ar galvoti apie ką nors taip, kaip jis nori. Priversta šalis nepamirš. Jų pasipiktinimas tyliai augs ir galiausiai ras išeitį.

Konstruktyvus pyktis

Norint palaikyti artimus santykius, reikia dirbti ir išmokti elgtis bei nevengti konfrontacijos. Konfrontacija turėtų apimti pilietišką ir produktyvų pokalbį, leidžiantį poroms pasakyti vienas kitam sunkius, piktus ir kritiškus dalykus, tačiau negėdinant kito savo žodžiais ar veiksmais. Kai tiesiogiai išreiškiame savo pyktį su kontrole ir ketinimais, bendraujame taip, kad partneriai galėtų priimti mūsų žinią ir įsiklausyti į mūsų rūpestį. Labai dažnai bendraujame iš gynybinės, įskaudintos pozicijos, kurią pirmiausia reikia pripažinti ir išnaudoti prieš kreipiant dėmesį į savo pyktį, kad jį būtų galima išreikšti sveikai.

Iš pradžių gali būti sunku tiesiai šviesiai pasakyti savo partneriui, nes baiminamės, kad jis tai gali priimti blogai, reaguoti keršingai ar visai nesusidomėti. Laikui bėgant sunkūs pokalbiai gali paskatinti gilesnius ryšius. Jei poros negali pasitikėti, kad gali išreikšti savo piktus jausmus, pasakyti „ne“ savo partneriui arba susidurti su problemomis, kai jos iškyla, atsiranda vis stipresnis nuojautos apie jų ateitį. Jie negali matyti veiksmingos pykčio išraiškos kaip protingos signalizacijos sistemos dalies, informuojančios, kad reikia ką nors spręsti ir kad tai iš tikrųjų yra galimybė sustiprinti ir pagilinti jų emocinį intymumą.Tai vystymasis iršios apgalvotos emocinės drąsos išraiška, kuri išvalo kelią prasmingos draugystės, bendruomenės ir intymių meilės santykių kūrimui.

Emocinio Aš supratimas

Prieš bendraujant vieni su kitais, svarbu, kad pirmiausia rastume laiko pažinti savo emocinį aš gilesniu lygmeniu. Man pačiam ir poroms, kurias matau, labiausiai tinka elgesys, skirtas emociniam skausmui atpažinti ir jį paleisti. Tai apima psichoterapiją, žurnalų rašymą, meditaciją, pajautimo darbą ir pokalbį su artimais draugais.

Skirdami laiko savirefleksinei veiklai, kad susipažintume su savo vidine patirtimi ir ją stebėtume, galime atpažinti savo impulsyvias tendencijas ir gynybinius modelius.Tai taip pat gali suteikti galimybę suprasti, kaip prisitaikydami prie savo vaikystės skausmo dažnai galime nuslėpti nuoskaudą ir pyktį gynybinėmis strategijomis.

Visų pirma, psichoterapija gali padėti mums atskleisti būdus, kuriais buvome įsibrovę arba su jais elgiamasi nejautrus. Skiriant laiko išsiaiškinti, kaip mes perkeliame savo praeitį į dabartį, ir suprasti, kaip dažnai savo praeities emocinę traumą projektuojame dabartiniam partneriui, tai gali būti labai naudinga ir paskatinti susigrąžinti savo prognozes. Freudo „kartojimo prievartos“ sąvoka reiškia žmogaus polinkį be galo kartoti elgesio modelius, kurie buvo patirti kaip nerimą keliantys ar varginantys praeities įvykiai. Kai peržiūrime nebaigtus praeities darbus, tai padeda atskleisti palaidotus vaikystės sužalojimus, kad galėtume atpažinti ir susidoroti su jais tokiais, kokie jie buvo ir vis dar mums reiškia. Priešingu atveju jie bus perduodami iš kartos į kartą ad begalybės.

Praeities apdorojimas ir atskyrimas nuo dabarties leidžia atsirasti natūraliam, autentiškam pykčiui. Šiuo metu esame pasirengę remtis bendravimo strategijomis, kad galėtume efektyviai ir produktyviai išreikšti savo pyktį. Išmokę tiksliai skaityti save, galime suprasti, kad pyktis dažniausiai yra bandymas atkreipti dėmesį į tai, ką reikia spręsti savyje ar su savo partneriu.

Kokius dalykus galite pradėti daryti?

1. Įsipareigokite dirbti su savimi, kad suprastumėte savo emocijas, provokuojančius veiksnius ir gynybą. Santykių sėkmė labai nusveria tai, kiek kiekvienas partneris skiria laiko praeities traumoms apdoroti ir investuoja laiką, kurio reikia emociniam gydymui.

2. Pabandykite rasti bendrą kalbą diskusijoje su savo partneriu ar artimu draugu/šeimos nariu apie tai, kaip spręsti tarp jūsų kylančius nesutarimus ir konfliktus.

3. Susikurkite veiksmų planą, kai viskas klostysis ne taip. Jei viena šalis pyksta dėl to, kad su ja nepaisoma ar netinkamai elgiamasi, o jūs norite išreikšti save, kad išsiaiškintumėte problemą, kaip atrodytų ir skambėtų veiksmingas pyktis?

4. Pabandykite sugalvoti tiesioginio grįžtamojo ryšio su partneriu sistemą.

Šie tarptautiniu mastu pripažinti porų terapeutai siūlo suprasti, kas yra susijusi su:

• Terry Real, 4 dalių atsiliepimai apima: 1. Ką matėte/girdėjote? 2. Ką jūs apie tai sugalvojote? 3. Kaip tu tai jautiesi? 4. Ko norėtumėte, kad nutiktų ateityje? ( Naujosios santuokos taisyklės )
• Tara Brach numato kitą procesą: 1. Išreikškite tai, už ką jaučiate dėkingumą, 2. Išsakykite tai, ką darote, kas trukdo artėti, 3. Pasakykite tik vieną dalyką, kurį daro jūsų partneris, kuris trukdo artumui ( Dharma pokalbis apie pyktį. )
• Kiti, kuriuos verta ištirti, norint rasti jų sistemą, yra: Imago terapijos dialogas , (Harville Hendrix, Ph.D) turi struktūrinį siuntėjo ir gavėjo procesą. Les Greenberg ir Sue Johnson sukūrė ir išplėtojo Emociškai susitelkusių porų terapijos modelis .

Kai susitarsite dėl to, kas jums tinka, įsipareigokite laikytis plano ir išbandykite jį tam tikrą laikotarpį (1–2 mėnesius).

Jei jau žinote, kad neverta bandyti minėtų žingsnių (arba dėl to, kad bandėte ir nebuvo jokio judėjimo), ir jaučiatės demoralizuotas dėl nematerialaus bendravimo, ieškokite individualios ar porų terapijos, kad įvertintumėte savo situaciją. Jei vis dar yra pakankamai geros valios, susiraskite poros terapeutą, su kuriuo galėtumėte padėti: išsiaiškinkite, kas trukdo santykiams, išspręskite destruktyvaus ir konstruktyvaus pykčio problemas ir stenkitės atkurti emocinį pasitikėjimą ir intymumą.