Mūsų santykiai su tėvais ar pagrindiniais globėjais beveik niekada nėra juodi ar balti. Kai kurie iš mūsų gali būti labiau linkę idealizuoti savo tėvus, o kiti gali jaustis ypač įsijautę į savo trūkumus. Daugelis iš mūsų yra kalti dėl abiejų.

Suaugę mes dažnai geriau matome, kad mūsų tėvai yra tik žmonės, turintys stipriąsias ir silpnąsias puses, ir kartais galime atpažinti teigiamą ir neigiamą jų poveikį mums. Galime net manyti, kad mūsų santykiai su tėvais „išspręsti“. Tačiau ši perspektyva labai skiriasi nuo tos, kurią turėjome vaikystėje, kai mūsų tėvai ar tėvai turėjo adaug gilesnį poveikįant mūsų.

Fantastinio ryšio vaidmuo

Kaip kūdikiams, mūsų tėvai tiesiogine prasme yra mūsų raktas į išlikimą. Jų gebėjimas arba jo nebuvimas suteikti mums saugumo jausmą, prisitaikyti prie mūsų poreikių ir nuraminti mus, kai išgyvename nelaimę, sukūrė pamatą tam, kaip matome save, kitus ir kaip veikia santykiai. Privalumai ir trūkumai, kuriuos jie turėjo, turėjo agalingas poveikiskai buvome jaunesni, ir šis poveikis mūsų gyvenime vis dar labai pastebimas ir šiandien. Šios beveik nematomos jėgos, įsisavintos iš mūsų ankstyvos patirties su tėvais, padeda formuoti mūsų elgesį ir savęs suvokimą per visą savo gyvenimą. Didžioji dalis to yra dėl ryšio iliuzijos arba fantazijos ryšys ' kuriame kartu su tėvaisdidžiulės nelaimės akimirkomis.

Mano tėvas, psichologas ir autorius gydytojas, pavadino „fantazijos ryšiu“, kad apibūdintų pagrindinį gynybos mechanizmą, kuris padėjo mums išlaikyti saugumo ir saugumo jausmą tais laikais, kai patirdavome didžiulį nusivylimą, įskaudinimą ar net siaubą. Kūdikiui fantazija būti sujungtam su prižiūrėtoju gali sumažinti alkio ir nusivylimo jausmą. Ši ryšio iliuzija gali būti kompensacija už jų priežiūros trūkumus. Pavyzdžiui, jei jų tėvams buvo sunku užmegzti akių kontaktą, juos nuraminti arbadažnai jausdamas baimę, nusivylimą, nebuvimą ar piktą, vaikas gali pasikliauti saugumo fantazija, o ne gąsdinančia realybe, kai tėvai jaučiasi nesaugūs. Vaikas internalizuoja tėvą ir jaučiasi bejėgis vaikas ir visagalis tėvas viename. Mes auklėjame save taip, kaip buvome auklėjami, ir baudžiame save, ir raminame save, kaip su mumis buvo elgiamasi.

Šis modelis pasireiškia mūsų vystymosi metu, kai susitapatiname su savo tėvais ir keliais būdais juos internalizuojame. Pirma, mes perimame jų požiūrį į mus ir aplink mus. Tai daugiausia nesąmoningas procesas. Vaikystėje atrodo daug grėsmingiau matyti savo tėvus ydingus, nei prisiimti kaltę ant savęs. Nesvarbu, ar vienas iš tėvų buvo atstumtas, piktas, valdingas ir emociškai alkanas, mes linkę suprasti šiuos bruožus manydami, kad su mumis kažkas negerai. Jei problema slypi mumyse, mes turime kontrolę, todėl jaučiamės saugūs.

Vidinis balsas

Tada mes pasakojame sau istorijas apie tai, kas esame, remdamiesi šiais tėvų patarimais ir matome save savo tėvų akimis. Mes pradedame formuoti vidinis balsas Tai paverčia požiūrį, kurį perėmėme iš savo tėvų, į mūsų pačių sampratą. Jei vienas iš tėvų kritikavo mus ar save, mes priimame šią kritiką. Jei jautėmės tarsi našta arba kad buvome per garsūs, per tylūs, per daug skurdi, per pikti, per drovūs ir pan., mes ir toliau tikėsime šiais dalykais apie save dar ilgai po to, kai užaugsime.

Kitas būdas išlaikyti ryšį su tėvais yra matyti save panašiais į juos. Vienas vyras, su kuriuo kalbėjausi, pasakoja apie kaltę, kurią jis jaučia bet kuriuo metu, kai už ką nors moka, nes užaugęs bijodamas dėl per didelių motinos išlaidų. Neįprasta priimti savo tėvų bruožus kaip savo. Galime elgtis taip, kaip matėme, kaip jie elgiasi, arba galime maištauti prieš jų bruožus, nes labai nerimaujame, kad juos turime. Bet kuriuo atveju mes iškrentame iš savo formos ir išreiškiame savo tėvų, o ne savo gyvenimo būdą.

Net jei užaugame ir pradedame aiškiau matyti savo tėvus, mes vis tiek beveik nežinome apie ilgalaikį šio ankstyvo fantazijos ryšio poveikį mums. Mes ir toliau saugome jų palikimą, nusileisdami ir kurdami juos. Negalvojame, kad mūsų tėvai buvo tobuli. Mes tiesiog manome, kad jie buvo geresni nei buvo, ir vis dar tikime, kad esame labiau ydingi nei esame.

Viena iš priežasčių, kodėl mes taip užsispyrę palaikome šiuos ryšius, yra ta, kad jie kažkada buvo tai, kas leido mums jaustis saugiai. Vaikystėje mūsų tėvai buvo visagalios jėgos, kurioms reikėjo būti geriems, kad tai padarytumeJauskis saugiaiir išgyventi nesaugiame pasaulyje. Net po daugelio metų ginčų, nesutarimų ar atsiskyrimo nuo jų fiziškai, mes palaikome ryšį su savo tėvais visais mumyse egzistuojančiais būdais. Galime ir toliau tikėti jų požiūriu į mus arba projektuoti šį požiūrį į kitus. Mes palaikome juos gyvus savo viduje, vykdydami receptą, kurį jie mums išrašė, beveik visada nesuvokdami, ką darome.

Kai patys tampame tėvais, kartojame vaikystės modelius, ypač suaugusiųjų santykiuose. Viena moteris, su kuria kalbėjausi, apibūdino turinti motiną, kuri ją griovė ir dažnai jausdavo pavydą. Kita vertus, tėvas ją auklėjo kaip „žavingą“ ir apipylė dėmesiu, kol ji paseno ir nebebuvo „maža mergaitė“.

Paauglystės ir jaunystės metais jos motina išliko kritiška ir emociškai alkana, o tėvas buvo atitolęs ir atstumtas. Ji jautėsi pasimetusi ir tarsi turėtų būti žavinga / dievinama suaugusiųjų santykiuose, kad susigrąžintų teigiamą pastiprinimą, kurį jautė iš savo tėčio. Tuo pačiu metu ji buvo nepaprastai kritiška sau ir savo išvaizdai, panašiai kaip jos mama. Vykdydama tėvų nurodymus jai, ji jautė, kad jai reikia būti dėmesio centre ir iš karto neverta dėmesio.

Sulaužyti fantazijos ryšį

Čia jokiu būdu nesiekiama demonizuoti tėvų ar siūlyti jiems tyčia pakenkti savo vaikams. Kaip sakiau, visi tėvai yra žmonės ir ateina su savo nuoskaudomis ir istorijomis. Kaip jų neigiami bruožai prisideda prie mūsų neigiamo požiūrio į save ir kitus, taip jų teigiama įtaka stiprina mūsų savivoką. Neabejotinai yra savybių, kuriomis žavimės savo tėvuose, į kurias norėtume lygiuotis.

Tačiau suaugę turime išmokti atskirti teigiamą nuo neigiamo, atskleisti kitaip nematomas jėgas, kurios mums netarnauja, ir išsaugoti tas, kurios tarnauja. Galime nutraukti pirminį fantazijos ryšį ir susidurti su nuo vaikystės patirtu skausmu, kurį sukėlė mūsų tėvų trūkumai. Tik tada galime būti visiškai laisvi kurti gyvenimą, atspindintį tai, kas mes iš tikrųjų esame, ir kurti santykius, pagrįstus tikrais, sveikais bendravimo būdais.