Šiuo metu neturėčiau išvardyti visų priežasčių, kodėl jūsų vaiko pliaukštelėjimas neveikia. tai mokslas , tai įrodyta, ir mes taip pat galime iš naujo pereiti prie diskusijos apie tai, ar pasaulis plokščias. Jei tai daro žalą vaikų dvasiai (jau nekalbant apie jų tikrąją smegenys ) nepakanka, kad jus įtikintų, galbūt tai turėtų būti faktas, kad dėl fizinių bausmių jie labiau linkę į smurtą ir labiau tikėtina elgtis. Kai mušate savo vaiką, esate ne kas kita, kaip siaubingas monstras, išnyrantis iš spintos, išskyrus pabaisą, kitaip tu yra tie, kuriais jie turėtų pasikliauti dėl saugumo. Ir skirtingai nei tas fiktyvus žvėris, jūs nesate jų vaizduotės vaisius. Jūs sukeliate jiems tikrą traumą, kuri gali formuoti jų vystymąsi ir persekioti visą likusį gyvenimą.

Dirbdama klinikine psichologe ir tyrėja iš pirmų lūpų mačiau, kaip neišspręstos praeities traumos gali stipriai paveikti žmogaus dabartį. Mačiau, kaip vyrai ir moterys, užaugę labai skirtingoje socialinėje ir ekonominėje aplinkoje nei jų vaikai, savo šeimose atkuria tą patį emocinį klimatą. Nepriklausomai nuo to, ar jie kaltina savo tėvus, ar gina kiekvieną savo poelgį, jiems dažnai sunku nutraukti ciklus, kurie jiems kenkia bendraudami su savo vaikais.

Emocinės kovos žaizdos, kurios gali likti nuo vaikystės, gali būti sunkios. Žinoma, tėvai yra žmonės, o žmonės nėra tobuli. Psichologas ir tyrinėtojas Edas Tronickas buvo pastebėtas kaip sakęs, kad net patys geriausi tėvai yra prisitaikę prie savo vaikų. 30 procentų laiko . Čia esmė yra ne kaltinti tėvus, o žiūrėti į juos objektyviau, atpažinti jų trūkumus ir pripažinti, kaip jie mus įskaudino, kad galėtume atskirti nuo jų bruožų. nedaryk grožėtis. Galime judėti toliau neužmiršdami ir užjausti neatleisdami. Esmė ta, kad laikas nustoti teisintis dėl savo tėvų klaidų ir priimti geresnius sprendimus su savo vaikais.

Dabar tai gali būti ne taip paprasta, kaip atrodo. Kadangi mes pasitikėjome savo tėvais, kad išgyventume, nes klestėjome dėl natūralaus instinkto juos mylėti ir tikėjomės, kad jie patenkins mūsų poreikius, esame linkę jaustis juos apsaugoti. Adrianui Petersonui, 200 ir daugiau svarų. NFL gynėjas, kuriam pareikšti kaltinimai dėl vaikų išnaudojimo dėl to, kad smogė savo 4 metų sūnui, vienas iš jo pasiteisinimų buvo: štai kaip jis buvo iškeltas. Vaikystėje Petersoną kartą stipriai sumušė jo paties tėtis, o 20 jo klasės draugų stovėjo šalia kaip liudininkai. Vis dėlto, Petersonas tvirtina: „Visada tikėjau, kad tai, kaip mane drausmina tėvai, labai priklauso nuo sėkmės, kurią mėgavausi kaip vyras“.

Tokie pareiškimai, pasiteisinimai ar net atleidimas, smurtiniai tėvų „drausminimo“ metodai yra dažni tarp prievartos aukų. Jie nesuvokia, kad akimirkos, kai tėvai „pametė“ kartu su jais, greičiausiai neturėjo beveik nieko bendra su drausme ir viskas, kas susiję su neišspręstomis traumomis iš paties tėvų vaikystės. To nežinodami, mūsų vaikai sukelia emocijas ir prisiminimus iš mūsų praeities. 4 metų vaikas gali jums nepaisyti; jis gali jus erzinti, bet yra tikimybė, kad niekas, ką jis gali padaryti dėl savo pažeidžiamos fizinės padėties, nepateisintų fizinės agresijos.

Suaugusieji, kurie muša vaikus, nemoko geros pamokos ir nesileidžia į sąžiningą kovą. Dažniausiai jie yra tokioje būsenoje, kurioje jie suveikia ir jie vaidina. Tai ypač aktualu tais atvejais, kai jie praranda kontrolę ir iš tikrųjų daro fizinę žalą savo vaikui. Tomis akimirkomis jie nėra racionalūs. Jie yra provokuojami, susijaudinę, susijaudinę ir nusivylę. Jie piktinasi ne dėl to, kad suteiktų savo vaikams šviesią ateitį ar išmokytų juos būti gerus. Jie reaguoja iš savo viduje esančios emocinės audros, kurią dažnai sukelia netiesioginis prisiminimas apie jų pačių neišspręstas vaikystės traumas.

Kai giname ir kartojame destruktyvius savo tėvų ar globėjų veiksmus, tampame didesnio, kartų problema kuris tęsia prievartos ciklą. Taigi, ką galime padaryti, kad tai sustabdytume? Galime pradėti nuo kultūrinio „tinkamos disciplinos“ suvokimo keitimo. 1979 m., Švedija priėmė įstatymą kad pliaukštelėjimas tapo neteisėtu. Per ateinančius 35 metus įvyko faktinis kultūrinio fizinės drausmės suvokimo pokytis, pakeitęs visuomenės nuomonę nuo pliaukštelėjimo palaikančiojo į priešingą. Be to, turime padėti tėvams išmokti įrankių ir metodų, kuriuose NĖRA jokios fizinės bausmės. Jie gali pradėti sutelkdami dėmesį į vidų ir atlikdami šiuos veiksmus:

1. Iš savo istorijos sukurkite nuoseklų pasakojimą. Studijos parodyti, kad neišspręstos traumos žmogaus gyvenime gali neigiamai paveikti jo ar jos vaikus. Prieraišumo tyrinėtoja Mary Main per savo suaugusiųjų prieraišumo interviu išsiaiškino, kad neišspręstos traumos ir netektys tėvų gyvenime iš tikrųjų yra geriausia prognozė neorganizuotas prisirišimas tarp tėvų ir vaiko. Jūs galite tapti daug geresniais tėvais, jei susidursite su visu savo vaikystės skausmu ir sukursite prasmingą savo gyvenimo istoriją. Tai reiškia, kad jūs matote savo tėvus kaip tikrus ir ydingus žmones. Šis procesas nereiškia gilinimosi į praeitį ar susitelkimo į kaltę. Jos tikslas – geriau suprasti, kas padarė jus tokį, koks esate, ir kokios neišspręstos problemos gali turėti įtakos jūsų elgesiui. Jei galite nustatyti modelius, kurie jums nepatinka, galite pradėti juos keisti. Galite pasirinkti, kaip norite būti su savo vaikais, o ne būti aklai paveikti savo praeities.

2. Išmokite nusiraminti technikų. Tam tikros įtemptos akimirkos su vaikais gali sukelti emocijų iš jūsų praeities. Tokiais atvejais labiau tikėtina, kad nuskrisite nuo rankenos arba elgsitės neracionaliai, reaguodami į situaciją. Štai kodėl prieš reaguojant būtina išmokti nusiraminti. Kelis kartus giliai įkvėpkite. Suskaičiuokite iki 10. Pasivaikščiokite. Klausytis muzikos. Pagalvokite prieš darydami, o kai darysite, praktikuokite bendradarbiavimą su savo vaiku. Padėkite savo vaikams suprasti ir įprasminti savo patirtį. Skatinkite juos atpažinti ir išsakyti savo emocijas. Tai padės jiems visą gyvenimą suformuluoti nuoseklų pasakojimą, kuris gali sukelti padidėjęs psichologinis atsparumas ir bendra emocinė savijauta .

3. Sek pavyzdžiu. Kiek kartų savo vaikams liepiame vartoti žodžius? Ko mes juos mokome, kai nesilaikome savo nurodymų? Agresyvus elgesys mažų vaikų atžvilgiu daro agresyvesnius vaikus . Jei išmoksite išlikti ramiems ir reguliuoti emocijas streso metu, jūsų vaikai bus geriau pasirengę taikyti tas pačias strategijas.

Keturi. Imkitės veiksmų, kad sukurtumėte saugų priedą. Jūsų vaikams reikia ribų, tačiau jie taip pat turi žinoti, kad gali jumis pasitikėti. Jei jie jūsų bijo, vargu ar jie jausis atsipalaidavę jūsų akivaizdoje. Vaikai geriausiai vystosi, kai jų tėvai yra saugi bazė, iš kurios jie gali leistis į pasaulį tyrinėti. Jiems reikia, kad ta bazė būtų tvirta ir nuosekli. Kai tėvai praranda savo emocijų kontrolę, baugina ir puola į mūsų vaikus, jie moko savo vaikus jų bijoti. Tai gali sukelti jų plyšimus prisirišimo stilius ir pakenkti jų gerovės jausmui.

5. Remontas. Kadangi esame žmonės, privalome klysti. Nebūsime tobuli su savo vaikais 100 procentų laiko. Ką mes galime padaryti, kai sumaišome, tai remontas.dr Danielis Sealas, bendraautorius Nedramos disciplina , aprašomas plyšimo ir taisymo procesas, kurio metu tėvai kalbasi su savo vaikais po destruktyvaus susidūrimo ar „plyšimo“ ir padeda atitaisyti situaciją. Tai reiškia, kad pirmiausia reikia klausytis, kaip jų vaikas patyrė bendravimą. Tada tėvai bando suderinti savo būseną su vaiku ir pažvelgti į tai iš vaiko perspektyvos. Tada tėvas gali paaiškinti, ką jis ar ji jautė tokioje situacijoje, ir atsiprašyti už bet kokį netinkamą elgesį, dar kartą parodydamas vaikams, kaip vartoti savo žodžius. Tai padeda vaikams suprasti savo patirtį ir atkuria tėvų ir vaiko pasitikėjimą.

Daugelis tėvų nori savo vaikų pasitikėjimo ir pagarbos. Tačiau tai yra kažkas, ko galima užsitarnauti tik tada, kai patys elgiamės sąžiningai ir brandžiai bei gerbiame savo vaikus kaip atskirus žmones. Smurtas tik gimdys smurtą ir niekada negali būti pateisinamas vardan vaiko mokymo elgtis. Kiekvienas, kuris jaučia, kad negali užauginti vaiko nepakeldamas kumščio, turėtų rimtai ieškoti viduje, kas lemia tokį iškreiptą elgesį. Tai ne apie tai, kad kažkas jums pasakys, kaip auklėti vaiką. Kalbama apie naikinimo ciklo sustabdymą, kuris, jei nebus užginčytas, gali palikti ilgalaikius randus ateinančioms kartoms. Yra daug veiksmingų būdų drausminti vaiką, tačiau fizinė prievarta niekada nėra vienas iš jų.