'Meilė nusiima kaukes, be kurių bijome, be kurių negalime gyventi, ir žinome, kad negalime gyventi'. – Jamesas Arthuras Baldwinas

Meilės siekis yra puikus žmonijos motyvatorius. Meilė yra universali tuo, kad jos siekiame dauguma; tai dalis to, kas suteikia mūsų gyvenimui prasmę. Vis dėlto, mes visi augame turėdami skirtingas idėjas apie santykių veikimą, skirtingus požiūrius ir įsitikinimus apie meilės galimybes. Nesvarbu, kur pakliūvame nuo save vadinančios salos iki beviltiško romantiko, mes visi jaučiame tam tikrą baimės lygį, supantį meilės temą.

Daugelis žmonių yra dviprasmiški santykių atžvilgiu. Kaip mano tėvas, psichologas ir rašytojasRobertas Firestone'as, rašė: „Dauguma žmonių turi a intymumo baimė ir tuo pačiu bijo likti vienas. Ši baimė kai kuriuos žmones verčia priešintis artumui. Daugelis žmonių trokšta kažko iki to momento, kai kažkas nori juos susigrąžinti, arba jie pradeda geisti žmogaus tik tada, kai tas žmogus nustoja jo geisti. Kitus žmones baimė verčia kabintis į savo santykius. Jie nepaliaujamai nerimauja dėl ko nors netekimo, dėl to, kaip jiems jaučiasi jų partneris, ir yra itin budrūs dėl ženklų, kad yra atstumti.

Dauguma žmonių gali susitaikyti su buvimu vienoje ar kitoje šių jausmų pusėje, beviltiškai nerimaujantys dėl santykių ar jų. Mūsų ypatingos kovos su intymumu dažnai kyla dėl to, kur mes patenkame tarp šių dviejų būsenų. Dėl šių, dažnai pasąmoningų, baimių tą mielą tašką, kai jaučiame savo meilę kažkam ir jų meilę mums, gali būti labai sunku rasti, o laikui bėgant ją išlaikyti dar sunkiau. Nesvarbu, ar mes bijome, kad partneris mus paliks ir apleis, ar kad jis prikibs ir apribos mūsų nepriklausomybę, šis nerimas dėl intymumo gali paskatinti mus elgtis taip, kad mūsų santykiai gali sukelti destruktyvių pasekmių.

Norint suprasti mūsų baimes, susijusias su santykiais, verta anksti ištirti tvirtinimo modeliai ir kaip jie mus formavo. Tai, kaip norime suartėti su kitu žmogumi, labai priklauso nuo mūsų praeities santykių. Ankstyviausias mūsų bendravimas su tėvais ar pagrindiniais globėjais tampa pavyzdžiu to, ko mes tikimės arba, dažnai to nesuvokdami, siekiame būsimuose santykiuose. Taip yra todėl, kad iš savo patirties sužinome, kaip veikia santykiai, ir kuriame lūkesčius, kaip žmonės elgsis. Pavyzdžiui, jei vaikystėje nepatenkinome savo emocinių poreikių, galime bijoti vėl pasitikėti. Galime baimintis, kad priklausys nuo ko nors ir kad kažkas priklausys nuo mūsų.

Jei vaikystėje asmuo jautėsi emociškai apleistas savo tėvų, tas asmuo galėjo išsiugdyti vengimo prisirišimo modelį, pagal kurį jis ar ji suprato, kad geriausia strategija patenkinti jo poreikius yra elgtis taip, kaip jis elgtųsi. neturiu. Vaikystėje žmonės, turintys vengimo prisirišimo modelį, galėjo būti atitrūkę nuo savęs ir savo poreikių, nes buvo per skausminga juos patirti ir dėl to kilusį nusivylimą. Suaugę šie žmonės dažnai būna atmetami. Jie nepatiria savo norų ir dažnai mano, kad kitiems „per daug reikia“. Jų prisitaikymas yra jaustis pseudo-nepriklausomybe, tarsi jie galėtų pasirūpinti savimi ir kad jiems nieko nereikia iš kitų. Jie linkę vengti tikro artumo ir ryšio. Tam tikra prasme jie gyvena „atskirai, bet kartu“ su savo partneriu. Jie dažnai yra abejingi tiek savo partnerio, tiek savo norams ir linkę pasirodyti kaip savarankiški. Tačiau jų nerimas kyla, kai žmonės juos palieka.

Kita žmonių grupė užauga su nerimastingu prisirišimo modeliu. Vaikystėje jų poreikiai kartais buvo patenkinti, bet kartais tėvai buvo netinkami arba įkyrūs. Galbūt eksponavo jų tėvai emocinis alkis vietoj meilės, dėl kurios vaikas jaučiasi išsekęs, o ne auklėjamas. Tokiais atvejais tėvų meilę skatina noras ieškoti paguodos iš savo vaiko, o ne pasiūlyti jam paguodos. Dėl šio nenuoseklaus gydymo vaikai gali jausti nerimą. Jie užauga susirūpinę, kad jų poreikius patenkintų santykių partneriai, ir mano, kad jie turi padaryti viską ir priversti žmones juos mylėti. Jie dažnai ieško daugiau užtikrintumo ir jaučiasi nesaugūs bei valdingi savo partnerio atžvilgiu.

Nors anksti sukurti tvirtinimo modeliai sukuria formą priedams, kuriuos formuojame visą savo gyvenimą, šis pelėsis nėra iškaltas akmenyje. Jų suvokimas suteikia mums aiškumo apie mūsų meilės ir artumo baimes ir leidžia mums nauju būdu pažvelgti į santykius. Kad ir kokios būtų mūsų baimės ir idėjos apie meilę, svarbu pripažinti, kad jas įgyvendiname sąžiningai. Kai pradedame suprasti, kodėl jaučiamės taip, kaip jaučiamės, ir suvokiame, kas mus gąsdina santykiuose, galime pradėti atskirti savo požiūrį į meilę ir nuspręsti, kaip jos sieksime savo gyvenime.