Konfliktas tarp poros dažnai gali būti sudėtingas ir sudėtingas, todėl sunku suprasti. Tačiau yra viena dinamika, kurią gali būti lengviau apvynioti. Labai dažnai poros patenka į bėdą, kai vienas asmuo atlieka tėvų, o kitas – vaiko vaidmenį. Šios dinamikos suskaidymas gali atskleisti, kaip ji gali įsiskverbti į mūsų santykius ir sumažinti meilę, pagarbą ir potraukį partneriui. Čia panagrinėsime, kaip atrodo tėvų ir vaikiškas elgesys tarp poros ir ką galime padaryti, kad tai pakeistume.

Daugelis iš mūsų gali susitaikyti su scenarijais, kai vienas partneris yra tėvas; ty būti pamokomiems, pranašesniems ar net drausmingiems savo santykių stiliumi. Jie gali pasiūlyti daug patarimų ar pagalbos, remdamiesi bendru polinkiu rūpintis kitu asmeniu ar jam vadovauti. Jie dažnai gali peržengti ribas ir padaryti per daug dėl savo partnerio, dažnai į kitą asmenį žiūri kritiškai, kaip bejėgį ar neatsakingą. Tėvų partneris gali turėti tendenciją taisyti, pasakyti kitam asmeniui, ką jis ar ji „turėtų“ padaryti arba „turėjo“ padaryti. Atsakydamas į tai, jų partneris dažnai būna nusivylęs, įžeistas ar iššaukiantis.

Ir atvirkščiai, vaikiškesnį vaidmenį atliekantis partneris gali verkti, išsiskirti arba naudoti pasyvias agresyvias strategijas, kad pasiektų savo norą. Jie dažnai jaučiasi nukentėję nuo savo partnerio. Jie netgi gali jaustis bejėgiai arba priklausomi nuo savo partnerio. Jie gali elgtis nekompetentingai arba neatsakingai, provokuodami savo partnerį ir kurstydami kitą asmenį įsitraukti ir perimti valdžią. Susidūręs vaikiškas žmogus gali jaustis lengvai įskaudintas arba susierzinęs, o tai greičiausiai sukels pasipiktinusio partnerio tėvų reakciją.

Nesunku pastebėti, kaip kuris nors asmuo, įtrauktas į vieną šios dinamikos pusę, sukels kitą, sukurdamas skausmingą pasikartojantį ciklą. Kaip ir dauguma porų konfliktų, sunku kaltinti, nes abu žmonės turi pagrįstų nusiskundimų dėl kito. Geriausias dalykas šiuo atveju yra įsigilinti į patį modelį ir atpažinti būdus, kaip mes įamžiname ciklą, išnaudodami savo pusę jo. Norėdami tai padaryti, turėtume pažvelgti į specifinį elgesį, susijusį su tėvų ir vaikų dinamika, taip pat į elgesį, kurio turėtume siekti, kad galėtume mėgautis lygiaverčiais santykiais.

Vaikiškas arba nuolankus, palyginti su tėvišku ar dominuojančiu: Pagrindinė šio modelio tendencija yra tai, kad tėvas jaučia poreikį kontroliuoti kitą, o vaikiškesnio režimo asmuo jaučiasi dominuojamas. Tikslas, žinoma, turėtų būti lygybė santykiuose, kiekvienam žmogui vertinant kito savarankiškumą, individualumą ir nepriklausomybę.

Pasyvus ir priklausomas, palyginti su skatinamu ir kompulsiniu: Vaikišką vaidmenį atliekantis asmuo dažnai bus pasyvesnis ir labiau priklausomas, norėdamas, kad jį nukreiptų kiti arba kad juo rūpintųsi partneris. Tėvų partneris gali labiau stengtis save ir kitus pasiekti tai, ko „turėtų“. Tai dažnai daroma motyvuotai ir kritiškai, todėl gali jaustis kontroliuojamas. Atvirkščiai, abiejų asmenų tikslas turėtų būti būti aktyviems ir užsispyrusiems savo gyvenime ir siekti tikslų, galvoti į priekį ir siekti to, ko nori.

Ginantis ir piktas vs nelankstus ir teisus: Gavęs grįžtamąjį ryšį, tėvų partneris gali būti uždarytas nuo kitų požiūrių, gintis ar net bausti. Jie gali savanaudiškai atremti pasiūlymus ar kritiką. Kai partneris yra vaikiškame režime, jis gali būti linkęs išsiskirti ir tapti savęs nekenčiamas ar niūrus, kai jiems pateikia atsiliepimus. Abiem žmonėms naudinga stengtis išlikti neapsaugotiems ir atviriems vienas kitam. Suaugusiųjų režimu abu žmonės yra smalsūs ir nori ištirti savo partnerio indėlį ir laukia konstruktyvios kritikos, kuri gali padėti jiems augti individualiai ir tobulėti.

Neracionalus ir pernelyg racionalus/moralistinis: Vaiko režimu veikiantį asmenį dažnai valdo emocijos, dėl kurių jie praranda supratimą apie tai, kas iš tikrųjų vyksta arba kas jiems labiausiai naudinga. Asmuo, būdamas tėvų režimu, gali nueiti per toli kitu keliu, per daug sutelkdamas dėmesį į „racionalumą“ jausmų sąskaita. Jie gali tapti ciniški ir kritiški arba moralizuoti, o tai dar labiau sužlugdo partnerį, kuris jaučiasi labiau emociškai sujaudintas. Yra pusiausvyra tarp abiejų žmonių, kurie gali stengtis būti racionalūs ir susieti su jausmais. Idealiu atveju suaugusieji patiria savo emocijas, tačiau jų veiksmai yra pagrįsti jų moraliniu kompasu ir tikslais. Tai galioja ir jų pačių elgesiui, ir veiksmams partnerio atžvilgiu.

Nesugebėjimas suformuluoti ir (arba) siekti tikslų, palyginti su griežtu tikslų formulavimu: Vaiko režimu besinaudojančiam asmeniui gali būti sunku susikaupti ar atskleisti, ko nori arba kaip tai pasiekti. Jie gali veikti kaip „laivas be vairo“, stengdamiesi rasti kelią. Tėvas gali siekti griežčiau arba be džiaugsmo, norus ir tikslus paversdamas „turėtų“ ir „būtina“. Kiekvienam žmogui ir patiems santykiams daug geriau, kai abi pusės palaiko ryšį su savo unikaliais norais, tiek formuluodamos, tiek įgyvendindamos tikslus imdamosi atitinkamų veiksmų savo norams pasiekti.

Užslėpta neigiama galia prieš valdingumą: Kas nors, prisiimantis tėvų vaidmenį, dažnai gali būti valdingas. Kartais jie netgi gali piktnaudžiauti valdžia, baugindami kitus pykčiu ar agresija. Asmuo, kuris šioje situacijoje jaučiasi kaip vaikas, gali bandyti manipuliuoti vaidindamas auką. Šis asmuo gali valdyti kitus per silpnumą ir gali subyrėti, stengdamasis gauti tai, ko nori. Abu šie modeliai yra destruktyvūs. Užuot tvirtinęs valdžią kitam, kiekvienas žmogus turėtų stengtis turėti asmeninę galią, kurioje jie abu perimtų visą savo sąmoningo egzistavimo dalį ir pakeistų bet kokį elgesį ar bruožus, kurie jiems nepatinka. Jei jie išsiugdys asmeninės galios jausmą, abu žmonės jausis stipresni ir žinos, kad gali paveikti savo gyvenimą.

Kai poros pradeda suprasti, kad jos laikosi šių modelių, jos linkusios kaltinti savo partnerį arba mano, kad geriausias sprendimas yra nutraukti santykius. Tačiau jei mes tiesiog pašaliname problemą arba atsisakome stengtis pagerinti savo santykius, mes niekada nekeičiame pagrindinės savo problemos. gynybos . Ir būsimuose santykiuose būsime linkę greitai atkurti tą pačią dinamiką. Tačiau norėdami nutraukti šį ciklą esamuose santykiuose arba neleisti jam pasikartoti būsimuose santykiuose, galime suprasti, kad elgiamės sąžiningai ir kad galime pakeisti žalingą ciklą / modelį keisdami save.

Turime pradėti nuo užuojautos sau. Mūsų polinkis elgtis vaikiškai ar tėviškai atsirado dėl gynybos, kurią sukūrėme prisitaikyti ir išgyventi ankstyvame gyvenime. Šie pritaikymai galėjo mums pasitarnauti vaikystėje, tačiau jie kenkia ir riboja mūsų suaugusiųjų santykius. Kai elgiamės tėviškai ar vaikiškai, mes išlaikome nesveiką dinamiką. Tačiau įsigilinimas į būdus, kaip mes įsitraukiame į šiuos modelius ir aktyviai ginčijamasi, gali iš tikrųjų pakeisti mūsų santykius. Tai gali sukelti mums nerimą būti labiau pažeidžiamiems, atsisakyti praeities gynybos priemonių ir pasirodyti kaip atviri suaugusieji su savo partneriu, tačiau tai darydami sukuriame geriausias galimybes pasiekti tikrą meilę ir artumą, kurio norime. .