Tikėtina, kad žmonės, kurie mums yra svarbiausi, taip pat yra tie, su kuriais praleidžiame daugiausiai laiko. Deja, norint gerai pažinti žmogų, gali būti ir neigiama pusė. Mes ne tik suvokiame jų trūkumus ar trūkumus, bet galime juos patobulinti, leisdami jiems sukurti emocinę distanciją. Mes netgi galime pradėti iškraipyti ar perdėti neigiamus žmonių, kuriuos labiausiai mylime, bruožus, remdamiesi savo pačių. vidinis kritikas ' ar aš vidinės gynybos . Iš esmės, kuo artimesni su kuo nors per tam tikrą laikotarpį, tuo didesnė tikimybė, kad rožinius akinius iškeisime į gana nepatinkantį didinamąjį veidrodį. Tokios perspektyvos laikymasis yra būdas bandyti apsisaugoti, tačiau paradoksalu, kad tai neleidžia mums užmegzti pilnaverčių santykių.

Kritinis šališkumas

Šis kritiškas šališkumas gali pasireikšti visuose mūsų santykiuose, bet gali būti ypač paplitęs romantiškose sąjungose ​​ar artimose draugystėse. Daugelis žmonių, su kuriais dirbu, pradeda turėti vis ilgesnius skundų sąrašus dėl artimiausių žmonių. „Ji niekada negalvoja daryti man paslaugų, kai aš visada darau jai gražius dalykus“. „Jis visada kalba per mane, kai pasakoju istoriją. Tai taip nepagarbu.' Žinoma, kiekvienas draugas ir partneris yra ydingas, netobulas žmogus, kaip ir mes visi, todėl šie skundai turi tam tikrą tikrovę. Tačiau kritiškas žmonių požiūris į kitus dažnai padeda sukurti saugų emocinį atstumą ir įsuka pleištą tarp jų ir artimųjų.

Priežastys, dėl kurių tampame pernelyg ciniški, išrankūs ar kritiški, yra labai susijusios su mūsų ankstyvuoju gyvenimu ir tuo, kaip saugiai tada jautėmės būti emociškai arti kitų, būti jų pažeidžiamiems. Viskas nuo mūsų ankstyvų dienų tvirtinimo modeliai į ' kritiškas vidinis balsas “, kuris susiformavo iš patirtų, kurios mus įskaudino praeityje, gali pradėti informuoti, kaip mes suvokiame artimuosius. Galime pabandyti juos pritaikyti prie savo istorijos formų arba galime jaustis ypač sujaudinti dalykų, kurie paliečia senas, skausmingas emocijas.

Didžioji dalis to yra nesąmoningas procesas ir reikalauja daug apmąstymų apie mūsų ankstyviausias pamokas apie santykius, kad suprastume. Pavyzdžiui, jei patyrėme daug atstūmimo, galime būti ypač jautrūs atmestinai elgesiui. Jei jautėmės įsibrovę, galime jaustis lengvai priblokšti arba išgąsdinti kitų. Kad ir kokie būtų mūsų prisitaikymai, dabartinius santykius galime pradėti iš naujo. Galime išmokti būti priimtinesni ir mažiau reaguoti taip, kad tai būtų naudinga mums, artimiesiems ir mūsų santykiams apskritai. Galime pradėti priimti kitus žmones kaip „pakankamai gerus“, o ne tikėtis tobulumo.

1. Priimk nepriklausomybę

Yra du būdai, kaip nepriklausomybės pripažinimas yra naudingas santykiams. Pirma, turėdami savo gyvenimą, galime prisiminti, kas mes esame kaip asmenys. Svarbu žinoti, kas mus nušviečia ir verčia jaustis labiausiai patiems – tai svarbus principas, kurio reikia nepamiršti dalijantis savo gyvenimu su kuo nors kitu. Tai ne tik padeda mums nustatyti sveikas ir pagarbias ribas, bet ir skatina būti mažiau reaguoti. Kai per daug pasitikime kitu asmeniu, kad jaustumeisi laimingi ar pilni, pamirštame savo asmeninę galią elgtis taip, kaip gerbiame ir siekiame dalykų, kuriuos vertiname.

Antras būdas, kuriuo nepriklausomybė naudinga santykiams, yra tai, kad ji padeda mums gerbti savo partnerį ar mylimąjį kaip atskirą asmenį. Kai esame artimi su kuo nors, kartais pamirštame, kad jis yra savas žmogus, turintis savo suverenų protą. Naudinga išlaikyti tokią perspektyvą, kai konfliktuojame su tuo asmeniu arba bandome „laimėti“ kovą. Turėtume stengtis atsiminti, kad jų požiūris ir reakcijos į situaciją priklauso jiems. Jų istorija gali skirtis nuo mūsų, ir tai gerai. Geriausia, ką galime pasiūlyti, yra pastangos suprasti ir įsijausti į vieni kitų unikalią patirtį ir sutikti ją su užuojauta. Tai nepaneigia mūsų tikrovės. Tai tik patvirtina kito žmogaus patirtį kaip atskirą nuo mūsų. Tai atveria duris į nuoširdesnį bendravimą ir daugiau empatijos abiem pusėms.

2. Remontas

Kad ir kiek siektume tobulumo, bet kokie santykiai nutrūks. Atsiras nesusikalbėjimas. Mūsų gynyba gali pakilti. Žmonės padarys klaidų. Kai taip atsitiks, galime pabandyti pataisyti situaciją, užuot kėlus bylą ar kreipęsi prieš kitą asmenį. Remontas įvyksta, kai norime nusileisti ir būti pažeidžiami. Galime būti nuoširdūs ir tiesūs apie savo jausmus, nevartodami kalbos, kuri mus auka arba kaltina ir demonizuoja kitą žmogų. Tada galime pakviesti kitą asmenį padaryti tą patį. Mes netgi galime priimti sprendimą vienašališkai nusiginkluoti, sakydami tokius dalykus kaip: „Man labiau rūpi būti šalia jūsų, nei laimėti šią kovą“. Būti pirmuoju asmeniu, norinčiu būti pažeidžiamu, yra stiprybės aktas, kuris paprastai lemia geresnį rezultatą ir kito asmens atsaką.

3. Žinokite apie didinimą

Niekada niekam nepatarčiau nepastebėti dalykų, kurie juos skaudina. Tačiau turėtume žinoti, kai susigadiname savo nuotaiką būdami ciniški arba lengvai susierzinę. Šiomis akimirkomis galime išdidinti mažus dalykus, todėl mintyse jie tampa daug didesni. Jei labai reaguojame į nedidelį elgesį arba daug labiau įsigiliname į tai, ką mylimas žmogus sako ar daro, tai tikriausiai labiau susiję su mumis nei su juo. Kaip jau minėjau anksčiau, šiais laikais mūsų viduje gali kilti seni jausmai, o mūsų reakcijos gali turėti mažai ką bendro su dabartimi.

Jei pastebime, kad pabloginame situaciją, naudinga padaryti pauzę ir pasidomėti savo reakcija. Neturėtume nekęsti nei savęs, nei kito žmogaus. Atvirkščiai, galime pasiūlyti sau užuojautą ir paklausti: „Įdomu, kodėl aš taip jaučiuosi“. 'Ar ši situacija man ką nors primena?' „Ar yra kažkas gilesnio, pavyzdžiui, baimė, įskaudinimas ar liūdesys?“ „Kas gali padėti man nusiraminti ir jaustis labiau savimi?

4. Parodykite dėkingumą

Kai per daug susikoncentruojame į negatyvą, turėtume pabandyti atsitraukti ir pažvelgti į didesnį vaizdą. Ar tai, ką vertinu kritiškai, atspindi tai, kaip aš iš tikrųjų jaučiuosi šio žmogaus atžvilgiu? Tai tikra dovana mums patiems skirti šiek tiek laiko susijungti su savo dėkingumu. Užuot sutelkę dėmesį į tai, kaip mūsų partneris šią popietę mums neatsiuntė žinutės, galime pagalvoti apie meilų pasisveikinimą, kurį jis mums pasakė, kai įėjo pro duris.

Vėlgi, kalbame ne apie dalykų, kurie iš tikrųjų mus skaudina, nutylėjimą, o apie pusiausvyros siekimą mūsų perspektyvoje ir neleidimą savo vidiniam kritikui sugadinti mūsų tikruosius jausmus. Taip pat reikia pripažinti, kad kitas žmogus nėra tobulas. Jie gali gana prastai bendrauti telefonu, bet ar tai tikrai parodo, kaip jie jaučiasi apie mus? Galbūt jie mus prajuokina, kalba apie tai, kaip jaučiamės, arba yra dosnūs, kai mums reikia pagalbos.

Skirti laiko prisiminti, ką vertiname kitame žmoguje, iš tikrųjų yra malonus elgesys su savimi. Jaučiamės gerai, kai vertiname džiaugsmus, kuriuos galime gauti iš santykių. Užuot stengęsi, kad kitas asmuo visada ir visais būdais mus išpildytų, galime vertinti tai, ką jie siūlo išskirtinai, ir ieškoti kitų dalykų, kurie taip pat patenkintų mus.

5. Būkite užjaučiantys

Geras priminimas, kai kovojame su kuo nors kitu, yra užuojauta ne tik kitam žmogui, bet ir sau. Mūsų draugo ar partnerio viduje gali deda visas pasaulis dalykų, kurių mes iki galo nesuprantame, todėl galime pabandyti turėti šiek tiek kantrybės leisdami jiems įveikti savo sunkumus. Kita vertus, galime būti malonūs sau, kai sulaukiame reakcijų, kurių iki galo nesuprantame. Daugelis iš mūsų yra kritiškesni sau nei bet kas kitas. Užjaučiantis požiūris kartais, kai mes arba tie, kuriuos mylime, sumaišome, naudinga visiems.

Apskritai galime pabandyti būti šiek tiek nuoširdesni apie dalykus, kurie nėra tokie svarbūs, ir daugiau tiesioginių dalykų, kurie svarbūs. Užuojauta padeda juos atskirti, nes suteikia laiko ir erdvės viską išsiaiškinti, o ne nedelsiant reaguoti. Vietoj to, mes galime būti smalsūs apie kitą žmogų ir save. Galime pasitelkti savo priemonių rinkinį, kuris kviečia prisiminti savo nepriklausomybę, atleidimą ir kito žmogaus dėkingumą. Kai prarandame užuojautą, daug labiau tikėtina, kad nurašysime žmones ir galbūt prarasime svarbius santykius. Būdami mažiau vertinami, randame savyje naujų būdų, kaip puoselėti draugystę ir klestėti santykiuose – tiek individualiai, tiek kaip pora.