Kai paskambino mano vyriausias sūnus, norėdamas pasidalinti su mumis siaubingomis naujienomis, mintyse sukosi prisiminimai apie „Lakers“ rungtynes, į kurias buvome nuvežę jį Beikersfilde, Los Andžele ir Šarlotėje. Tuo metu mes buvome „kaliforniečiai“, o kelionė į „Staples Center“ buvo kokybiškas šeimos savaitgalio laikas. Kobe visada buvo šalia. Mano jauniausias, Kalifornijos kūdikis, atsisakė tikėti pasakojimais apie tragediją, sakydamas: „Ne, aš nenoriu to girdėti... Jis nemirė... Tai netiesa... NE“.

Mes visi skirtingai traktuojame mirtį. Sielvartas sudėtingas. Nėra teisingo ar neteisingo būdo tai padaryti. Nėra tobulų parametrų, kokiam laikotarpiui priimtina. Mūsų asmeninė patirtis, kultūros, vertybės, įsitikinimai ir asmenybės susikerta ir sukelia unikalias asmenines reakcijas.

Ironiška, bet savo pasakojimuose paskelbiau memą apie tai, kaip buvo „palaima grįžti namo dienos pabaigoje“, kai laukiau, kol tą pačią dieną paimsiu vyrą iš oro uosto. Apdorodama šį įvykį negalėjau suvokti, ką tokioje situacijoje jaučiausi kaip žmona ir mama. Prisiminiau kitas legendas, kurių sielvartavome, ir parasocialinių santykių sampratą, apie kurias dėsčiau savo psichologijos ir filmų kursuose. Jaučiau poreikį suvokti tuos, kurie sielvartauja, bet galbūt nesuprato „KODĖL“ praradimas turėjo tokį poveikį.

Taigi, norėdamas įveikti atotrūkį, socialiniame tinkle pasidalinau šiais dalykais:

„Mes praleidžiame tiek daug laiko sekdami piktogramas jų kelionėse ir vertindami jų reikšmę / vertę mūsų gyvenimui, kad jaučiamės taip, tarsi „žinome jas“. Emocinis ryšys, kurį turime su viešais asmenimis, kurių niekada nebuvome sutikę, vadinamas „parasocialiniais santykiais“. Bet koks praradimas yra sunkus. Ir nors psichologinis poveikis gali būti toks pat, „parasocialiniam sielvartui“ nėra jokios socialinės paramos. Tiesą sakant, galime sulaukti pašaipų už tai, kad „jaučiame kažką tam, kurio net nepažįstame“. Jei patiriate tokį sielvartą, tiesiog žinokite:⠀⠀

• Nesate kliedesiai – sutelkite dėmesį į prasmę, kurią šis žmogus suteikė jūsų gyvenimui, ir nuspręskite, kaip ir su kuo norite tai pagerbti.⠀⠀⠀⠀
• Šis praradimas gali sukelti emocijas, susijusias su kitais artimų šeimos narių ir draugų praradimais.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
• Kada atsijungti nuo žiniasklaidos. Leidimas tai pačiai informacijai leisti nuolatiniame cikle gali pakartotinai traumuoti ir padidinti kančią.
• Turite leidimą skirti laiko ir vietos liūdėti taip, kaip jums tinka. Niekas niekada neturėtų jums pasakyti, KAIP AR KIEK ILGAI LIUDĖTI… mes visi tai darome skirtingai.
• Gerai kreiptis į ką nors, kas išklausys, arba į kvalifikuotą psichikos sveikatos specialistą, jei per daug susitvarkyti su savimi.

Mano ketinimas patvirtinti ir pasiūlyti praktinių patarimų buvo sutiktas su didžiuliu kolektyviniu atodūsiu. Žmonės siuntė tiesiogines žinutes, paliko komentarus, uždavė klausimus, pažymėjo draugus ir dalijosi prisiminimais. Priešininkus paskandino tie, kurie išreiškė dėkingumą už tai, kad sugebėjo „ištarti“ emocijas, kurių nesugebėjo arba per daug bijojo kalbėti.

Nors visiškai priimtina nesuprasti, KODĖL kiti sielvartauja taip, kaip jie sielvartauja, visiškai nepriimtina spręsti, KAIP kažkas liūdi ar „atsimena“ žmogų, kurį prarado – net ir iš parasocialinių santykių. Deja, dažnai matome tokį elgesį tiems, kurie jaučiasi nepatogūs, kai turi susitvarkyti su savo emocijomis, o vėliau patvirtina mūsų emocijas.

Nuolatinis dialogas yra priminimas, kad turime padaryti geresnį darbą ir leisti sau „jausti“. Būdami pažeidžiami, turime galimybę būti matomiems, gauti pagalbos, mokytis ir užmegzti tikrai tvirtus santykius, kurie mus palaikytų krizės metu. Būkime sąmoningi užimdami saugią erdvę, kad galėtume „jausti“, tęsti šį pokalbį, palaikyti vienas kitą, vertinti vienas kitą ir normalizuoti sveiką emocijų raišką.

Sužinokite daugiau apie dr. Barbarą Ford Shabazz jos svetainėje www.intentionalactivities.com