Kitą vakarą vakarienės metu vyras paklausė: „Ką jūs manote su mano mergina daryti, kad išlaikytume gerą bendravimą mūsų santykiuose? Į galvą atėjo visas blogas bendravimas, kurį pastebėjau tarp porų, bandančių kalbėtis tarpusavyje. Ir tai, kas mane sužavėjo visais šiais atvejais, buvo tai, kad kiekvienas poros narys turėjo daug pasakyti apie savo partnerį ir labai mažai pasakyti apie save.

Jie skundėsi ir kritikavo savo partnerį. Jie kaltino jį ar ją dėl jų santykių problemų. Jie buvo kupini pasiūlymų, kaip kitas galėtų tobulėti ir būti geresniu partneriu, tačiau turėjo mažai idėjų apie save. Kai jie sutelkė dėmesį į kitą, jų bendravimas užstrigo ir jie atsidūrė aklavietėje.

Taigi, koks buvo mano pasiūlymas? KALBĖKITE TIK APIE SAVE! Nekalbėk apie savo partnerį. Kalbėkite apie savo mintis ir jausmus apie save, o jūsų partneris gali kalbėti apie save. Į Drąsus mylėti , Aš rašau:

Pokalbyje galite būti tikri dėl vieno dalyko – apie ką galvojate ar jaučiate šiuo metu. Negalite būti tikri dėl nieko kito – nei dėl savo partnerio minčių, jausmų ar suvokimo, ir net dėl ​​tikrovės to, kas vyksta tarp jūsų. Dėl šios priežasties vienintelis dalykas, apie kurį galite kalbėti su bet kokiu autoritetu, esate jūs pats ir jūsų savijauta.

Nurodymai, kaip bendrauti apie save

Susikoncentruokite į tai, ką galite pasakyti apie save realiu laiku – ne apie ką nors iš vakar ar praėjusios savaitės, ne apie ką nors, kas susiję su darbu ar vaikais, ir tikrai ne apie ką nors apie savo partnerį, tik apie save šiuo metu.

Pripažinkite savo neracionalius jausmus. Neatmeskite jų kaip netinkamų, nesubrendusių ar beprasmių. Kalbėkite apie jausmus, kuriuos mieliau praleistumėte ar slėptumėte, o jausmai, kurių baiminatės, sukels jums gėdą ar pažeminimą, jei juos atskleisite. Tai padės jums būti atviresniems ir neapsaugotiems bendraujant.

Kalbėk apie tai, ko nori. Ne lengvi norai („noriu eiti į tą naują restoraną“, „noriu į kelionę“), bet asmeniniai norai, kylantys iš gilumos, kur jautiesi labiausiai pažeidžiamas („noriu būti meilesnis“). su tavimi“, „Noriu, kad būtume arčiau“.) Kuo daugiau bendrausite šiame lygmenyje, tuo labiau bendrausite su savimi ir tuo autentiškesnis būsite kaip žmogus.

Bendravimo apie save nauda

Dėmesys sau nutraukia kaltės žaidimą, į kurį taip lengva įsipainioti pora. Tiesiog iš sakinių pašalinę „tu“ ir įvedę daugiau „aš“, jūsų tonas iš kaltinančio ir kritiško į save atspindintį ir kviečiantį. Tai padės jums abiem jaustis atviresniems ir pažeidžiamiems vienas kitam.

Tai taip pat skatina lygybę jūsų santykiuose. Daugelis porų patenka į tėvų/vaikų dinamiką, kai vienas pataria ir moko kitą. Nors ketinimas nėra priešiškas, iš esmės nepagarbu kalbėti su kitu suaugusiuoju nuolaidžiai ir pranašesniu būdu. Kalbėjimas apie save neleidžia nė vienam partneriui atlikti tėvų ar vaiko vaidmens.

Tai pertrauks jūsų kritiškas vidinis balsas išpuolius prieš jūsų partnerį. Kritiškas vidinis balsas veikia kaip vidinis dialogas, palaikantis gynybą, susiformavusią iš neigiamos patirties, kurią patyrėte vaikystėje. Jūs nešiojate jį savyje į savo santykius. Tai sukelia abejonių ir kritikos, kuri neleidžia jums jaustis, kad esate mylimas, ir primena, kad turite būti įtarus kitų atžvilgiu. Tai treniruoja jus tokiomis mintimis, kaip „Ji iš tikrųjų tavimi nesirūpina“ arba „Tu negali juo pasitikėti“. Jis tave įskaudins.' Dėl šių balso atakų, pagrįstų jūsų praeitimi, jūs neteisingai suvokiate savo partnerį ir iškreipiate dabartinių santykių tikrovę. Jie yra daugelio jūsų partnerio kritikos šaltinis. Todėl kalbėjimas apie save su partneriu sutrikdo šį neigiamą vidinį procesą.

Ir galiausiai tai padės ugdyti užuojautą ir empatiją vienas kitam. Kai jūs ir jūsų partneris kalbate apie save, klausytojas įgis kalbėtojo jausmą ir supras jo patirtį.

Pasiūlymai, kaip įsiklausyti į savo partnerį

Pradedant pokalbį, svarbu atsiminti, kad jūs nežinote, ką jūsų partneris iš tikrųjų galvoja ir jaučia. Galite manyti, kad tai darote, nes manote, kad atpažįstate išraišką, kuri pasirodo jūsų partnerio veide, kai jis ar ji yra įskaudinta ar pikta. Tačiau kol iš tikrųjų negirdi savo partnerio, beveik nieko nežinai. Taigi, saugokitės išankstinių nuostatų ir nedarykite skubotų išvadų. Verčiau su nauju susidomėjimu klausykite, kaip jis ar ji jums atskleidžia savo mintis ir jausmus.

Klausyk širdimi. Kai jūsų partneris pasakoja apie įvykį, pabandykite atsidurti jo vietoje. Kai jaučiate, ką jaučia jūsų partneris, įgyjate jausmą, kad jūsų partneris yra žmogus, turintis asmeninį skausmą ir sunkumus, kaip ir visi kiti. Jūs įgyjate naują požiūrį. Kai jaučiate savo partnerio problemas, jūsų asmeninė perdėta reakcija tampa mažiau reikšminga. Patarimas ar smerkimas staiga atrodo nuolaidus ir globėjiškas. Elgtis įskaudinta ar auka atrodo vaikiška ir savanaudiška. Galite matyti savo partnerį kaip atskirą asmenį, kuriam labai rūpinatės, nes jis ar ji susidoroja su gyvenimo problemomis.

Paskutinis patarimas: atsisakykite poreikio būti teisiam. Pokalbis su savo partneriu nėra mūšis, kurį turite laimėti. Jūs neturite ką įrodyti. Jūs žinote, kad tarpusavio reikalų tvarkymas gali būti nepatogus procesas, ir tikitės, kad sulauksite reakcijos. Galite tapti pikti ir nusivylę arba kažkas, ką sako jūsų partneris, gali jus išprovokuoti. Tačiau per visa tai atminkite, kad jūsų tikslas yra pataisyti jūsų santykius, o ne dar labiau vienas kito atstumti.

Kai jūs ir jūsų partneris bendraujate vienas su kitu asmeniškai kalbėdami apie save ir klausysite su pagarba bei nuoširdžiu susidomėjimu, daugelis jūsų nereikšmingų problemų išnyks. Ir kadangi nereikšmingi dalykai bus sumažinti iki minimumo, svarbūs tikslai išliks: meilės išsaugojimas ir auginimas, pagarba ir supratimas tarp judviejų.