Ar prisimeni vaikišką knygą, Dingusi dalis , mylimo autoriaus Shel Silverstein? Šioje mieloje, abstrakčiai iliustruotoje pasakoje apskritimo formos veikėjas, išbaigtas, bet tik vienam pyrago formos gabalėliui, rieda ieškodamas savo trūkstamo kūrinio. Vieni gabalai per dideli, kiti per maži. Ieškojimas tęsiasi, kol galiausiai jis randa tobulą gabalėlį, kuris užpildys tą skylę, kuri, jo manymu, apsaugo jį nuo amžinos laimės. Taigi, kas atsitinka, kai jis ir jo trūkstamas gabalas susijungia? Visiškai susiformavęs ratas griūna nevaldomas, leidžiasi žemyn nuo kalvų, apgailėtinas dėl greito naujojo „visiško“ gyvenimo tempo.

Per dažnai iš savo santykių ieškome žmogaus, kuris mus užbaigtų, kas leis jaustis vientisiems, tačiau trūkstamo dalyko pamoką mes visi išmokstame laikui bėgant: nesvarbu, kaip su kuo nors suartėjame ar kiek palaikome ryšį su juo. , mūsų „trūkstamos dalys“ yra tik mumyse, ir šios skylės daro didelę įtaką mūsų artimiausiems santykiams.

Įprasta klaidinga nuomonė, kad sveiki santykiai primena galvosūkį, kai dvi detalės puikiai dera ir sudaro kažką vieningo. Susiliejimo iliuzija gali paskatinti žmones suformuoti ką Dr. Danas Siegelis , vykdomasis direktorius Mindsight institutas vadinamas kokteiliu, o ne vaisių salotomis. Daugeliui iš mūsų lengva susitaikyti su šia analogija, nes didžiausias iššūkis, su kuriuo daugelis iš mūsų susiduria santykiuose, yra tai, kaip išlaikyti savęs jausmą suartėjant su kitu asmeniu. Vaisių salotų pamoka yra ta, kad susibūrimas kartu išlaikant savo individualumą (priešingai nei susiliejimas ir savęs praradimas santykiuose) sukuria kažką gyvybingesnio ir reikšmingesnio. Kuo pilnesni, sveikesni ir pilnesni savyje jaučiamės, tuo artimesni, stipresni ir atsparesni tampa mūsų santykiai.

Taigi, kaip mūsų praeities skylės sukelia problemų dabartiniuose santykiuose? O kaip savęs pažinimas padeda mums geriau susieti su kitu žmogumi? Poetas lordas Baironas kadaise vienatvę apibūdino kaip „kur mažiausiai esame vieni“. Mūsų didžiausios silpnybės pernelyg dažnai kyla iš vidinio mūsų proto veikimo. Ir atvirkščiai, mūsų didžiausios stiprybės dažnai kyla iš mūsų gebėjimo apmąstyti savo protą ir ugdyti savęs supratimą.

Dano Siegelio požiūris į savęs supratimą apima proto suvokimo ugdymą, gebėjimą stebėti, kas vyksta mūsų pačių ir kitų galvose. Mindsight apibūdina sutelktas pastangas ištirti savo jausmus ir turėti intuiciją dėl kitų žmonių ketinimų.

Protas apima savo minčių, jausmų ir ketinimų apmąstymą ir bendros kalbos suradimą kitų žmonių patirtyje. Tai reiškia atvirumą, stebėjimą ir objektyvumą, kurie gali padėti mums suvokti savo psichikos procesus, jų nepažeidžiant. Šia prasme tai leidžia mums pertvarkyti ir nukreipti savo ateitį ir tapti savo istorijos autoriumi.

Norėdamas būti atviras, stebintis ir objektyvus, žmogus turi įsisąmonintiKritinis vidinis balsas. Terminas „kritinis vidinis balsas“ apibūdina vidinį priešą, susiformavusį iš ankstyvos gyvenimo patirties. Jei užaugome jausdamiesi apleisti, mūsų „balsai“ gali pasakyti, kad esame beverčiai. Jei užaugome jausdami kritiką, mūsų „balsas“ gali mums pasakyti, kad mums trūksta.

Balso terapija yra technika, kurią sukūrė Dr F.S. kuri skatina žmones atpažinti ir kovoti su šiuo kritiniu vidiniu balsu. Nesvarbu, ar tai mums sako, kad esame kvaili, kad niekuo pasitikime, ar kad esame tiesiog nemylimi, Kritinis vidinis balsas yra daugelio mūsų santykių bėdų pagrindas.

Būdami dėmesingesni savo mintims ir emocijoms (įskaitant kritinį vidinį balsą), galime geriau prisitaikyti prie kitų protų ir matyti juos objektyviai bei su užuojauta. Balso proceso suvokimas padeda mums nustoti projektuoti savo praeities patirtį žmonėms, gyvenantiems šiandieniniame gyvenime. Tai leidžia mums atsikratyti įsišaknijusio elgesio ir įprastų reakcijų, kurios buvo adaptyvios, kai augome, bet dabar sabotuoja mūsų santykius, autopiloto. Pavyzdžiui, jei būdami vaikai, suaugę bijodavome slėpti savo emocijas, mums gali kilti sunkumų atsiverti artimam žmogui. Išjungimas galėjo turėti teigiamą poveikį – apsaugoti mus nuo grėsmės vaikystėje, tačiau šiandien tai gali turėti akivaizdžiai neigiamą poveikį – atstumti žmogų, kurį mylime.

Psichologiškai atskirdami nuo žalingos praeities patirties ir tapatybių, galime stipriau suvokti, kas iš tikrųjų esame. Galime pradėti gyventi savo gyvenimą, o ne išgyventi savo praeitį. Taip išsiskiriantiems žmonėms iš esmės pavyko išsivaduoti nuo neigiamų vaikystės įtakų. Dėl to jie susikūrė savo vertybių sistemą ir nusistatė savo gyvenimo kursą. Kai žmonės jaučia savo tapatybę ir turi save, jie gali nuoširdžiai gerbti kito asmens, nesvarbu, ar tai būtų partneris, sutuoktinis, draugas ar vaikas, ribas, norus ir prioritetus.

Šio principo pavyzdys darbe – neseniai ištekėjusi moteris, kuri įkyriai nerimavo kiekvieną kartą, kai jos vyras, visą gyvenimą važiavęs dviratininkas, išvykdavo su draugais važinėtis kalnų dviračiais. Nors jis kiekvieną kartą grįždavo saugiai, be galo apsidžiaugęs ją pamatęs, ji negalėjo atsikratyti jausmo nesaugumas ir panikuoti, kad jis negrįš.

Ilgainiui moters nerimas tapo toks didelis, kad jos vyras pasiūlė nebeleistis į keliones. Kryžkelėje moteris pajuto, kas gresia, ir atsisakė apriboti savo vyrą daryti tai, kas privertė jį įsižiebti. Vietoj to, ji nusprendė tiksliai ištirti, kodėl jautė tokią paniką jam išvykus.

Neilgai trukus moteris atrado ilgą sąrašą ankstyvų atstūmimų, kuriuos jautė vaikystėje iš dviejų tėvų, nuolat išvykusių verslo reikalais, kai ji buvo jauna. Šis sustiprėjusių šiuolaikinių emocijų derinimo su praeities įvykiais procesas padėjo sumažinti jos dabartinį nerimą taip, kaip niekada nebūtų paaukojęs jos vyras. Svarbiausia, kad tai padėjo moteriai sukurti tai, ką Danas Siegelis apibūdina kaip „suvieningą pasakojimą“ apie savo gyvenimą, leidžiantį jai dabar sukurti savo istoriją, laisvesnę nuo praeities apribojimų.

Žmonės, susitelkę į save, turi didesnį potencialą užmegzti tikrus santykius. Kita vertus, žmogus, kuris dabartiniais santykiais siekia atitaisyti senus plyšimus, rizikuoja pakenkti šiems santykiams. Pavyzdžiui, tėvas, kuris vaikystėje jautėsi nepalaikomas dėl savo sportinių laimėjimų, gali kompensuoti savo vaikais, darydamas pernelyg didelį spaudimą dėl jų sportinių rezultatų. Tai, ko tėvas laiko parama, kurios niekada negavo, jo vaikai gali patirti spaudimą, kurio jie niekada nenorėjo.

Turėdamas savirefleksijos arba mąstymo gebėjimą, tėvas gali susigaudyti kitaip nesąmoningai motyvuotas. Jis gali įprasminti savo patirtį, jausti užuojautą sau ir atskirti savo patirtį nuo savo vaikų.

Tikra meile reikalauja, kad kito žmogaus gyvenimo tikslai būtų vertinami atskirai nuo asmeninių poreikių ir interesų. Tikrai mylinčioje poroje kiekvienas partneris pripažįsta, kad kito motyvai, troškimai ir siekiai yra tokie pat svarbūs kaip ir jo paties. Kadangi jaučiasi draugiški vienas kito siekiams, partneriai stengiasi nesikišti, nesikišti ir nemanipuliuoti, kad dominuotų ar nekontroliuotų santykius.

Taip pat svarbu, kad vaikai būtų vertinami kaip atskiri žmonės, priklausantys jiems patiems, o ne savo tėvams ar šeimoms. Tėvai, kurie gerbia savo vaikus už jų unikalią tapatybę, nelaiko savo vaikų nuosavybe ar nuosavybe. Jie nelaiko vaiko savo pratęsimu ir nesimaitina jo pasiekimais. Tai neleidžia vaikams kada nors sužinoti, kas ar kuo jie galėjo tapti.

Tai nereiškia, kad ryšys tarp poros ar tėvų ir vaiko neapima ypatingo meilės, rūpesčio ar rūpesčio jausmo. Tačiau mylėti reiškia mėgautis kito asmens, kaip individo, atsiradimu ir jautrumu jo ar jos norams bei motyvams. Dėl nepriklausomybės stokos gali susiformuoti priklausomybę sukeliantis prieraišumas arbaFantastinis Bondas, o ne nuoširdžiai mylintis įsitraukimas. Tai gali paskatinti mus ieškoti „trūkstamo kūrinio“, o ne tobulo partnerio.
Kuo labiau laviname savo protą ir atpažįstame neigiamus savo praeities programavimus, tuo geriau galime tobulėti ir kreiptis į kitus išskėstomis rankomis. Kaip sako Siegelis: „Turime žiūrėti į vidų, kad pažintume savo vidinį pasaulį, kad galėtume aiškiai nustatyti kito vidinę būseną, protą. Augdami savo gebėjimui pažinti save, tampame imlūs pažinti vienas kitą.

Jei laikysimės šios perspektyvos, nebeieškosime savo „trūkstamo kūrinio“, o pripažinsime savo vertę ir tai, ką galime pasiūlyti kitam žmogui. Robertas Firestone'as rašė: „Turbūt pats svarbiausias gyvenimas, patvirtinantis žmogaus savybę, yra gebėjimas jausti meilę – jausti užuojautą ir empatiją ir išreikšti gerumą, dosnumą ir švelnumą kitiems žmonėms. Norint išmokti mylėti kitus, pirmiausia reikia vertinti save. Tai yra visų žmonių santykių pagrindas.