Naudojant dr. John Gottman (Gottmano instituto įkūrėjo, turinčio daugiau nei 40 metų sutuoktinių porų tyrimus) žodžius - Ar esate santykių meistras, ar santykių katastrofa?

Laimingos santuokos raktų supratimas gali reikšti skirtumą tarp santykių užmezgimo ar nutraukimo.

Šiame straipsnyje mes ištyrėme 7 laimingos santuokos paslaptis (taip pat žinomas kaip Principai), kurias savo knygoje atskleidė pats daktaras Gottmanas (bendradarbiaudamas su Nanu Silveriu). Septyni principai, leidžiantys vedyboms veikti .

1. Patobulinkite savo meilės žemėlapius

Šis principas grindžiamas savo partnerio ir jo pasaulio supratimu, siekiant padėti išlaikyti artumą ir geriau pasiruošti kovoti su stresiniais įvykiais ir konfliktais, kurie gali kilti jūsų santuokoje. Gottmanas tai vadina savo partnerio meilės žemėlapiu.

Susikurkite savo meilės žemėlapius

Užrašykite, tada aptarkite informaciją apie savo partnerį, įskaitant:

• Svarbūs žmonės jūsų partnerio gyvenime (draugai, potencialūs draugai, varžovai / priešai)
• Naujausi svarbūs įvykiai jų gyvenime
• Artimiausi renginiai
• Dabartiniai stresai / rūpesčiai
• Viltys / svajonės / siekiai

Kas aš esu savęs tyrinėjimo pratimas

Parašykite, tada aptarkite:

• Mano triumfai ir siekiai
• Mano traumos ir gijimas
• Mano emocinis pasaulis
• Mano misija ir palikimas
• Kuo aš noriu tapti

2. Puoselėkite savo pomėgį ir susižavėjimą

Šis principas grindžiamas darbu siekiant padidinti, prisiminti ar atrasti teigiamas emocijas vienas kitam. Jūsų santykių meilumas ir susižavėjimas yra priešnuodis paniekai.

Pradėkite rašydami „Aš vertinu ...“

Tada išvardykite 3 ar daugiau teigiamų savybių, kurias vertinate apie savo partnerį, kartu su kiekvienos atmintimi ar konkrečiu pavyzdžiu ir pasidalykite ja su savo partneriu.

Pavyzdžiui:

Vertinu, kad jūs visada mokate mane nudžiuginti. Anądien, kai man darbe buvo tikrai sunki diena, jūs gaminote vakarienę, sukūrėte linksmą filmą ir leidote man pasimatyti apie tai, kas mane jaudina, tai man padėjo, o paskui jaučiausi daug geriau. Reklama

Pabrėžkite teigiamą savo santykių istoriją ir tai, kas jus kartu siejo kaip porą

Prisiminimas apie teigiamą jūsų kartu praleistą laiką ir tai, kodėl jus traukė vienas kitas, yra puikus būdas sugrąžinti dėmesį į jus kaip porą.

3. Pasukite vienas kito link ir ne toli

Šis principas grindžiamas idėja palaikyti teigiamą ryšį. Pasak Gottmano,

[Tikrojo gyvenimo romanas] išlieka gyvas kiekvieną kartą, kai praneši savo sutuoktiniui, kad jis vertinamas kasdieniame gyvenime.

Tai vadinama pasukimu į partnerio emocinio ryšio pasiūlymus.

Pasukus link, bendraujate su savo partneriu ir pranešate, kad vertinate jų buvimą ir tai, ką jie nori pasakyti. Galite pasukti link užmezgę akis, šypsodamiesi ir atsakydami patvirtindami. Tai taip pat papildo emocinę banko sąskaitą ir suteikia didesnę laisvę konflikto metu.

Santykių meistrai kreipiasi vienas į kitą 86% laiko; Santykių nelaimės nukreipiamos viena į kitą tik 33% laiko.

Pasukimas link sukuria:

• Pasitikėjimas
• Emocinis ryšys
• Aistra
• Patenkinantis seksualinį gyvenimą

Gottmano geriausi patarimai, kaip praktiškai pasisukti link partnerio emocinių pasiūlymų:

1. Pakaitomis kalbėk
2. Neduokite patarimų, tiesiog išklausykite
3. Parodykite tikrą susidomėjimą
4. Perduokite savo supratimą
5. Pasitarkite savo partnerio pusėje
6. Išreikškite požiūrį „mes prieš kitus“
7. Išreikškite meilę
8. Patvirtinti emocijas (įsijausti)

4. Tegul jūsų partneris daro jums įtaką

Šis principas susijęs su sprendimų priėmimu kartu ir bendros kalbos ieškojimu (galios pasidalijimu savo santuokoje).

Leisti partneriui daryti įtaką tau nėra tai, kad vienas žmogus viską kontroliuoja; tai pagarba ir pagarba abiems santykiuose esantiems žmonėms.Reklama

Pagrindiniai šio principo ingredientai yra įsiklausymas į partnerį ir atvirumas kompromisams ir (arba) nuomonės pakeitimas, užuot kasę kulnus, kad būtų teisus.

Atsakykite į Gottmano klausimus, norėdami sužinoti, kaip gerai priimate savo partnerio įtaką (meskite sau iššūkį galvodami, kaip atsakytumėte į šiuos klausimus konflikto metu):

1. Mane domina partnerio nuomonė mūsų santykių klausimais. (Tiesa / klaidinga)
2. Nesistengiu įtikinti savo partnerio, kad jis visą laiką matytų dalykus. (Tiesa / klaidinga)
3. Aš neatmetu savo partnerio nuomonės kiekvieną kartą, kai mes ginčijamės. (Tiesa / klaidinga)
4. Tikiu, kad mano partneris turi pasakyti svarbių dalykų ir juos vertinti. (Tiesa / klaidinga)
5. Manau, kad esame partneriai, turintys vienodą nuomonę savo santykiuose. (Tiesa / klaidinga)

Jei sakėte, kad esate tiesus viskam, kas išdėstyta pirmiau, greičiausiai sutiksite su savo partnerio įtaka.

5. Išspręskite spręstinas problemas

Šis principas yra susijęs su problemų sprendimu ir bendravimu.

Pasak Gottmano, yra dviejų tipų santuokinės problemos: konfliktai, kuriuos galima išspręsti, ir amžinos problemos, kurių negalima išspręsti. Poroms svarbu nustatyti, ką jie išgyvena santuokoje.

Čia yra geriausi Gottmano patarimai, kaip išspręsti išspręstinas problemas:

Sušvelninkite savo paleidimą

Pradėkite pokalbį be paniekos ir kritikos. Vienas iš būdų tai padaryti yra pateikti teiginius, kurie prasideda nuo aš, o ne nuo jūsų.

Išmokite atlikti ir gauti bandymus taisyti

Įkarštyje gali būti lengva pradėti „kaltinimo žaidimą“ ir pereiti į atakos režimą, kai jūsų partneris bando palengvinti nesutarimus atsiprašydamas ar prisiimdamas atsakomybę už šią problemą.

Apsvarstykite šį pavyzdį:

Asmuo A: Aš žinau, kad aš čia sutrikau, ar galėtume apie tai vėliau pakalbėti? Reklama

Kaltinti žaidimo variantą būtų, jei asmuo B pasakytų kažką panašaus taip, jūs susipainiojote, aš taip jus erzinu ir noriu tai sutvarkyti dabar.

Atkreipkite dėmesį į skirtumą, jei asmuo B pasakė ačiū, kad taip sakėte, taip, pakalbėkime apie tai vėliau, kai abu nusiraminsime.

Svarbu išmokti pripažinti ir gauti bandymus taisyti. Be to, išmokti patiems bandyti taisyti.

Nuramink save, o paskui ir savo partnerį

Kai įtampa yra visų laikų didžiausia, beveik neįmanoma racionaliai pamatyti dalykų iš savo partnerio požiūrio taško ar net tiksliai pranešti tai, ką norite pasakyti, nesuprantant to.

Jei jaučiate, kad pokalbio metu kaitinatės, praneškite partneriui, kad esate pervargęs, ir padarykite 20 minučių pertrauką (įprastą laiką, kurio reikia jūsų kūnui nusiraminti). Taip pat galite pabandyti užsimerkti, lėtai, giliai įkvėpti, atpalaiduoti raumenis ir įsivaizduoti ramią, laimingą vietą.

Nusiraminę galite pabandyti nuraminti partnerį. Paklauskite vieni kitų, kas labiausiai guodžia, ir darykite tai.

Kompromisas

Kilus konfliktams, svarbu atsižvelgti į partnerio mintis ir jausmus. Be to, dalis įtakos, kompromisų pripažinimo yra svarbi draugiškų sprendimų dalis.

Būkite tolerantiški vieni kitų ydoms

Šis žingsnis skirtas tolerantiškam partnerio pažeidžiamumui ir neveiksmingiems pokalbio įpročiams, sutelkiant dėmesį į bendrą rūpestį santykių gerove.

6. „Gridlock“ įveikimas

Šis principas yra susijęs su kliūties įveikimu atvirai bendraujant su partneriu apie jūsų viltis, siekius ir gyvenimo tikslus.

Santykis santuokoje yra lygiai taip pat, kaip eismo spūstis - ten, kur esate visiškai sustabdytas, nes abu nesutariate, kaip judėti pirmyn. Pora gali susidurti su kliūtimi bet kokiu klausimu, ir dažnai kuo labiau jie yra ginčijasi, tuo labiau jie tampa ir kitais dalykais.Reklama

Savo tyrimu Gottmanas atskleidė, kad kliūtis dažnai sukelia tada, kai užblokuojami giliausi žmonių sapnai ir norai. Laimingos poros tiki, kad svarbu padėti viena kitai įgyvendinti savo svajones, ir peržengti šiuos blokus.

Pasak Gottmano,

Pripažinti ir gerbti vienas kito giliausias, asmeniškiausias viltis ir svajones yra raktas į jūsų santuokos išsaugojimą ir praturtėjimą.

Štai geriausi Gottmano patarimai, kaip įveikti tinklelį:

1. Įsijausk į savo partnerį - sužinok jų pasakojimo pusę, atidžiai klausykis ir įsijausk.
2. Būkite pagarbūs - pagalvokite, koks partneris norite būti ir su kokiu partneriu jie norėtų būti.
3. Padarykite laikinus kompromisus - raskite bendrą kalbą ir padarykite kompromisus, kad išeitumėte iš užrakintos valstybės.
4. Prisiminkite medaus mėnesio fazę - prisiminkite ankstyvąsias pažinimo dienas, kai nebandėte vienas kito pakeisti, jums buvo įdomu ką tik sutikto žmogaus.

7. Bendros prasmės kūrimas

Šis principas susijęs su bendros prasmės plėtojimu per ilgesnį laiką, kad jūsų santuokoje būtų užmegztas gilesnis ryšys.

Bendra prasmė apima poros palikimą - jų pasakojamas istorijas, jų įsitikinimus ir jų sukurtą kultūrą, kad būtų suformuota bendra prasmės sistema.

Didelės prasmės santykių kūrimo dalis yra laiko ir išteklių prioritetas santykiams; turėdami bendrus tikslus ir bendrą savo ateities viziją.

Poros, kurios skiria laiko sukurti bendrą prasmę ir tikslus, kurių gali siekti kartu, dažniau patiria gilesnį artumą - brandžios ir ilgalaikės meilės požymį.

Čia yra geriausi Gottmano patarimai, kaip sukurti tvirtesnę santuoką, turinčią bendrą prasmę:

1. Pasidalykite bendru sapnu ar vizija
2. Kurkite kasdienius ar kassavaitinius ritualus
3. Įgyvendinkite savo bendrus tikslus

Esmė

Laikydamiesi šių 7 principų (arba paslapčių) ir iš tikrųjų tyrinėdami, ką kiekvienas galite suteikti santykiams, poros gali užmegzti ilgai trunkančias, laimingas santuokas.Reklama

Galite sužinoti daugiau apie daktarą Gottmaną, jo tyrimus ir darbą su žmona dr. Julie Gottmano institutas .

Panašus nuotraukų kreditas: Priscilla Du Preez per unsplash.com