Jos straipsnyje'Po medaus mėnesio“, – atvirauja psichologė Donna Rockwell tiesiais žodžiais: „Klausyk. Santuoka yra sunkus darbas“. Tada ji tyrinėja ir paaiškina, kodėl taip yra ir ką poros gali dėl to padaryti. Tačiau vien tik ši paprasta direktyva – „įsiklausyti“ – yra gera pradžia poroms, norinčioms išmokti naujų santykių įgūdžių, kad pasiektų ilgalaikę meilę. Daugeliui porų pirmas žingsnis yra nustoti tikėtis, kad santykiai bus tobuli ar lengvi, ir neskubėti daryti išvados, kad tai neteisingi santykiai, jei kyla ginčų.

Santykiai sudėtingi, nes mes yra sudėtingi. Žmonės ateina į santykius nešdami daugybę vidinio bagažo, kovoja su praeities nuoskaudų randais ir gynybos jie susikūrė. Šios kliūtys gali būti kliūtis kelyje suartėti su kuo nors kitu. Taigi įsimylėjimas gali būti toks pat baisus ir neaiškus, kaip ir pats įsimylėjimas. Taigi, kaip mes galime geriau numatyti ir susidoroti su neišvengiama kova, su kuria susidursime savo santykiuose? Kaip galime suformuoti santykių įgūdžius, kurių reikia, kad galėtume patirti didžiausią malonumą ir pasitenkinimą dalindamiesi savo gyvenimu su mylimu žmogumi? Klausiau gydytojos, psichologės ir autoriaus Seksas ir meilė intymiuose santykiuose padėti atsakyti į šį klausimą.

Kokie santykių įgūdžiai veda į ilgalaikę meilę?

Negynybiškumas – Atvirumas atsiliepimams yra vienas didžiausių santykių įgūdžių, kuriuos galite pasiūlyti savo partneriui, ir tai yra didelis privalumas bet kokiems santykiams. Užuot instinktyviai ginantis nuo bet kokios kritikos ar pasiūlymų, kuriuos gali turėti jūsų partneris, ieškokite tiesos branduolio tame, ką jis ar ji turi pasakyti. Tai sukuria galimybę keistis. Be to, kuo atviriau išgirsite, ką jie turi pasakyti, tuo didesnė tikimybė, kad jie atsakys.

Atvirumas naujiems potyriams – Santykiai neegzistuoja vakuume. Tačiau pernelyg dažnai naudojame savo santykius tam, kad pasaulis būtų vis mažesnis ir mažesnis, darytume vis mažiau ir patektume į alinantį rutiną. Kartu leidžiant laiką, rizikuojant ir bandant naujus dalykus sukuriama gyva, energinga aplinka santykiams klestėti.

Atviras bendravimas – Bendravimas (arba bendravimo trūkumas ir nesusikalbėjimas) gali tapti tikra problema daugelyje santykių. Šiuolaikiniame pasaulyje naujos bendravimo formos, tokios kaip tekstas ar el. paštas, daugeliu atžvilgių dar labiau apsunkino porų tarpusavio santykius, sukeldamos daugiau įtarumo ir mažiau tiesmukiškumo bei sąžiningumo. Labai lengva klaidingai interpretuoti ar perskaityti šias komunikacijos formas. Noras ir gebėjimas reikšti savo emocijas sąžiningai ir brandžiai yra vienas iš svarbiausių santykių įgūdžių, kuriuos gali turėti žmogus. Kai leisite savo partneriui jus tikrai pažinti, galite pasiekti abipusio supratimo. Taip pat svarbu ugdyti savo gebėjimą atkreipti savo partnerį į save, iš tikrųjų klausytis, ką jis sako, ir priversti juos jaustis, kad žinote.

Vien todėl, kad pažįstate savo partnerį, nemanykite, kad žinote viską, ką jie galvoja. Tikrai pabandykite išgirsti, kaip partneris išgyvena situaciją. Pabandykite atsidurti jų vietoje ir suprasti jų suvokimą, jausmus ir reakcijas. Visada svarbu gerbti, kad jie turi suverenų protą, kuris pasaulį gali matyti ir patirti kitaip nei jūsiškis.

Sąžiningumas – Būti sąžiningam yra tikrai įgūdžių rinkinys, nes jūs turite pakankamai gerai pažinti save, kad žinotumėte, kas yra sąžininga. Jei renkatės savo partnerį vardan sąžiningumo, tai gali padėti sukurti emocinį atstumą tarp jūsų. Kita vertus, norint išvengti konfliktų, svarbu nenaudoti apgaulės. Melas yra labai slidus kelias; ji linkusi nevaldomai snigti. Amoralu žaisti žaidimus su kito žmogaus realybe. Melas veda tik į atstumą ir nepasitikėjimą, o artumas ir pasitikėjimas yra būtini sveikiems santykiams.

Optimizmas – Būti optimistu yra reikšmingas santykių ir gyvenimo įgūdis. Verta ieškoti gėrio žmonėse ir situacijose, o svarbiausia – savyje. Augant ciniškumui, jautiesi tik apgailėtinas. Teigiamas požiūris leidžia pasiekti daug geresnių rezultatų.

Ramybė – Gebėjimas nusiraminti yra dar vienas puikus santykių įgūdis. Poros dažnai patenka į bėdą, kai leidžia sau būti dramatiškos ir reaktyvios šiuo metu, remdamosi intensyviomis emocijomis. Kai išsiugdysite savo gebėjimą skirti laiko sulėtinti savo mintis ir apmąstyti situaciją, galite įgyti perspektyvą. Tai leis jums patirti mažiau tų karštų akimirkų, kurios perauga į žalingą elgesį. Kai skiriate laiko nusiraminti savyje, galite reaguoti daug produktyviau, aiškiai bendrauti, išlaikyti užuojautą ir elgtis sąžiningai.

Kaip galiu ugdyti šiuos santykių įgūdžius savyje?

Jūs visada galite tobulinti save ir savo gebėjimą būti mylinčiu žmogumi. Niekada ne vėlu dirbti su savimi ar tobulinti save santykiuose. Iššūkis ir savo indėlio į santykių sunkumus keitimas turėtų jaustis įgalinantis, nes esate vienintelis žmogus, kurį visiškai kontroliuojate. Būdami išraiškingesni ir rizikuodami su savo partneriu, galite tapti geresniu santykių partneriu. Galite susipažinti su savo vidinis kritikas ir mąstymo procesai arba gynybos ' kurie trukdo jums pasiekti savo tikslus. Galite išmokti nusiraminti prieš reaguodami naudodami dėmesingumas technikos streso momentais. Galite rimtai domėtis savęs, savo norų ir motyvų pažinimu bei sužinoti daugiau apie save. Vienas iš būdų, kaip pasiekti šį savęs pažinimą, yra prašyti patikimų draugų. Tai gali būti pirmasis žingsnis, leidžiantis būti nuoširdesniems su savimi ir savo partneriu bei autentiškesniems santykiuose.

Kokie elementai neleidžia mums įgyti šių santykių įgūdžių?

Santykių įgūdžiai nėra kažkas, ko mes gimstame ar mokomės mokykloje. Kaip ir dauguma įgūdžių, mes mokomės per patirtį, per savo santykius. Užaugę mes galbūt niekada neišmokome sveikų būdų susidoroti, spręsti konfliktus ar išreikšti save. Tiesą sakant, galbūt išmokome priešingai. Blogiausias mūsų santykių priešas yra mūsų praeitis. Prasti pavyzdžiai ir žeidžianti ankstyvų santykių patirtis palieka ilgalaikį įspūdį. Be to, greičiausiai suformavome destruktyvias adaptacijas, gynybos ir ' kritiški vidiniai balsai ' kurie buvo būtini, kai buvome jauni, bet dabar neleidžia mums sukurti ir išlaikyti artumo ir tikro intymumo su mūsų romantiškais partneriais. Galime tai pakeisti ieškodami naujų pavyzdinių porų ar asmenų, kuriais žavimės. Mes galime priimti kaip savo bendravimo stilius, kuriuos stebime ir kurie rezonuoja su tuo, kaip norime būti mūsų santykiuose. Galime išsikelti sau asmeninius tikslus ir bandyti mesti iššūkį bei pakeisti elgesį, kuris riboja save arba iš tikrųjų sabotuoja mūsų santykius.

Kaip galiu paskatinti savo partnerį tobulinti savo santykių įgūdžius?

Vienintelis žmogus, kurį galite pakeisti, esate jūs. Geriau sutelkti dėmesį į save. Paklauskite savęs, ką aš darau tą akimirką, kol mano partneris padarys tai, kas mane labiausiai nuvilia? Šis požiūris nėra susijęs su savęs kaltinimu ar tikrųjų partnerio trūkumų ignoravimu, o apie bet kokios savyje, kuri kenkia jūsų santykiams, kontrolę. Jei esate atviras keisti save – jei parodote savo partnerį ir parodote meilę savo partneriui – daug didesnė tikimybė, kad sulauksite atviro ir meilaus atsakymo iš savo partnerio. Vienašalis nusiginklavimas yra pratimas, į kurį dažnai patariu užsiimti poroms; kai jaučiatės įskaudinti savo partnerio ir norite atsitraukti, ištieskite ranką ir išsakykite norą būti šalia jo. Tiesiog nutraukite savo įsitraukimą į kovą, nuraminkite save ir pabandykite į situaciją žvelgti su meile, užuojauta ir pagarba tiek sau, tiek savo partneriui. Pasinaudokite šiuo momentu, kad parodytumėte, jog santykius vertinate labiau nei teisingumą ar savęs apsaugą. Dėl to nekelkite bylos prieš savo partnerį ar save. Ši pažeidžiama pozicija taip pat dažnai sukelia meilingą jūsų partnerio atsaką. Kai esate atviras ir pažeidžiamas, jūsų partneris daug labiau linkęs atsakyti.