Neseniai manęs paklausė, ką laikau geriausia drauge. Kurį laiką pagalvojęs nusprendžiau, kad negaliu pasirinkti tik vieno. Visi mano draugai man yra tokie brangūs, ir aš manau, kad dalis priežasčių, dėl kurių gyvenime turiu tiek daug tvirtų, ilgalaikių santykių, yra ta, kad stengiuosi su visais elgtis vienodai pagarbiai ir supratingai. Neseniai nusprendžiau pabandyti tiksliai išsiaiškinti, ką manau, kad mano gyvenimo santykiai taip gerai veikia. Štai ką radau:

Turi empatijos

Visi žino auksinę taisyklę: Elkitės su kitais taip, kaip norite, kad su jumis elgtųsi. Yra aiški riba tarp to, kaip projektuoti savo patirtį kitiems ir iš tikrųjų suprasti, ką jie išgyvena. Ši linija gali būti vadinama empatija. Sveiki santykiai negali egzistuoti be jo, ir tai yra bendradarbiavimo raktas. Per daug priimdami sprendimus galvoja tik apie save, o tada susimąsto, kodėl jie vieniši. Kiti stengiasi pripažinti faktą, kad du panašios patirties turintys žmonės gali atimti visiškai kitokias pamokas. Empatija nėra kažkas, ką galima suklastoti. Kai jis neatsiranda natūraliai, jis paprastai būna po tam tikro laipsnio epifanijos. Jei norite, kad žmonėms būtų malonu būti jūsų akivaizdoje, turite būti dėmesingi ir galvoti apie jų jausmus kartu su savaisiais. Jūs pastebėsite, kad daugelis svarbių sveikos draugystės komponentų atsiranda savaime, kai jau įvaldote empatiją.Reklama

Pažink save

Ši samprata paprastai cituojama atsižvelgiant į romantiškus santykius, tačiau pastebėsite, kad savimonė yra labai naudinga priemonė visose žmonių sąveikose. Daugelis išgyvena savo gyvenimą sutelkdami dėmesį tik į tai, ką kiti daro, kad jiems trukdytų. Daug socialinės įtampos galima atsekti žmonėms, kurie neprisiima atsakomybės už savo nesėkmes. Tie, kurie pripažino savo stipriąsias ir silpnąsias puses, bus patikimesni ir rečiau prisiims atsakomybę, su kuria negali susitvarkyti. Kai bandysite suprasti savo elgesio įtaką, nenustebsite ir nesusidursite, kai jūsų klaidos yra problemos priežastis. Savimonė reikalauja ne tik noro nukreipti kritinę žvilgsnį į vidų. Turite būti pasirengę priimti tai, ką matote, be apmaudo, o vėliau stengtis tai tobulinti. Atminkite, kad vienas dalykas, kurį turi bendri visi jūsų santykiai, esate JŪS. Kai bendraujant su jumis kiti neturi nuolat prisiimti atsakomybės už viską, ką darote neteisingai, žmonės norės daug daugiau laiko praleisti jūsų apylinkėse.

Parodykite save žmonėms

Svarbiausia pažinus save yra buvimas savimi. Daugelis socializuojasi, kad sietųsi su draugais. Jie jaunystėje išsiugdo įprotį įsikibti į tai, kas nėra iš tikrųjų, kaip būdą, kaip pasiekti priėmimą. Iš tikrųjų geriausios ir stipriausios draugystės grindžiamos sąžiningumu. Jei nuolat esate tikrasis „aš“ ir reguliariai parodote, kad žmonėms - trūkumams ir visoms kitoms - kitus pritrauks jūsų sąžiningumas. Tiek daug žmonių niekada nesivargina parodyti pasauliui, kas jie yra, nes bijo teismo ar atmetimo. Dažniausiai tai yra žmonės, kuriems kyla daugiausia problemų susirasti draugų. Tiesa ta, kad visi kovojame su nesėkmėmis ir atstūmimu. Kova su atviru elgesiu palengvina aplinkinius žmones. Tai įkvepia juos atsisakyti savo asmenybės ir atveria dialogą apie bendrus sunkumus.Reklama

Neteisk

Geros draugystės komponentas, atsirandantis įvaldžius savimonę ir empatiją, yra sprendimo stoka. Priėmus savo trūkumus ir išmokus atvirai kovoti, tampa daug lengviau priimti kitus, nesvarbu, kur jie bebūtų. Pažvelkite, kaip viskas, ką patiriate, jus šiek tiek keičia. Supraskite, kad tas pats vyksta su kiekvienu žmogumi. Būkite susitelkę ties realybe, kad visi skirtingu greičiu judame link pokyčių, kurių negalime kontroliuoti, ir savyje rasite gausybę kantrybės, kuri leidžia lengvai atleisti kitus. Pykčio laikymas yra teismo sprendimo forma. Nusprendę, kad žmogus nėra vertas mūsų draugystės, darome prielaidą, kad jis neturi vilties kada nors augti ar mokytis iš savo klaidų. Dažnai taip nėra. Kai ką nors kitą įvardijame kaip nesėkmę, mes neigiame jų augimo galimybes. Užuot nurašę žmogų amžinai, pabandykite skirti šiek tiek vietos ir suteikti laiko augti. Galvoje pakeisdami šį truputį dialogo, jūs pakeičiate apmaudą priėmimu. Galite nustebti, ką rasite po poros metų, kai vėl susidursite su šiuo žmogumi.

Negalima laikysenos

Pagrindinis melas, kuris nuolat stiprėja mūsų jaunystėje, yra tai, kad laikysena yra geras būdas susirasti draugų. Gal tai šiek tiek tiesa, kai esame nesubrendę ir veikiame pagal savo primityviausius instinktus. Vis dėlto suaugę mes pradedame trokšti bendradarbiavimo. Mes anksti socializuojamės, kad tikėtume, jog būrio lyderis turi būti pranašesnis dėl to, ką turi. Juos visą laiką supa didelė gerbėjų grupė, tačiau norėdami gauti šį statusą jie dažnai turi viešai nuvertinti kitą. Vieną dieną juos nuvers dar labiau dominuojantis asmuo ir praras savo sostą. Šie modeliai nėra palankūs ilgalaikėms draugystėms ar prasmingam ryšiui, tačiau jie kažkaip daug mus įgyja per mokyklą. Kuo labiau mūsų postringavimas yra apdovanotas sėkme augant, tuo sunkiau mums tai atsisakyti suaugusiems. Pakuotės vadovas niekada negali suprasti, kad gerbėjai, kurie juos paliko, pirmiausia nebuvo jų draugai, todėl jie stengiasi atgauti šį socialinio dominavimo jausmą iki pilnametystės. Jie nuolat tikisi, kad žmonės jiems patiks, nes yra geresni už juos, kai iš tikrųjų dauguma suaugusiųjų ieško draugų, su kuriais galėtų bendrauti kaip su lygiais.Reklama

Bendraukite su priėmimu

Bendras atsakas į susitikimą su žmogumi, kuris mums patinka, yra pabandyti jį sužavėti. Kartais mus dominantis objektas iš to pasiseka ir nori jį vilkti apsimesdamas, kad neužmiršta. Kiti iš tikrųjų nepamiršta, o galimybės užmegzti ryšį praeina pro juos. Tam tikros asmenybės gali patirti labai gynybinę reakciją į jausmus, kuriuos jaučia kiti. Kad ir kaip ten bebūtų, galima tikėtis, kad vienas žmogus vis tiek bandys jus taip ilgai sužavėti prieš atsisakydamas. Viso to galima išvengti, jei žmonės tiesiog išreikš pritarimą ankstyvose ryšio stadijose. Tai neturi būti kažkas gilaus. Labai paprasta, Ei, tu man labai patinki, ir aš labai džiaugiuosi tavo draugija. Turėtume praleisti daugiau laiko kartu, tai padarysime tiesiog gražiai. Tai netgi suteikia galimybę kitam asmeniui abipusiškai patvirtinti savo sutikimą, kai galbūt kitaip nebūtų. Tai yra vienas iš mano mėgstamiausių būdų kovoti su pradine poza, kuri kartais būna, kai bandau užmegzti draugystę su alfa asmenybėmis. Laikykitės tos pačios linijos, negailėkite komplimentų. Žmonės mėgsta tiksliai žinoti, kur jie yra.

Parodyk Dėkingumą

Kai asmuo pasisuks už jus, būtinai parodykite tinkamą ir greitą patvirtinimą. Užuot apgaubę pareigą grąžinti palankumą, tiesiog raskite tikrą būdą kuo greičiau išreikšti savo vertinimą. Pagalvokite apie tai, kaip jaučiatės padėti tam, kuris rodo dėkingumą, palyginti su tuo, kuris nieko nedaro. Jei asmuo nieko nedaro atsakydamas į palankumą, tai gali reikšti, kad jis laukia apčiuopiamesnio būdo grąžinti nuotaiką nei paprastas žodžių rinkinys. Tačiau šią tylą galima lengvai supainioti su nepaisymu. Net jei norėsite kuo greičiau grąžinti palankumą, niekada neskauda, ​​kai vietoje numetate keletą dėkingų žodžių. Rasite, kad dauguma žmonių nieko nesitiki už tai, ką jums duoda, ir mielai prisideda prie to, kas žino, kad jį kažkaip sumokės. Visada duokite tai, ką galite, įskaitant padėką, ir tikrai rasite karmą savo naudai.Reklama

Paleisk lūkesčius

Nerealūs vienas kito lūkesčiai gali būti didžiausia santykių pusiausvyros sutrikimo priežastis. Jei iš mylimų žmonių tikitės dalykų, kurių negalite ar nenorite padaryti patys, aktyviai kuriate pusiausvyros santykiuose. Jūs nusiteikiate nusivylimui, o mylimus žmones nustatote už nesėkmes, kurių jie niekada nesutiko. Ar ne geriau būtų tuos lūkesčius nukreipti tik į vidų? Taip, būtų. Tokiu būdu jūs dalyvaujate tik tame, ką galite kontroliuoti (savo augimą, veiksmus ir elgesį), o aplinkiniai žmonės gali ateiti ir eiti, kaip jiems patinka. Prisiimate atsakomybę už tai, ko norite, patys tai įgyvendindami, o ne tikitės, kad tai ateis iš kitų. Kai nieko nelaukiate iš kitų ir visko iš savęs, jūs sukuriate socialinį klimatą, kuriame galite duoti nieko nelaukdami ir tikrai vertinate tai, ką kiti daro už jus. Žmonės labiau linkę į tokį klimatą, nei nepateisinę neįmanomų lūkesčių.

Visada pasiimk, nors nepraėjo laikas

Akivaizdu, kad žmonėms nėra ypač normalu pasiimti draugystę po ilgos tylos ar nebuvimo. Daugelis maloniai mąsto vienas apie kitą iš laiko ir erdvės, tačiau bijo, kad jie nebus laukiami, nes tai buvo taip ilgai. Kai kas ilgą nebuvimo laikotarpį gali suvokti kaip atmetimo formą, kai iš tikrųjų natūralios visatos jėgos traukia mus priešingomis kryptimis ir vėl kartu. Reikalaudamas bet kokio kito paaiškinimo tai tik atstums draugus. Norite sužinoti tiesą? Visi yra tokie pat užsiėmę kaip ir jūs. Mes visi turime tikslus, kurių siekiame ir kurie neįtraukia mūsų draugų, o draugystė tęsis ilgiau, kai tai bus abipusiai gerbiamas ir neišsakytas supratimas. Didžiojoje dalykų schemoje laikas, praleistas atskirai, yra nereikšmingas, o laikas, praleistas harpant praeičiai, yra švaistomas. Abipusis to supratimas pašalina būtinybę kaltės jausmui ir įsipareigojimams jūsų draugystėje, leidžiant bendram pagrindui akimirksniu įsivyrauti kiekvieną kartą prisijungus.Reklama

Palaikykite subalansuotą dialogą

Daugelis žmonių kreipiasi į draugus, kai jie susiduria su kitais santykiais savo gyvenime. Mums visiems reikia, kad kažkas išeitų. Tačiau nepamirškite, kad kiekviena draugystė yra abipusė gatvė. Jei turite ką nors iškrauti, atkreipkite dėmesį į tai, kad sustabdysite save ir pateikite kanalą atsakymui. Gal net pradėkite klausdami, kaip jų gyvenimas vyksta pirmiausia, prieš ką nors pasakydami apie savo problemas. Ką bedarytumėte, neleiskite pokalbiui nutolti nuo savęs, nepareiškę susidomėjimo klausančiojo perspektyva. Tai gali padaryti skirtumą tarp keitimosi dialogu ir žodinio užpuolimo. Vėdinimas yra savanaudiška veikla, tačiau mums visiems kartais reikia tai daryti. Mums sunkiausia įsijausti, kai skauda, ​​todėl turime būti atsargūs ir neatstumti savęs ar aplinkinių žmonių. Lengva valandą šaukti apie mūsų problemas, o tada padėti ragelį, neleidžiant kitam asmeniui gauti vieno žodžio krašto. Tačiau tai gali paskatinti jūsų draugą nepasiimti kito skambučio. Labai svarbu viską subalansuoti, atsižvelgiant į kitą linijos galą esantį žmogų. Tuo pačiu principu, kai kas nors veda į tave, kantriai klausykis ir nebandyk užgrobti pokalbio. Būkite užjaučiantis, pasiūlykite savo įžvalgą, bet nepadarykite visko apie save.

Kai kuriems šie dalykai gali atrodyti kaip pagrindai, tačiau žmonėms, kurie dar neturi įsisavinti sąmoningumo ir empatijos, jie gali būti ne tokie akivaizdūs. Visi santykiai turi savo unikalų balansą. Kiekvienas sutiktas žmogus turi unikalią perspektyvą, kurios niekada anksčiau negalėjote įsivaizduoti, ir neįmanoma tiksliai numatyti, kaip vienas žmogus paveiks kitą. Svarbiausia, ką visi mano santykiai turi bendro, yra nustatytas dėmesys tam, ko turime išmokti vieni iš kitų. Net jei viskas šiame sąraše jums pateikiama kaip visiškai nauja informacija, niekada nevėlu pradėti elgtis su savimi ir kitais šiek tiek kitaip.