Dauguma straipsnių apie tai, ko negalima sakyti partneriui, vengia tabu temų ir neriboto pasmerkimo. Nors šie patarimai tikrai yra naudingi, yra gilesnių, svarbesnių klausimų, kurių dar svarbiau vengti.

Jei viskas, ką darote, išvengsite šių 10 klausimų, jūsų santykiai bus dramatiškesni ir naudingesni nei vidutiniškai.

1. Kas tau negerai? Kodėl jūs visada taip darote?

Niekada nėra gera mintis priimti neigiamą sprendimą ar a visiškas pasmerkimas savo partnerio. Viskas, kas daro, yra sustiprinti būtent tą neigiamą elgesį, kurį bandote pakeisti, nes jūsų sprendimai skatina juos atsiskirti nuo jūsų.

Užuot puolę asmeniškai savo partnerį dėl to, kas jums nepatinka, pasidalykite tuo, kas jums padaryti patinka ir kaip jaustumėtės ar darytumėte, kai jie darytų tuos dalykus. Jums gali tekti pasidomėti savimi ir kūrybiškai, kad sužinotumėte, kodėl tam tikri dalykai jums yra tokie svarbūs.

Pavyzdžiui, tarkime, kad jie dažnai palieka dantų pastos dangtelį. Užuot sakęs: kas tau yra? Kodėl jūs visada taip darote? galite pasakyti, mielasis, ar galėtumėte dažniau uždėti dantų pastos dangtelį? Tai gali atrodyti kvaila, bet kai tai darai, aš tikrai jaučiuosi tavimi besirūpinanti.

Tada, kai kitą kartą uždės dangtelį, pajus tą džiaugsmą, kai esi globojamas, ir leisk tai padaryti tave laimingu. Eik, apkabink juos ir pabučiuok. Pasakykite jiems, kad žinote, kad tai mažas dalykas, bet jūs tai labai vertinate. Kai jūsų partneris pasijus jūsų vertinamas, jis norės vis daugiau ir daugiau daryti tai, kas jums patinka, kad tęstų teigiamą nuotaiką tarp jūsų.

2. Kodėl niekada nedarai to, ko noriu aš?

Kaltinimas nėra seksualus. Tai sukuria beviltiškumo, susierzinimo, nepasitikėjimo ir išsiskyrimo atmosferą santykiuose. Tai ne tik kenksminga, bet ir neveiksminga.Reklama

Kada jūs kada nors matėte, kad kažkas apverčia savo gyvenimą ir asmenybę, nes jaučiasi pakankamai apkaltintas? Žmonės kartais keičiasi, nes jaučiasi pakankamai blogai ir patenka į dugną. Tomis akimirkomis jie randa vidinės jėgos perkelti juos į naują gyvenimo būdą. Vis dėlto nebūkite tas katalizatorius, kuris priverčia jūsų partnerį nusileisti dugne. Yra ir kitų būdų sukurti tą patį efektą, kurie yra daug patikimesni ir konstruktyvesni.

Kai tik esate nusiminęs dėl savo partnerio, pirmiausia sutelkite dėmesį prisiimdamas atsakomybę savo jausmams, mintims ir veiksmams. Prisiimkite nuosavybės teisę į savo lygties dalį. Užuot apsistoję tuo, ką, jūsų manymu, partneris daro neteisingai, nukreipkite dėmesį į tai, kaip galėtumėte pagerinti santykius.

Kai būsite labiau linkę į sprendimą ir jums bus aiškiau apie situaciją kaip visumą, kreipkitės į partnerį atvirai, skaidriai bendraudami ir laikydamiesi bendradarbiavimo pozicijos, kad galėtumėte rasti sprendimą, kuris jus abu džiugina.

3. & 4. Kodėl tu toks (erzinantis, tingus, nedėkingas, egoistas)? / Kodėl nesi (geresnis, malonesnis)?

Kai esate nusiminęs, asmeniškai nepuolkite į savo partnerį. Tai tiesiog nėra naudinga. Jūs esate su jais, visa jų pakuotė. Jie yra su jumis, visa jūsų pakuotė. Jei esate kartu, tada esate tam tikro lygio rungtynės.

Jei norite, kad jūsų santykių kokybė pagerėtų, tai prasideda nuo jūsų bendravimo. Dr. Marshallas Rosenbergas, knygos autorius Nesmurtinis bendravimas , sako, kad naudingiausias būdas bendrauti su partneriu yra sąžiningas išreiškimas ir empatinis priėmimas.

Sąžiningai išsakykite, kaip esate ir ko norėtumėte, nenaudodami kaltinimų, kritikos ar reikalavimų. Kai jūsų partneris kalba su jumis, susikaupkite įsijausdami į tai, kaip jie yra ir ko norėtų, negirdėdami kaltės, kritikos ar reikalavimų.

Toks bendravimas grindžiamas atvirumu, sąžiningumu ir supratimu, kuris puoselėja santykius. Galite sužinoti daugiau apie paprastą Rosenbergo keturių žingsnių žingsnį Nesmurtinio bendravimo procesas čia .Reklama

5. Kodėl negalite tiesiog atsipalaiduoti?

Jei jūsų partneris yra a kova ar skrydžio atsakas , jie negali atsipalaiduoti tik įsakę. Jei jie patiria stresą, kažkas juos jaudina. Priešingu atveju jie būtų būti atsipalaidavusiam.

Yra begalė priežasčių, dėl kurių jūsų partneris gali būti susierzinęs, ir, nors jūs, žinoma, norėtumėte, kad jie būtų labiau atsipalaidavę, sakydami, kad trumpai per karščius vargu ar bus pasiektas jūsų siekiamas rezultatas.

Geriausias būdas padėti jiems atsipalaiduoti yra siekis suprasti. Pirmiausia turite ką nors suprasti, kad galėtumėte tai pakeisti. Kartais reikia tik supratimo.

Kai esate atviras, smalsus ir švelnus, kas iš tikrųjų vyksta jūsų partneriui, tai yra aiškus ir naudingas žingsnis. Kai jau kalbėsite kartu tokioje palaikančioje atmosferoje, patys pasirinksite sėkmę.

6. Ar išsiskiriate su manimi?

Šio klausimo naudojimas kasdieniuose konfliktuose yra nereikalinga ir emociškai griaunanti grėsmė.

Kaip Ebenas Paganas & Annie Lalla 2014 m. „Burning Man's Camp Mystic“ sakė, kad žmonės dažnai klausia šio klausimo ne tam, kad gautų tikrą aiškumą, bet kad eskaluotų pokalbį, pristatydami grėsmingą išsiskyrimo galimybę patys.

jei iš tikrųjų norite išsiskirti čia pat, tuomet galite tai pasakyti ir tęsti. Priešingu atveju užduokite nuoširdžiai kito asmens klausimus. Jei tada jaučiasi per daug įkaitęs, žengkite žingsnį atgal, įvertinkite kuo objektyviau ir, kai atmosfera nurims, dar kartą aptarkite šį klausimą.Reklama

Jei tikrai bijote, kad partneris su jumis išsiskiria, galite pasakyti paprastai: Mielasis, bijau. Skirkime kelias minutes ir grįžkime, kai jau nusiraminsiu. Šiek tiek nusiraminęs, galite paklausti: Ką jaučiatės šiuo metu? arba ko tu nori? arba ko tu nori mūsų santykiuose?

Uždavę tuos klausimus negrėsmingai, jūs suteikiate partneriui erdvės konstruktyviai galvoti apie atsakymus. Vieną kartą, jei kada nors, jūsų partneris iš tikrųjų nori išsiskirti, jie taip ir pasakys. Kitu atveju atvirai ir švelniai uždavus šiuos aiškinamuosius klausimus jūsų santykiai sustiprėja.

7. Ar tikrai norite būti su manimi?

Nors santykių sveikatai svarbu, kad kiekvienas partneris girtų ir brangintų kitą, kiekvienas partneris yra atsakingas už savo pagrindinį savigarbos ir pasitikėjimo savimi lygį.

Kaip santykių treneris Džordanas Grėjus sako, kad išreikšti susidomėjimą savo partneriu kaip asmeniu ir kasdieniu lygiu bei patvirtinti, kad jis jums atrodo patrauklus, yra raktas į patenkinamus santykius.

Tuo pačiu metu, Dr. Davidas Scharchas ,autorius Aistringa santuoka ,nurodo, kad sunku seksualiai pritraukti žmogų, kurį nuolat turi palaikyti. Jei jums reikia nuolatinio patvirtinimo pagrindiniu lygmeniu, neilgai trukus jūsų partneriui bus sunku jumis žavėtis ar gerbti.

Išeitis yra tai įsitikinti tu norėčiau būti su tavimi ir kad tau jau patinka būti savimi. Kai jautiesi puikiai savo odoje, tau daug paprasčiau turėti proto aiškumo, kad iš tikrųjų galėtum įvertinti, ar tas žmogus, su kuriuo esi, tau puikiai tinka ir nuoširdžiai tave vertina.

8. ir 9. Ar galiu tavimi pasitikėti? / Ar tu sakai man tiesą?

Užduoti šį klausimą tuščią vietą niekada nėra gera idėja. Viena vertus, tai nedelsiant nukreipia jūsų partnerį į gynybą. Dėl kito dalyko niekada negalėsite pasitikėti gautu atsakymu.Reklama

Taip yra todėl, kad jei iš esmės nesate tikri, kad galite kuo nors pasitikėti, tai klausdami, ar galite pasitikėti, jūs tik dar labiau pamišėsite.

Kai kalbama apie žmones, kurie santykiuose tampa pavydūs ir įsisavinami, Markas Mansonas , autorius Modeliai , sako: Tai tikrai paprasta: arba jūs pasitikite savo partneriu, arba ne. Jei pasitiki partneriu, užmerk burną. Jei nepasitikite savo partneriu, padarykite visiems paslaugą ir išmeskite juos.

‘Na, o jei aš jais pasitikiu, bet jie vis tiek man meluoja?’ Tada patikėk, kad vieną dieną tu sužinos. Nesąžiningi žmonės negali amžinai slėpti savo nesąžiningumo. Galų gale jis pasirodys ir bus akivaizdus. Tą dieną juos išmeskite. Kažkoks griežtas, bet tikrai paprastas.

10. Jei žinotumėte, kad man tai bus nepatogu, kodėl tada tai iškėlėte?

Kokybiški santykiai neatitinka vengimo pseudo komforto. Tai klesti dėl tikro dviejų žmonių, kurie yra skaidrūs vieni kitiems ir sau, pagilinti intymumą ir pasitenkinimą, komfortą.

Kad jūsų santykiai klestėtų, turite būti pasirengę kalbėti apie sunkius ir nepatogius dalykus ir guosti save, kai nagrinėjama tema jaučiasi susidūrusi.

Kaip Dr. Deividas knarkė siūlo, kad emociškai įsipareigoję santykiai būtų sėkmingi, turime būti linkę ir sugebėti savarankiškai nuraminti santykius.

Sunku iš karto save nuraminti ir susipriešinti. Tai tikrai. Tai reiškia susitaikymą su tomis mūsų dalimis, kurių galime nemėgti matyti tiek daug, kaip mūsų pačių baimės, nerimas ir nesaugumas.Reklama

Vis dėlto tai naudinga, kaip ir sunku.

Pažvelgus į tai, kas iš tikrųjų vyksta viduje, atvirumas ir smalsumas reiškia vis gerėjančius santykius ir vis geresnį gyvenimą.