Prieš dvejus metus palikau savo vyrą. Vieną dieną pabudau ir nusprendžiau, kad man užteko agresijos, nuolatinio ginčo ir linksmo klausymo, kai viskas pasikeis, bet niekada nemačiau, kad jie iš tikrųjų keičiasi.

Aš buvau poros terapeutas, todėl turėjau daug ambivalencijos elgtis taip, kaip man ir mano vaikams tinka, iš dalies dėl to, kad bijojau visuomenės sprendimo, kuris šaukia, kad skyrybos yra ne kas kita, o nesėkmė, ir iš dalies dėl to, kad jaučiau kaltės jausmą .

Ar aš elgiausi teisingai? Iš kur aš žinojau? Ar buvau tikras, kad niekas niekada nepasikeis? Kas jį prižiūrėtų?

Man reikėjo daug sielos ieškoti, kad suprasčiau, jog nepaisant to, ką gali rodyti romanų knygos ir jų filmų kolegos, santykiai yra sudėtingi ir gali ateiti taškas, kai išlikimo kartu rizika yra didesnė už naudą.

Dabar galima sakyti, bet „tikrai matėte tai ateinantį? Tikrai vieną dieną jūs tiesiog nepabudote su mintimi, kad šiandien buvo ta diena? “

Tai tiesa. Iš tikrųjų, remiantis tyrimais ir kaip pabrėžta „Divorce Mag“ straipsnyje,^[1]moterys paprastai nusprendžia dėl savo išėjimo plano iki dvejų metų, kol jos imasi veiksmų, dažnai palikdamos savo partnerius apako. Tai yra pastebimų ženklų, rodančių, kad jų santuoka jau seniai baigėsi, mišinys, turintis žarnų jausmą, kad jie pasiruošę judėti toliau, arba paprasčiausiai, kad tų santykių keliai ne visi veda į laimę.

Taigi iš kur žinoti, ar pora turėtų stengtis stiprinti savo santykius, ar jau laikas judėti toliau?

Tai labai geras ir labai svarbus klausimas. Kitas svarbus klausimas, nors užduotume sau, kokius santykius norime užmegzti.

Pavyzdžiui, monogamiškas asmuo turi skirtingą požiūrį į santykius, palyginti su atvirų santykių pora ar solo-poli asmeniu. Kartais ženklai, kad laikas judėti toliau, neturi nieko bendra su santykių kokybe, bet viskas susiję su tuo, kad žmogus gali būti per santykių eskalatorių,^[2]ir tiesiog norisi naujo lygio nepriklausomybės.Reklama

Nepriklausomai nuo to, kokius santykius kažkas užmezga, yra keletas labai aiškių ženklų, rodančių, kad jie pasibaigė sveikaisiais etapais ir galbūt jau laikas judėti toliau. Štai keletas iš jų, kuriuos galite apsvarstyti:

1. Nesuderinamas temperamentas ir vertybės

Yra daugybė dalykų, dėl kurių poros gali derėtis ir turėtų derėtis. Skirtumų turėjimas nėra blogas dalykas, tačiau, mano patirtimi, yra tam tikro temperamento ir vertybių, kurios laikui bėgant gali likti nesuderinamos.

Pavyzdžiui, pavaizduokite porą su intravertiniu partneriu, susituokusiu su ekstravertiniu sutuoktiniu, kuriam kiekvieną vakarą reikia kviesti draugus. Partneris, kuris nekenčia bet kokio fizinio aktyvumo, su tokiu, kuris mėgsta žygius pėsčiomis kiekvieną savaitgalį. Kaip manote, ar greitai jų temperamentas gali tapti problema?

Nesakau, kad deryboms nėra vietos, ir jos yra, bet tai giliau už tai. Tai apie ženklų paiešką, kad nuo pat pradžios tie konkretūs santykiai galėjo būti sukurti remiantis esminiais skirtumais.

2. Agresija ir (arba) smurtas artimoje aplinkoje

Deja, intymių partnerių agresija yra pagrindinė problema ir ženklas, kad galbūt laikas judėti toliau. Kai kurie partneriai nori keistis, bet negali. Kitu metu jie sugeba, bet nenori.

Jei partneris prisipažįsta esąs agresyvus ir sugeba bei nori ieškoti pagalbos, aš tikiu, kad santykiai galėtų būti pagerinti, tačiau tik tuo atveju, jei jie tikrai yra atskaitingi, pajėgūs ir nori kreiptis pagalbos.

Statistika apie intymių partnerių smurtą yra bauginanti.^[3]Dažniausiai šioje statistikoje aptariama rizika moterims, nes moterys penkis kartus dažniau smurtauja prieš partnerį vyrą, tačiau nereiškia, kad vyrai taip pat negali būti prievartos dalyviai.

Abi lytys gali tapti agresyvių partnerių auka, ir šiaip ar taip, šioje situacijoje esantys žmonės turėtų tai vertinti kaip ženklą, kad galbūt laikas judėti toliau (arba kreiptis į profesionalų palaikymą, kad tai padarytų saugiai).Reklama

3. Bendravimo, derybų ir kompromisų trūkumas

Taip pat gerai suformuluotas Šis straipsnis dėl bendravimo santykiuose, mirus bendravimui, miršta ir santykiai.

Tiek asmeniniame, tiek profesiniame gyvenime pastebėjau, kad kai vienas ar abu partneriai nustoja naudoti manieras, kalbasi garsiai kalbančiu tonu ar kūno kalba, kuri padeda įbauginti, tai gali būti ženklas, kad santuoka pasiekė tašką, atėjo laikas gauti rimtų santykių instruktavimą arba judėti toliau.

Tas pats pasakytina ir apie partnerius, kurie nebegali derėtis ir eiti į kompromisus dėl svarbių savo santykių aspektų. Dabar ši paskutinė dalis yra gana daug pasakanti. Nėra įstatymo, kuriame sakoma, kad turime įsipareigoti viską kompromituoti visą savo gyvenimą. Mes iš tikrųjų to nedarome. Aš tikrai nebenorėjau, bet tai daug pasako apie tai, kur yra mūsų galva, kai apskritai reikia būti santykiuose, nes visų tipų santykiai kai kurie kompromiso formos.

4. Trūksta bendrų tikslų

Poroms svarbu bendra kryptimi. Tai nereiškia, kad jie turi dalytis 100% savo tikslų kartu, tačiau pora, neturinti bendrų tikslų, yra pora be kompaso. Jie tiesiog plaukia tolyn, kol pasiklysta.

Tikslai gali apimti tokius dalykus kaip kelionė kur nors, namo pirkimas ar vaikų susilaukimas. Tai visiškai nesvarbu, kol yra tam tikrų bendrumų, kaip abu partneriai norėtų, kad jų gyvenimas atrodytų po penkerių, dešimties ir trisdešimties metų.

Apsvarstykite savo santykių kryptį. Ar atpažįstate jo kryptį? Jei ne, apsvarstykite, ką norėtumėte padaryti. Galbūt norėsite gauti šiek tiek pagalbos iš šio straipsnio: Kaip nustatyti santuokos tikslus, kurie sustiprins jūsų santykius

5. Lygybės trūkumas atliekant darbus, dirbant ir priimant sprendimus

Dabar manau, kad tai yra svarbu. Nepaisant to, koks gali būti jūsų indėlis santykiuose; nesvarbu, ar jūs liekate namuose auginti vaikus, ar dirbate viršvalandžius, kad sumokėtumėte sąskaitas, ar esate vienintelis priimdamas visą sprendimą, visa tai, kas išdėstyta pirmiau, turės įtakos jūsų savijautai jūsų santykiuose.

Pavyzdžiui, būdama ištekėjusi penkių vaikų motina, man pasidarė įdomu, kodėl dirbu keturis darbus be tėvystės ir turiu priimti ir organizuoti 100% šeimos sprendimų. Tokie dalykai, kaip automobilių pirkimas, vaikų mokyklų pasirinkimas ir mūsų finansų užtikrinimas, buvo tie dalykai, kuriuos radau vienas. Heck, aš net atsidūriau vienoje renkantis dukros karstą ir laidojimo sklypą, ir tik prieš dvejus metus paklausiau savęs ... Ar tai normalu ??

Atsakymas yra neigiamas. Nenormalu atsidurti santykiuose, kuriuose nesijaučiate galintys pasidalinti, aptarti ir (arba) derėtis su partneriu dėl vaidmenų, darbų ir atsakomybės. Jei esate tokioje situacijoje, patarčiau rimtai apie tai kalbėti.Reklama

6. Keturių raitelių garbinimas

Kaip porų terapeutas dažnai naudosiu vertingus Gottmano instituto išteklius. Šis straipsnis apie keturis raitelius^[4]ir jų priešnuodžius čia verta apsvarstyti.

Kai santykiai pradėjo panieką, kritiką, gynybą ir akmenį mesti labiau nei jie naudoja pagarbą, meilę ir empatiją, mes patys turime problemą. Žinoma, porų terapija gali išmokyti poras apie tai ir padėti joms spręsti, JEI pora nori ir sugeba panaikinti jų padarytą žalą.

Tačiau kartais toks elgesys yra taip įsišaknijęs, kad juos sunku atšaukti. Kai jų yra kasdien, galbūt tai yra ženklas, kad laikas vienaip ar kitaip pereiti prie sveikesnių santykių.

7. Neužpildytas ar neegzistuojantis seksualinis gyvenimas

Kaip akredituotas seksologas, matau tai gana dažnai. Poros, kurios dešimtmečius neturėjo lytinių santykių, tiesiogine to žodžio prasme, stebėdavosi, kodėl nebesijaučia susijusios.Įdomu tai, kad vyrai jaučiasi artimesni savo partneriui po to, kai būna seksualiai intymūs, o moterys turi jaustis emociškai susijusios, kad jaustųsi kaip seksas (nors aš pripažįstu, kad tai yra labai stereotipiškai ir gali būti taikoma ne visoms poroms).

Taigi, kai pro mano duris įeina poros, kurios per daugelį metų neturėjo visaverčio seksualinio gyvenimo, reikia dirbti ieškant, kodėl. Sveikatos problemos? Našumo problemos? Emocinio ryšio problemos? Laikas, auklėjimas ar kiti praktiniai klausimai? Jūs suprantate esmę.

Seksas yra svarbi santykių dalis ir jei pora yra atjungta, netraukia partnerio, nesugeba seksualiai atsipalaiduoti ar tiesiog nesidomi seksu kartu, gali būti saugu teigti, kad šie santykiai yra labiau draugystė ( geriausiu atveju), o ne intymus.

Nors seksologas gali padėti kartu su kitomis raudonomis vėliavomis, seksualinio gyvenimo nebuvimas gali būti ženklas, kad jūsų santuoka gali pasibaigti.

8. Vengiate grįžti namo

Atsiduriate darbe, kad išvengtumėte įtampos antrą kartą, eidami pro duris, ir (arba) ieškotumėte pasiteisinimo, kad dirbtumėte viršvalandžius, dirbtumėte savanoriškai su kaimynais ar tiesiog būtumėte įnikę į savo kompiuterį, telefoną ar „Ipad“. .

Antrą kartą pamatysite, kad bijote grįžti į savo namus, gaunate nerimo dozę važiuodami už kampo arba jaučiatės tarsi įvažiavę į Aliaską, kai peržengiate slenkstį, galite būti kažko link.Reklama

9. Jūs esate pasirengęs pereiti prie kito

Tai gali būti netaikoma monogamiškoms poroms, tačiau jei jūs identifikuojate kaip monogamišką asmenį, susirandate save (ar savo partnerį) dominantį ką nors kitu, apsvarstykite galimybę persikelti į kitą asmenį ar pasidalinti savo mintimis ir emocijomis, faktais, kuriuos anksčiau naudojate pasakykite savo partneriui, su kuo nors kitu, galite peraugti savo santykius.

Aišku, tam gali padėti aiškios ir skaidrios poros ribos, tačiau vizualizuoti savo ateitį su kuo nors kitu yra tik vienas iš daugelio ženklų, rodančių, kad jūsų santuoka gali pasibaigti ir verta ją apmąstyti.

10- Jūs negalite peržengti išdavystės, nepasitikėjimo ar santykių traumos

Visi santykiai išgyvena traumų ir sunkumų, tačiau kai kurios poros išgyvena tai labiau nei kitos.

Pavyzdžiui, nuolatinis melas, nuolatinis nepasitikėjimas, išdavystės ir kiti traumuojantys įvykiai gali pakenkti santykiams. Taikant gerą terapiją, poros gali atsigauti nuo pasitikėjimo problemų, kaip aptarta šiame straipsnyje Kaip įveikti pasitikėjimo problemas santykiuose (ir išmokti mylėti iš naujo) .

Vis dėlto būkime tikri ... Sunku atsigauti po jų, kai jie vis nutinka, ar jūsų sutuoktinis tiesiog negauna, ar rūpinasi savijauta. Tam tikra santykių žala yra tiesiog per didelė. Ar tai tinka jums, ar ne, galite nuspręsti tik jūs ir jūsų partneris, tačiau tikrai verta pagalvoti.

Paskutinės mintys

Kaip santykių profesionalas, aš nuoširdžiai tikiu, kad dauguma porų gali dirbti su jais, jei to nori. Išmokau iš vis didėjančios išminties, kad taip pat gerai, jei žmogus nusprendžia, kad nebenori to dirbti, jei tik supranta pasekmes ir gali pagrįstai pasirinkti.

Sveikas išsiskyrimas yra geriau nei bloga santuoka. Priimkite tai, kad skyrybos nėra nesėkmė, o brandumas pripažinti, kad mūsų poreikiai išsivystė ir mes esame pakankamai stiprūs, kad žengtume už dabarties ribų ir žvelgtume į ateitį.

Žinau, kad aš esu. O kaip tu?

Profesionalus atsisakymas Reklama

• Prieš atsibudę rytoj ir paduodami skyrybas įsitikinkite, kad kreipėtės pagalbos ir patarimo iš profesionalo, pavyzdžiui, porų terapeuto ar akredituoto seksologo.
• Niekada nepriimkite impulsyvaus sprendimo, ypač ne perskaitę vieną straipsnį!
• Ieškokite tokių šaltinių kaip Meilės kalbos kvatoja , Gottmano institutas (atsisiųskite nemokamą kortelių kaladę iš „Google Play“ ar „Apple“ parduotuvės) ir dirbkite su santykių darbaknygėmis, tokiomis kaip Poros darbaknygė , Mylėk daugiau, mažiau kovok arba Tikras gyvenimo kaip poros vadovas .

Panašus nuotraukų kreditas: Kimi Albertson per unsplash.com

Nuoroda