Daugelis žmonių iš prigimties nemano, kad atstumia meilę, tačiau klausimas iš tikrųjų yra ne tai, ar mes darome, ar ne, o kiek mes darome ir kodėl. Aš daug kalbėjau anksčiaudienoraščiaiapie priežastis, kodėl daugelis iš mūsų tam tikru mastu bijo meilės, bet čia paaiškinsiu, kaip ši baimė pasireiškia mūsų veiksmuose. Kokie yra subtilūs ir ne tokie subtilūs būdai, kaip mes kasdien atsispiriame meilei? Sužinoję, kokiu elgesiu mes atstumiame savo partnerį, mes tikrai galime pradėti keisti šį elgesį ir pakeisti savo santykių dinamiką. Svarbiausia, kad mes galime padidinti savo gebėjimą duoti ir priimti meilę, kurią sakome norime. Taigi, kokiais būdais mes atstumiame meilę?

1. Išskaitymas – Tiek daug porų, išgyvenančių sunkų laikotarpį, sėdės mano kabinete ir ilgai kalbės apie savybes, kurios iš pradžių jas patraukė prie savo partnerio, kurios, regis, niekada arba retai nebepasirodo. „Jis niekada tiesiog neprieina ir manęs neapkabina“. „Anksčiau ji buvo tokia puiki klausytoja“. „Jis taip pripažino“. – Ji visada buvo kantri. Kai žmonės suartėja vienas su kitu santykiuose, jie turi tendenciją pasiekti tašką, kai išsigąsta ir atsitraukia. Jųintymumo baimėsgali pradėti nukreipti juos prieš save ar savo partnerį, o siekdami sukurti atstumą, jie pradeda nuslėpti savo partnerio labiausiai vertinamas savybes.

Šis procesas dažnai būna nesąmoningas ir įvyksta netyčia, todėl gali būti sunku jį tiksliai nustatyti. Tačiau jei pastebime, kad mūsų jausmai pradeda keistis, pavyzdžiui, dabar pykstame dėl to, ką anksčiau mėgdavome daryti dėl savo partnerio, arba jaučiame, kad jie iš mūsų per daug tikisi, galime manyti, kad esame sulaikyti. Sulaikymo veiksmai būna įvairių formų. Galime nustoti stengtis atrodyti geriausiai, todėl mūsų partneris gali būti mažiau mūsų patrauklus, o mes nebejaučiame pasitikėjimo ir sieksime savo partnerio. Galime nustoti daryti tokias smulkmenas, kaip iš tikrųjų užmegzti ryšį atsisveikindami prieš išvykdami į darbą arba su meile pasisveikinti grįžę. Galime nustoti klausytis savo partnerio pasakojimų ar klausti, kaip jis ar ji jaučiasi. Kaip įprasta, mes visada turėtume ieškoti tų didelių ir mažų būdų, kaip sulaikome save nuo savęs, kurią įsimylėjo mūsų partneris.

2. Išjungimas – Viena iš priežasčių, kodėl mes pradedame susilaikyti ar net elgtis savo partnerio atžvilgiu, kyla dėl vidinės gynybos sistemos, kuri atskiria mus nuo jausmų. Mūsųgynybosyra suformuoti remiantis ankstyva gyvenimo patirtimi, praeities nuoskaudomis, kurios paskatino mus imtis veiksmų, kurie vis dar jaučiasi saugūs, tačiau iš tikrųjų apriboja mūsų gyvenimą ir santykius. Pavyzdžiui, mes galime ką nors įsimylėti, tada staiga užsidegs įspėjamoji lemputė ir užplūsta mintys: „Tai juda per greitai“. Jūs tik nukentėsite. Jums niekam nereikia. Tiesiog paspauskite stabdžius. Dėl to mes atsitraukiame nuo to, kas mus džiugino.

Mūsų gynyba gali paskatinti mus tapti į vidų arba elgtis šaltai, ieškant milijonų pasiteisinimų nebendrauti su mylimu žmogumi. Įvairiais laipsniais mes nustojame juos jausti, dažnai nurašome juos nepripažindami ar nesuteikdami jokios reikšmės jų emocijoms ar norams. Galime staiga prarasti susidomėjimą fiziškai arba nustoti jausti jų trauką. Savo ruožtu mes nustojame užsiimti meilės veiksmais, dėl kurių mūsų partneris jaučiasi gerai. Mes netgi galime visiškai atstumti savo partnerį, nes nesuteiksime jam ar jai prioriteto arba vengsime leisti laiko kartu. Svarbu pripažinti, kad netikėtai pajuntamas susidomėjimo trūkumas gali būti pagrįstas ne išorinėmis aplinkybėmis, kurių negalime kontroliuoti, o mūsų pačių gynyba, apsaugančia mus nuo pažeidžiamumo ar per daug priartėjimo.

3. Tapti pernelyg kritišku – Ekstremalesnė jausmų išjungimo pusė iš tikrųjų pradeda žiūrėti į mūsų partnerį, sutelkdama dėmesį į bet kokius jo trūkumus. Galime pradėti klausytis kritiškas vidinis balsas “, kuris puola arba menkina tiek mus, tiek tuos, su kuriais esame artimiausi. Šis vidinis kritikas yra tarsi neigiamas filtras, užtemdantis mūsų suvokimą, todėl pradedame susidaryti iškreiptą ir nepalankų savo partnerio ir santykių vaizdą. Galime pastebėti, kad kritikuojame kiekvieną smulkmeną apie savo partnerį, nuo puodelio, palikto ant prekystalio, iki to, kaip jis ar ji prašė paslaugos. Mūsų kritiškas vidinis balsas gali dar labiau paskatinti mus įsitraukti į smalsumo mentalitetą, pagal kurį pradedame matuoti, ką duodame ir ką gauname – į savo santykius žiūrime kaip į daugiau matematinę problemą, o ne į natūralų ir asmeninį apsikeitimą. gerumu.

Šis vidinis kritikas taip pat gali palaikyti atrankinio mūsų partnerio klausymosi formą. Galime išgirsti tik neigiamą – arba labai mėgstamus teiginius, kurie mums nepatinka, arba iškraipydami kitų žodžius, kad reikštų ką nors kita. Dažnai lengviau matyti, kad mūsų partneris atstumia, o ne priima jo meilę. Kai iškreipiame savo partnerio jausmus, galime elgtis nuošaliai, būti atstumti ar nukentėti, arba galime jaustis beviltiški ir bandyti priversti ar priversti partnerį įrodyti, kad jis mus myli. Tai taip pat iš tikrųjų gali atstumti meilę, nes mūsų gebėjimas iš tikrųjų ją priimti.

Palaipsniui, jei nuolat nuolaidžiaujame šiam vidiniam kritikui ir klausomės jo patarimų, savo santykiuose primetame atstumą. Mes statome bylą prieš savo partnerį, kuri gali pakenkti mūsų meilės jausmams. Mes visi esame ydingi ir visada bus savybių, kurios mums nepatiks net artimiausiuose mylimuosiuose, bet jei tampame ciniški ir nustojame matyti juos tokius, kokie jie yra iš tikrųjų, nustojame su jais bendrauti meiliai ir taip. atskleisti geriausius juose ir mumyse.

4. Formos uždėjimas virš medžiagos – Tiek daug porų sako, kad yra įsimylėjusios, tačiau elgiasi vienas su kitu niekšiškai ar nepagarbiai, todėl sunku patikėti, kad jos net patinka vienas kitam. Negalime teigti, kad esame įsimylėję, nesielgdami mylinčiai. Santykiams kyla problemų, kai poros patenka į fantazijos ryšys “, kuriame tikrus meilės aktus jie pakeičia buvimo santykiuose forma. Tada jie veikia kaip vienetas, nekeičiant dviejų asmenų pagarbos ir gerumo, leidžiančio klestėti meilei ir potraukiui.

Kai užmezgame fantazijos ryšį su savo partneriu, tikruosius santykius pradedame pakeisti įprastine sąveika. Siekdami įsitikinti, kad neatsisakome tikrosios meilės įsimylėję, turėtume vengti veikti taip, lyg būtume susiję, o ne du žmonės užmegztų ryšį. Turėtume atsispirti pagundai tapti „mes“, o ne „tu ir aš“.

Kad galėtume palaikyti ryšį su savo meilės jausmais, turėtume padaryti, kad mūsų veiksmai atitiktų mūsų žodžius ir toliau užsiimti veiksmais, kuriuos mūsų partneris suvoktų kaip mylintį. Tai labai svarbu kiekvienu mūsų santykių su partneriu aspektu. Kai teikiame pasiūlymus ar pažadus, turėtume jų laikytis. Neturėtume sakyti, kad mylime savo partnerį ir norime, kad jis jaustų mūsų potraukį, tada nesiimkime veiksmų, kad pasijustume mylimiausi ir patraukliausi.

5. Kovų rinkimas – Visos poros susidurs su konfliktais ir sunkiai sprendžiamomis problemomis, kaip ir bet kurie du žmonės, turintys du suverenius protus. Tačiau galime pastebėti atvejų, kai pradedame kibti ar provokuoti savo partnerį dažniau arba netikėtai. Šiais veiksmais paprastai siekiama ne išspręsti konfliktą, bet jį sukurti. Jie neturi jokio kito tikslo, kaip tik gauti neigiamą atsakymą arba iš tikrųjų atstumti mūsų partnerį.

Pavyzdžiui, jei mūsų partneris elgiasi ypač meiliai, galime pasirinkti tą akimirką, kad pakalbėtume kitą kartą, kai jis elgėsi ne taip. Viena mano draugė pastebėjo, kad kiekvieną kartą, kai jos vaikinas buvo mielas ir meilus arba ką nors gražaus jai pasakydavo, ji pareikšdavo skundą. Jis pasakytų kažką panašaus į „Tu man toks mielas“. Man labai pasisekė, kad tave turiu“, ir ji atsakydavo „Taip, bet“ komentaru: „Taip, bet vakar ryte taip nesijautėte. Tu buvai toks nusiteikęs su manimi. Tai, žinoma, išjungė jo šiltus ir atvirus jausmus ir įtraukė jį į gynybą. Tai privertė nutolti, o ne leido jiems suartėti ir mėgautis ryšio akimirka.

Svarbu pastebėti savo elgesio modelius, kurie atstumia meilę. Galime laikytis atviros pozicijos ir apsvarstyti visus būdus, kuriais galime susilaikyti, užsisklęsti, būti pernelyg kritiški, susitelkti ties forma ar kovoti su savo partneriu. Galime atkreipti dėmesį ir pastebėti jausmus, kuriuos patiriame prieš elgdamiesi tokiais būdais. Ar jaučiame grėsmę, įsibrovę, nerimą ar nesaugūs? Kai galime nustatyti, kas mumyse suveikia, dėl ko atsitraukiame nuo pažeidžiamumo ir meilės, galime pradėti suprasti, kodėl elgiamės taip, kaip elgiamės. Galime rasti pagrindines savo baimių ar pasipriešinimo intymumui priežastis.

Galiausiai galime išsivaduoti nuo šių reakcijų jas suprasdami ir nesuteikdami joms galios daryti įtaką mūsų elgesiui. Vietoj to galime sąmoningai, aktyviai pasirinkti, kad elgtumėmės meiliai ir prisidėtų prie mūsų partnerio ir mūsų pačių gerovės. Galime atkakliai stengtis, kad meilė būtų prioritetas ir kad ji gyvuotų ir klestėtų mūsų gyvenime.