Tikiuosi, kad pateisinsite smailų pavadinimą, ir nuoširdžiai tikiuosi, kad jūsų santykiai nenutrūks, tačiau jei kada nors atsidūrėte sunkioje padėtyje santykiuose (kaip mes visi darome), yra tikimybė, kad bėdą galima atsekti į vieną ar kelis iš šių klausimų. Jei jūsų santykiai yra tik vaivorykštės ir saulės dulkės, fantastiški - šis sąrašas bus tik gera mintis.

1. Jūs neklausote

Aš nekalbu apie tai, kad esate priklijuotas prie televizoriaus, o jūsų partneris išlieja savo širdį. Jei taip yra, turėtų būti gana akivaizdu, kad yra problema.

Daugelis iš mūsų tiki, kad klausomės, kai tai, ką iš tikrųjų darome, nerimastingai ir nekantriai laukia savo eilės kalbėti. Kai klausomės iš šios perspektyvos, mes tikrai neklausome: mes atsispiriame savo viduje esančiam pykčiui, nevilčiai, nerimui, baimei ir pan.

Tikram klausymui reikia suvokti, kas vyksta viduje. Tik tada, kai suvokiame savo vidinį darbą, galime išgirsti kitą žmogų.Reklama

Kitą kartą, kai atsidursite klausydamiesi partnerio, nesvarbu, ar ginčijamasi, ar kitaip, pažiūrėkite, ar galite pastebėti tai, ką jaučiate ir galvojate atsakydami, iškart nereikėdami kalbėti. Pažiūrėkite, ar galite leisti savo artimiesiems iš tikrųjų būti išgirdo . Tada priimkite tai, kas vyksta jūsų viduje, nesvarbu, kokia mintis ar emocija. Iš ten galite kalbėti racionaliai ir santykinai ramiai, o tai veda mane prie kito klausimo.

2. Tu nekalbi

Daugelis iš mūsų visą gyvenimą neša mažas nuoskaudas ir nuoskaudas. Dažnai manome, kad pripažinti skausmą paprastai yra daugiau problemų, nei verta, ir nors šiuo metu gali taip atrodyti, bėgant metams tie maži pasipiktinimai kaupiasi vienas ant kito ir perauga į apmaudo piliakalnį. Ir tai pavojinga.

Galbūt kažkas tikrai jaudina jūsų partnerį. Kodėl tu nieko nesakai? Ar bijote, kad jie susierzins? Na ir kas, jei jie tai padarys? Gal jie užmes pyktį. Gal jie atsiprašys. Kas žino? Ar norėtumėte dabar pabandyti konstruktyviai su tuo susidoroti, ar palaidoti ir palaukti, kol pykčio metu iš jūsų sprogs? Tegul tai bus mokymosi procesas, neatsižvelgiant į rezultatą. Padėkosite sau kelyje.

Kaip ir klausantis, žiūrėk į vidų. Priimk tai, kas ten yra. Jei yra kažkas, ką reikia pasakyti, tada pasakyk tai. Supraskite, kad tai nereiškia žodžiu užpulti kitą asmenį. Ramiai pasakykite, ką šiuo metu patiriate, ir neleiskite, kad tai pasisektų į kaltinimus, o tai mus nuveda į 3 numerį.Reklama

3. Jūs žaidžiate kaltinimo žaidimą

Mes dažnai galvojame, jei tik jis / ji būtų tai būdas, viskas būtų gerai. Taip mąstydami primetame neįmanomą idealą savo partneriams ir mes vengiame nagrinėjamo klausimo: kas vyksta mūsų, individo, viduje; tas, kuris meta kaltę.

Atminkite, kad kitas jūsų reikšmingas asmuo nėra jūs. Jie yra sudėtinga būtybė, turinti savo mintis, netikrumą, svajones ir baimes ... kaip ir jūs. Nebūkite taip greitas, kad išvengtumėte atsakomybės.

Kai pradėsite kaltinti mintimis ar žodžiu, paklauskite savęs, ar vengiate atsakomybės. Paklauskite savęs, ar esate neprotingas. Būk atviras. Tada, jei nė vienas iš šių gelių, nebijokite kalbėti ir tada būkite pasirengę klausytis. Tada jūs einate į konstruktyvų pokalbį, nebent pateksite į kitą kategoriją.

4. Negalėsite eiti į kompromisus

Tai dažniausiai įvyksta santykiuose, kur viena ar abi šalys visada mano esančios teisingos. Mano kelias ar magistralė šiais laikais santykiuose neskris (ne taip, kaip kada nors iš tikrųjų buvo).Reklama

Jei manote, kad visada esate teisus, tuomet niekada neleidžiate į galvą įsirašyti kito žmogaus nuomonei ar perspektyvai. Prieš skirdami laiko jį ištirti, pažymite jį priešpriešiniu. Išmokti kompromisų yra tiesioginis tikrojo klausymo, kalbėjimo ir kaltės žaidimo šalutinis rezultatas.

Kai išmokstame be baimės klausytis ir kalbėti, galime iš tikrųjų suprasti savo ir partnerio poreikius. Toliau pateikiamas abipusiai naudingas kompromisas. Mes išmokstame gyventi su kai kuriais dalykais ar be jų dėl savo santykių, o mūsų partneriai išmoksta tai padaryti. Savo ruožtu abu žmonės jaučiasi mylimi ir vertinami.

Klausymas, kalbėjimas, nekaltinimas, kompromisas; skamba lengvai, tiesa? Tai kodėl mes ne tik Daryk šie dalykai? Atsakymas priklauso nuo penkto numerio.

5. Jūsų nėra

Aš dar kartą nesureikšminu fiziškai. Tai yra linija, susiejanti visus ankstesnius daiktus. Buvimas yra visiškas supratimas arba sąmonė - jei nerandate bent kažkokio buvimo, neįmanoma klausytis, kalbėti, eiti į kompromisus ir išvengti kaltų žaidimų.Reklama

Galbūt pastebėjote, kad iki šiol siūlymai nagrinėti kiekvieną punktą buvo pažvelgti į vidų, pamatyti ir priimti. TAI yra buvimas: mokymasis būti su savimi, pamatyti, kaip sukasi krumpliaračiai, apkabinti tai, kas ten yra, ir taip pastatyti erdvę aplink destruktyvią mintį ir jausmą.

Idėja yra ta, kad pirmiausia turite pasirūpinti savimi, kad galėtumėte efektyviai bendrauti ar padėti kitam asmeniui. Išmokę ugdyti sąmoningumą, mes klojame pagrindą, kaip išspręsti visas minėtas problemas. Negana to, santykių sunkumai gali būti aukso kasykla tokio pobūdžio darbams.

Vienas iš geriausių būdų praktikuoti buvimą yra meditacija. Aš rekomenduoju visiems, tačiau jei tai jums neįdomu arba jums tai neįmanoma, tai gali būti taip paprasta, kaip keli ar keli kvėpavimo patikrinimai per dieną. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai ramiai pasėdėti tol, kol norite. Pažiūrėkite, ar galite skirti visą dėmesį kvėpavimui, ir pažiūrėkite, kas kyla. Neteiskite ir nesipriešinkite savo vidiniam darbui. Tiesiog sutikite. Praktikuokite tai kelis kartus per dieną, ir tai pradės tapti puikiu įpročiu. Tokiu būdu, kai patiriate skaudžią patirtį su savo svarbiausiu kitu, galite prieiti prie to buvimo ir klausytis be teismo ar nekantrumo, kalbėti aiškiai, išsklaidyti norą kaltinti ir išmokti eiti į kompromisus.

Paskutinės mintys

Esmė ta, kad viskas priklauso nuo asmens. Susitvarkykite su savimi, būkite šalia ir pradėsite keisti santykių dinamiką.Reklama

Galiausiai, šios priežastys nebūtinai tinka fiziškai, žodžiu ar emociškai įžeidžiantiems santykiams: jei santykių skausmas pasiekė tą lygį, patarčiau nedelsiant kreiptis į specialistus.