Santykiuose labai svarbu duoti ir imti. Geriausiu atveju jie yra meilės ir meilės srautas pirmyn ir atgal. Viskas klostosi sklandžiai, kai mes sugebame prisitaikyti prie kito žmogaus norų ir poreikių, o jie – prie mūsų. Tačiau, kaip daugelis iš mūsų žino, ši miela ir paprastai skambanti sąveika dažnai kupina komplikacijų. Vienas žmogus gali norėti daugiau artumo, o kitam reikia šiek tiek erdvės. Dažnai vienas žmogus jaučiasi labiau nesaugus ir jam reikia nuraminimo, o kitas jaučiasi įsibrovęs ir jam reikia atstumo.

Šių tendencijų priežastys yra labai susijusios su mūsų ankstyvu prisirišimo modeliu. Dažnai sakau, kad pažinimas su savo prisirišimo modeliais gali būti dovana, kuri nuolat dovanojama, nes suprantame, kaip mąstome, jaučiamės ir elgiamės santykiuose. Mano paskutiniame dienoraštį , rašiau apie tai, kaip vengiantis prisirišimo modelis gali paveikti žmogų visą jo gyvenimą. Šiame dienoraštyje kalbėsiu apie tai, kaip vaikystėje susiformuoja nerimastingas prisirišimo modelis ir kaip tai paveiks mus suaugusiųjų santykiuose.

Nerimą keliantis ambivalentiškas prisirišimas

Kai vaikas jaučiasi saugus, matomas ir nuosekliai raminamas savo tėvų, jis gali užmegzti saugų ryšį su tuo tėvu. Tačiau kai vienas iš tėvų yra pasiekiamas ir kartais yra suderintas, o kitiems – nejautrus ar įkyrus, vaikas dažniau patirs nerimą keliantį dviprasmišką prieraišumo modelį. Nerimastingai prisirišęs vaikas gali jaustis taip, lyg jis turi prisirišti prie savo tėvų, kad patenkintų savo poreikius. Jie gali jaustis nuliūdinti dėl išsiskyrimo ir susijungti su tėvais, jiems sunku jaustis nuraminti.

Šis prisirišimo modelis gali susiformuoti, kai vaikas patiria emocinį alkį, nukreiptą į jį tėvų, o ne puoselėjant meilę. Kai tėvai yra emociškai alkani, jie gali sutelkti dėmesį į vaiką arba žiūrėti į jį, kad patenkintų savo poreikius. Pavyzdžiui, jie gali apkabinti vaiką, kai jie reikia vaiko apkabinimo arba nuraminimo, kai jie nori paguosti. Tačiau kai vaikui reikia tėvų meilės ar meilės, tėvai gali būti išsiblaškę arba užsiėmę savo poreikiais.

Tėvai, kurie sukuria nerimą keliantį ryšį tarp savęs ir savo vaiko, dažnai būna netinkamai prisitaikę prie vaiko poreikių. Kai jie duoda vaikui, jie tai daro įkyriai arba labiau jiems patiems. Jiems gali labiau rūpėti išvaizda, kad jie yra geri tėvai, o ne prisirišimas prie savo vaikų, ty matyti savo vaikus tokius, kokie jie yra, ir duoti jiems taip, kad jie būtų jautrūs, ko jiems reikia tą akimirką. Pavyzdžiui, viena mama papasakojo, kad savo dukrai rengia įmantrius gimtadienio vakarėlius. Ji puošniai puošdavosi ir pati pasipuošdavo, tikėdamasi sulaukti dėmesio, nes yra „tobula mama“. Tačiau jos dukra jaustųsi nerimastinga, nepatogiai ir būtų spaudžiama pasirodyti kaip „tobula maža mergaitė“, kad mama atrodytų gerai. Dukra pasijuto išsekusi ir tuščia po vakarėlio, kuris iš tikrųjų nebuvo susijęs su ja.

Šie tėvai gali blaškytis dėl savo nerimo ir nesaugumo ir, patys to nesuvokdami, gali elgtis taip, kad jie būtų valdingi arba nepaisydami savo vaikų. Tačiau kadangi jie kartais „suprasi“ ir reaguoja į savo vaiką suderintais būdais, vaikas gali jaustis beviltiškas ir stokojantis tėvo, jaustis, kad turi nerimauti arba atskleisti savo emocijas, kad gautų tai, ko jam reikia.

Vaikas, patyręs nerimą keliantį prieraišumą, dažnai jaučiasi išsekęs, o ne ugdomas tėvų dėmesio, nes tas dėmesys jaučiasi tuščias ir neįgalus. Jie linkę nerimauti dėl savo tėvų ir prisirišti prie jų dėl poreikio, o kartais ir kaltės jausmo, tarsi turėtų rūpintis savo tėvais.

Tėvai, kurie sukuria nerimą keliantį prieraišumo modelį, gali persistengti dėl savo vaiko, bandydami gauti iš jų „meilę“ ir patikinimą. Vaikas, turintis tokį prisirišimą prie savo tėvų, neįsisavina ramybės jausmo. Jie lieka sumišę dėl to, ar gali priklausyti nuo kitų. Jie negali gauti naudos iš pertrūkių, kai jų tėvai yra suderinti, nes tarp jų yra per daug skausmingų bendravimo.

Tėvai, kurie sukuria nerimą keliantį prieraišumą su savo vaiku, dažnai patys patyrė tokį prisirišimo stilių vaikystėje. Jie turėjo savo emocinius poreikius, kurie nebuvo nuosekliai patenkinti, todėl jie jautėsi tušti. Kai jie tampa tėvais, jie dažnai kreipiasi į savo vaiką, norėdami užpildyti emocinę skylę. Toks prieraišumo stilius tampa pavyzdžiu vaikui, kaip veikia santykiai, ir jie šį modelį perkelia į savo suaugusiųjų santykius. Taip tęsiasi kartos nerimastingo prisirišimo ciklas.

Susirūpinęs priedas

Kai asmuo vaikystėje patyrė nerimą keliantį dvilypį ryšį su savo tėvais, jis gali ir toliau užmegzti susirūpinimą savo partneriu suaugusiųjų romantiškuose santykiuose. Kadangi jie yra įpratę prie to, kad kažkas yra nenuosekliai pasiekiamas, jie linkę jaustis labiau nesaugūs ir siekia daugiau užtikrintumo savo santykiuose. Tuo pačiu metu jiems gali būti sunku pasitikėti savo partnerio žodžiais, šiluma ir meile, nes kai šiuos žodžius vartojo jų tėvai, jie dažnai buvo tušti, jiems trūko tikro suderinto auklėjimo, kurio jiems reikėjo.

Suaugę jie gali jaustis priversti reikalauti ženklų, kad yra ypatingi savo partneriui, bandydami numalšinti savo nerimą. Jie gali patirti jausmusemocinis alkissavo partnerio atžvilgiu yra panašūs į tuos, kuriuos į juos nukreipė vienas iš tėvų. Jie gali tikėtis, kad jų partneris juos „išgelbės“ arba „pabaigs“ – šio siekio negali įgyvendinti joks kitas asmuo. Todėl net jei jie mano, kad prisirišę prie partnerio siekia artumo ir saugumo jausmo, jų beviltiški veiksmai iš tikrųjų atstumia partnerį.

Dėl savo praeities giliai įsišaknijusio nesaugumo, susirūpinę žmonės santykiuose gali atrodyti beviltiškai, nesaugūs, reiklūs, savininkiški, pavydūs ar kontroliuojantys savo partnerio atžvilgiu. Jie dažnai klaidingai interpretuoja savo partnerio veiksmus kaip atstumiančius ar nejautrus, dažnai galvoja, pavyzdžiui, „Jis manęs tikrai nemyli“. „Jei jis tikrai mane mylėtų, jis būtų...“ arba „Ji mane paliks“. 'Kaip jis gali taip su manimi elgtis? Ar jis nemato, kiek daug aš dėl jo darau? „Aš buvau teisus, kad ja nepasitikėjau“. Be nerimo dėl savo partnerio jausmų jiems arba galbūt dėl ​​to, nerimastingai prisirišęs žmogus gali turėti polinkį persistengti dėl savo partnerio, kaip ir jų tėvai, bandydami „priversti juos mylėti“.

Nors gali atrodyti, kad nerimastingai prisirišęs žmogus ieškos globojančio ir prieinamo žmogaus, dažnai jį traukia vengiančio prieraišumo stilių turintis asmuo, kuriam sunku patenkinti savo emocinius poreikius. Nors tai skamba paradoksaliai, jų intensyvios emocijos papildo trūkstamas, iš tikrųjų slopinamas emocijas vengiančio prisirišimo asmens. Jie sustiprina vienas kito prisitaikymą skausmingame jų sąveikos šokyje. Vengiantis asmuo sustiprina jausmą, kad reikia emociškai atsitraukti, nes jų partneris yra toks reiklus. Savo ruožtu susirūpinęs partneris sustiprina poreikį persekioti ir spausti savo partnerį, nes partneris yra toks tolimas ir susilaikantis. Nors ir skausminga iš naujo patirti šį nesaugumą, žmonės dažnai jaučiasi priversti atkurti savo vaikystės emocinį klimatą. Štai kodėl taip svarbu suprasti savo prisirišimo stilius ir juos suprasti, kad galėtume pakeisti savo santykių stilių.

Susirūpinęs prieraišumo stilius gali apsunkinti romantiškus santykius, tačiau saugų prisirišimo stilių galima išsiugdyti ir suaugus. Tai tema, kurią aptarsiu internetiniame seminare.Saugaus prisirišimo kūrimas.' Norėdami sukurti didesnį vidinį saugumą, turime suprasti savo prisirišimo istoriją ir suprasti, iš kur atsiranda mūsų santykių modeliai. Turėdami šį supratimą, galime sukurti nuoseklų pasakojimą apie savo ankstyvą patirtį, kuri suteiks mums supratimo apie mūsų santykius šiandien.

Taip pat gali būti naudinga užmegzti ryšius su žmonėmis, kurių prisirišimo stilius yra saugesnis nei mūsų. Jei pasiliksime ten, net tada, kai viskas pradeda jaustis nepatogiai ir nepažįstamai, galime prisitaikyti prie naujo pobūdžio santykių ir suformuoti užsitarnautą saugų prieraišumą. Galiausiai, terapijos paieška gali būti labai vertinga, gyvenimą keičianti priemonė, padedanti sukurti saugesnį prisirišimą. Terapeutas gali ne tik padėti mums ištirti mūsų ankstyvąjį gyvenimą ir tai, kaip jis mus paveikė, bet ir besivystant pasitikėjimui, nuosekliems santykiams su terapeutu, galime sukurti didesnį vidinį saugumą. Apskritai, turėdami užuojautą sau ir drąsiai žvelgdami į praeitį, galime pakeisti savo prisirišimo stilių, mėgautis didesne meile dabartyje ir formuoti savo ateitį.