Nuskenavau juodais chalatais apsirengusių dvidešimtmečių jūrą, kad surasčiau pažįstamą sesers veidą. Žvilgtelėjęs į kiekvieną koridorių pastebėjau spindinčius patenkintų magistrantūros studentų, ketinančių įgyti žurnalistikos magistro laipsnius, išraiškas. Kai pagaliau pamačiau savo seserį, apsidžiaugiau, kad nepaisant 100 laipsnių karščio ir sujauktų ceremonijos nurodymų, ji atrodė taip pat rami ir patenkinta, kaip ir aplinkiniai.

Negalėjau nepagalvoti, kaip ši išvaizda skyrėsi nuo tos, kurią ji sportavo tik prieš kelias savaites, kai ji streso dėl savo darbo krūvio ir ištarė tokias per daug pažįstamas studentiško gyvenimo frazes: Nesiruošiu visko padaryti. Aš dirbu siaubingą darbą. Jie nekenčia mano disertacijos. Mano pažymiai bus baisūs. Niekada negausiu darbo. Tačiau tą akimirką, pasirengusi gauti diplomą, ji pajuto, kaip jos savipuoliai atslūgo, nes jos požiūris iš „negaliu to padaryti“ pasikeitė į „aš tai padariau“.

Neturėjau ilgai galvoti apie šį perėjimą, kol dekanas pasveikino garbės kalbėtoją Arianną Huffington ant scenos. Per kelias minutes pamačiau, kaip dinamiška ir nuoširdi Ariannos kalbėjimo maniera tiesiogine prasme pakėlė studentų pulką į sulankstomas kėdes. Tačiau labiausiai mane sužavėjo jos kalboje, kai ji pristatė savo ambicingoms auditorijoms mintį, kad kiekvieno iš mūsų galvose gyvena įkyrus kambario draugas. Šis „kambario draugas“ yra tam, kad mus sulaikytų ir pasakytų, kad nesame pakankamai geri, kad pasisektų. Arianna paaiškino, kaip su kiekvienu žingsniu į priekį turėtume saugotis savo nemalonaus kambario draugo, nes jis tampa dar baisesnis, mus nuliūdina ir įspėja apie galimą nesėkmę.

Klausydamas jos kalbos, mane sužavėjo paralelės tarp įkvepiančios Ariannos žinutės ir mano tėvo, Robertas Firestone'as ir mano paties 30 metų tyrinėjant sąvoką 'kritiškas vidinis balsas.' Kaip ir Ariannos aprašytas „įkyrus kambario draugas“, vidinis balsas atspindi įsisavintą kritiką, kurio mes visi skirtingais laipsniais turime. Nors tai nėra tikras balsas, kurį girdime, kritiškas vidinis balsas apibūdina destruktyvias mintis, kurias mes visi patiriame apie save, tarsi kritikas gyventų mūsų galvose, komentuodamas mūsų veiksmus. Būtent šis vidinis kritikas mano seseriai – tiesioginei studentei – sakydavo, kad šį kartą jos pažymiai nebus pakankamai geri. Ir tai buvo ta pati kritikė, kuri jai pasakė, kad ji iš pradžių nepateks į magistrantūros mokyklą, o tuo labiau – po dvejų metų.

Žiūrėti a Lentos vaizdo įrašas apie svarbų vidinį balsą

Kiekvienas iš mūsų gali atpažinti tas įkyrias mintis, kurios užvaldo mūsų galvas, sukeliančias baimę, pažeminimą, gėdą, kaltę ar nusivylimą. Per pastarąjį ekonominį nuosmukį buvau nustebęs, kaip greitai mano klientai ir draugai tai padarėneteko darboapsisuko ir pradėjo sakyti sau tokius dalykus kaip: Tu esi bevertis. Niekas tavęs nenori. Niekada negausite kito darbo. Daugelis iš mūsų pastebi panašią gėdingą ir savęs neapykantą žmonių, išgyvenančių išsiskyrimą, skyrybas, pirmuosius pasimatymus, pokalbius dėl darbo, kandidatūras į koledžą ir daugybę kitų gyvenimą keičiančių įvykių, reakciją. Nors šios mintys ar „balsai“ išryškėja reikšmingomis akimirkomis, jie ne tik ateina, kai darome pokyčius ar judame tikslo link, bet ir kasdien, atspėja mus, kankina, semiasi energijos ir įterpia abejones. Labai dažnai jie nukreipia mūsų gyvenimą daug labiau, nei mes suprantame.

Taigi iš kur tokie balsai? Kai esame jauni, mus labai veikia mums klijuojamos etiketės ir į mus nukreiptas požiūris. Pavyzdžiui, būdamas drovus penktos klasės mokinys, mane nuolat žemino sadistiškas mokytojas, kuris priversdavo mane atsistoti prieš klasę, kad galėčiau teikti ataskaitas, o paskui viešai tikrindavo kiekvieną mano žingsnį. To nežinodamas įsisavinau šio mokytojo požiūrį ir leidau jam pasilikti su manimi kaip suaugusiam. Kai turėdavau atsistoti prieš minią kalbėti, jausdavau didelę baimę ir puldavau save, manydama, kad suklupsiu už savo žodžius, pamiršiu, ką sakau arba kad žmonėms nusibosta, ir aš dar kartą pažeminsiu. aš pats. Tik tada, kai prisiminiau ir įprasminau savo penktosios klasės patirtį, supratau, iš kur kilo toks niekingas požiūris. Jei niekada nebūčiau užmezgęs tokio ryšio tarp savo baimės viešai kalbėti ir šios ankstyvos gyvenimo patirties, galbūt niekada nebūčiau galėjęs atsiskirti nuo šio svetimo požiūrio. Galbūt niekada nebuvau tapęs psichologu ir neturėjau galimybės keliauti po pasaulį pristatydamas savo sritį.

Kiekvienas iš mūsų galime susieti su vaikystės patirtimi, kai jautėmės įskaudinti, sugėdinti ar išsigandę. Tačiau mes galime nepripažinti, kaip šie stresą keliantys ar traumuojantys išgyvenimai iš tikrųjų suformavo tai, kaip šiuo metu jaučiamės apie save. Balsai, kuriuos mes įsisaviname, gali kilti iš tėvų, prižiūrėtojų, mokytojų, smurtautojų – bet kurio žmogaus, kuris turėjo mums įtakos ankstyvame gyvenime. Deja, mūsų raida labiausiai paveikiama streso akimirkomis, kai žmogus, kuriuo pasitikime, jį „praranda“ su mumis. Pavyzdžiui, tėvai, kurie paprastai yra ramūs ir užjaučiantys, vis tiek gali įskaudinti savo vaiką, staiga susierzindami ir susierzindami.

Smulkmenos, kurias sako tėvai ar net žvilgsnis į veidą, mažam vaikui gali atrodyti dramatiškai. Mus, suaugusius, veikia ne tai, kas mums atsitiko, bet tai, ką mes pasakojame apie tai, kas mums nutiko. Pavyzdžiui, bendravimas, kai vienas iš tėvų nusivilia vaiku dėl to, kad jis per ilgai užtruko ir vėluoja, tėvams gali atrodyti nereikšmingas, kai jie jau pakeliui. Tačiau vaikas gali būti išgąsdintas ar sugniuždytas dėl greito nuotaikos pasikeitimo ir tėvų išraiškos pasikeitimo ar nebūdingo šiurkštumo. Galiausiai vaikas gali susitapatinti su tėvu, nuo kurio priklauso jo išlikimas. Vaikas netgi gali perimti tėvų požiūrį tą streso akimirką, manydamas, kad jis yra lėtas ar apsunkinantis. Nesvarbu, ar mes augame norėdami įkūnyti įvaizdį, kurį apie mus susidarė mūsų tėvai, ar maištauti prieš jį, vis tiek esame iškraipomi kito požiūrio, nei mūsų pačių, požiūris, nukreiptas į mus, o ne į tai, kad mes matome save tokius, kokie esame iš tikrųjų. .

Balsai, kuriuos patiriame suaugę, turi gilias šaknis mūsų praeityje. Tai ne tik įžūlūs nemalonaus kambario draugo komentarai, bet ir skausmingi ryšiai su patirtimi, kuri suformavo tai, kas mes esame ir kaip save suvokiame. Šie balsai gali atrodyti žiaurūs, sakydami, kad esame per kvaili, stori, tingūs ar nepatrauklūs siekti to, ko norime, arba jie gali atrodyti raminantys, liepdami nesivarginti darbo pokalbyje, apdovanoti save dar vienu pyrago gabalėliu ar kad esame laimingi būdami vieni. Kaip ir pernelyg nuolaidūs tėvai ar kambario draugas, turintis blogą įtaką, šie glamonėjantys balsai yra užmaskuoti priešai, viliojantys mus naikinant veiksmus, o paskui baudžiantys už klaidas. Nesvarbu, ar žiaurios, ar iš pažiūros malonios, visos šios mintys yra vidinio priešo komentaras.

Gera žinia ta, kad kuo daugiau atpažinsime šį priešą, tuo veiksmingiau su juo kovosime. Supratę, iš kur kilo šie balsai, galime geriau nuo jų atsiskirti ir priimti labiau užjaučiantį bei realistiškesnį požiūrį į save.Išlaisvinti save nuo savęs gėdinimo požiūriopalengvina mūsų gebėjimą keisti savyje savybes, kurių nemėgstame, ir vertiname tas savybes, kurias darome. Kuo labiau atpažinsime ir atsiskirsime nuo šio kritiko, tuo didesnė tikimybė, kad gyvensime be įsivaizduojamų apribojimų ir visam laikui iškelsime šį „įkyrų kambario draugą“.