Nors daugelis iš mūsų tai galėjo pajusti intuityviai, dabar už teiginio, kad „meilė yra viskas, ko jums reikia“, slypi mokslas. 75 metų išilginis studijuoti Harvardo mokslininkai neseniai atskleidė, kad pati meilė yra tikrasis raktas į laimingą ir visavertį gyvenimą.

Nors atrodo, kad meilė yra visuotinai vertinamas požymis, meilės apibūdinimas elgesio terminais gali būti sudėtingas darbas. Kaip apie savo komandos išvadas rašė Harvardo tyrimo pagrindinis tyrėjas dr. George'as Vaillantas, yra įrodyta, kad yra du esminiai komponentai, susiję su laimingu egzistavimu: „Viena yra meilė. Kitas dalykas – rasti būdą, kaip susitvarkyti su gyvenimu, kuris neatstumtų meilės“. Nors daugelis iš mūsų tiki, kad norėtume būti įsimylėję, susiduriame su daugybe kliūčių imdamiesi veiksmų, leidžiančių meilei laisvai sklisti per visą mūsų gyvenimą ir santykius. Turime daug būdų apsiginti nuo meilės ir stengiamės lengvai, atvirai ir pažeidžiamai duoti ir priimti meilę.

Kadangi meilė yra taip glaudžiai susijusi su prasme ir pasitenkinimu, kiekvienam iš mūsų verta meilę apibrėžti kaip veiksmažodį, veiksmą ar veiksmų seką, kurių galime imtis, kad priartintume prie žmonių, kuriuos vertiname. Romantiškame kontekste kai kurios esminės savybės, atitinkančios meilės santykių aprašymą, yra šios:

• Tiek fizinės, tiek emocinės meilės išraiškos
• Noras pasiūlyti malonumą ir pasitenkinimą kitam
• Švelnumas, užuojauta ir jautrumas kito poreikiams
• Noras bendros veiklos ir užsiėmimų
• Tinkamas pasidalijimo savo turtu lygis
• Nuolatinis, nuoširdus keitimasis asmeniniais jausmais
• Rūpestingumo, paguodos ir išorinės pagalbos teikimo dėl mylimo žmogaus siekių procesas

Meilė apima jausmą kitam, kuris viršija bet kokį mylimo žmogaus savanaudiškumą ar savanaudiškumą. Iš esmės meilė ugdo ir daro teigiamą poveikį kiekvieno žmogaus savigarbai ir gerovės jausmui. Meilė yra teisinga ir niekada neapgaudinėja, nes kito žmogaus klaidinimas pažeidžia jo tikrovės jausmą ir todėl yra tikras žmogaus teisių pažeidimas, neigiamai veikiantis psichinę sveikatą.

Taigi, kaip gerai mes atitinkame šiuos meilės standartus? Kai galvojame apie mums reikšmingus santykius, turime paklausti: ar abu elgiamės taip, kad vienas kitą puoselėtume? Ar imamės veiksmų, kad kitas žmogus jaustųsi gerai? Ar atsižvelgiame į tai, kas nušviečia žmogų, atskirtą nuo mūsų pačių interesų?

Labai dažnai mes manome, kad meilė yra beveik pasyvi būties būsena, o ne sąmoningas pasirinkimas. Kai manome, kad meilė yra kažkas, į ką patenkame, galime lengvai paslysti į rutiną su žmogumi, kurį vertiname, arba prarasti atskirtumo ir pagarbos jausmą. Vietoj to, mes į tą žmogų žiūrime kaip į mūsų dalį. Tada rizikuojame sukurti „fantastinį ryšį“ – susiliejimo iliuziją, kai tikrą meilės ir traukos jausmą pakeičia buvimo santykiuose forma. Kitaip tariant, mes matome save ir savo partnerį kaip vieną vienetą. Tada mes patenkame į vaidmenis, o ne vertiname vienas kitą kaip individus ir patiriame tuos jaudinančius, meilės jausmus.

Net jei fantastinis ryšys pakeičia tikrą ryšį su kitu žmogumi, jis suteikia klaidingą saugumo jausmą, iliuziją, kad mes nebe vieni. Tačiau tokiu būdu su kuo nors susijungę prarandame gyvybingumo jausmą, atsisakome reikšmingų santykių aspektų. Meilės elgesio operacijas pakeičia įsimylėjimo fantazija, kuri neaugina nei vieno partnerio.

Santykiai linkę pakrypti į pietus, kai nustojame imtis veiksmų, kuriuos partneris suvoktų kaip mylintį, o pradedame žiūrėti į savo partnerį vien tam, kad patenkintume savo poreikius. Svarbu atskirti emocinį alkį nuo tikros meilės. Pavyzdžiui, ar kada nors matėte, kaip tėvai apkabina vaiką ir susimąstėte, ar apkabinimas buvo skirtas vaikui paguosti, nuraminti ir rūpintis, ar nuraminti tėvą, atimant ką nors iš vaiko? Kai susisiekiame su savo partneriu, gali būti naudinga išsiaiškinti, ar mūsų elgesys yra skirtas jiems, ar mums patiems. Ar mes laukiame, kad jie mus įvykdytų kokiu nors nesąžiningu būdu? Ar tikimės, kad jie kompensuos mūsų praeities tuštumą ar įskaudinimą?

Pora, su kuria neseniai dirbau, atpažino šios dinamikos pavyzdį. Žmona dažnai sakydavo vyrui komplimentus, bet jis retai jautėsi pripažintas iš jos žodžių. Kai ji perpasakojo kai kuriuos neseniai pateiktus komentarus, ji pastebėjo, kad jie buvo mažiau jo atspindys, o daugiau – jos atspindys. Tokie teiginiai kaip: „Ar aš nesu ištekėjusi už tokio gražaus, gerai sugyvenusio vyro?“ Arba: „Ar aš neišrinkau nugalėtojo?“ neužfiksavo jam svarbių savybių. Atvirkščiai, tai buvo jos vertinami partnerio bruožai, dar kartą patvirtinantys jos pačios savigarbą ir vertės jausmą.

Meilė niekada neturėtų būti manipuliacija. Tai nėra nuosavybės ženklas kitam asmeniui, o visiškai priešingas ženklas: tikras asmens, kaip atskiro individo, vertinimas. Kai matome žmogų tokį, leidžiame sau visapusiškai vertinti jį tokį, koks jis yra, ir už laimę, kurią jie suteikia mūsų gyvenimui. Esame verčiami būti dosnūs šiam žmogui, parodyti užuojautą ir gerumą taip, kad ir jie, ir išorinis pasaulis būtų vertinami kaip mylintys.

Žinoma, yra daug kliūčių, kurios ne tik neleidžia mums rasti tokio tipo santykių, bet ir užmegzti juos su mylimu žmogumi. Viena iš priežasčių, kodėl mes nutrūkstame santykiuose su meilės jausmu, yra tai, kaip su mumis buvo elgiamasi praeityje. Galbūt susipažinome su šeimos dinamika, kurioje buvome atstumti arba įkyrūs, ir tokiu atveju esame linkę ieškoti arba atkurti tą pačią dinamiką savo suaugusiųjų santykiuose. Taigi tapti labiau mylinčiu reiškia atpažinti būdus, kaip mes save sabotuojame. Kaip dabartiniuose santykiuose atkuriame praeities nuoskaudas?

Mąstydami apie tokį elgesį mes daug sužinome ne tik apie tai, kaip kišamės į savo natūraliai mylinčius jausmus kitiems, bet ir apie neigiamus jausmus apie save. Sunku išreikšti meilę išoriškai, kai nejaučiame savo vertės jausmo. Viena didžiausių priežasčių, kodėl atsisakome meilės, yra tai, kad jaučiamės neverti arba savęs išsižadėję. Todėl norėdami užmegzti meilės santykius, turime mesti iššūkį savo neigiamai savivokai arba „kritiškam vidiniam balsui“. Kai tai darome ir imamės mylinčių veiksmų, kurie prieštarauja mūsų kritiniam savęs įvaizdžiui, sustipriname savo vertės jausmą ir galime suartėti su žmonėmis, kuriuos mylime.