Priėmimas savo vidinį kritiką gali padėti jaustis mažiau vienišas

Jungtinėse Valstijose vienatvė šiuo metu yra epidemijos lygio. Neseniai išleista Cigna studijuoti iš 20 000 JAV suaugusiųjų nustatė, kad beveik pusė amerikiečių jaučiasi kaip vieni. Tik šiek tiek daugiau nei 50 procentų respondentų teigė, kad kasdien turi prasmingą asmeninį socialinį bendravimą, o 50 procentų teigė, kad kartais arba visada jaučia, kad jų santykiai nėra prasmingi ir yra atskirti nuo kitų. Mažesnis, bet vis tiek stebinantis skaičius žmonių (20 proc.) teigė, kad niekada arba retai jaučiasi artimi žmonėms, o 18 procentų jaučiasi neturintys su kuo pasikalbėti.

Neabejotina, kad vienatvė auga. Ir tai liečia įvairaus amžiaus žmones. A apklausa AARP, parodė, kad daugiau nei 42 milijonai JAV suaugusiųjų, vyresnių nei 45 metų, kenčia nuo lėtinės vienatvės, o Cigna tyrimas atskleidė, kad jauni žmonės (18–22 metų amžiaus) daug dažniau nei vyresnio amžiaus žmonės teigia esantys vieniši ir prastos sveikatos, todėl jie yra vienišiausia karta.

„Labiausiai priimtas vienatvės apibrėžimas yra kančia, atsirandanti dėl neatitikimų tarp idealių ir suvokiamų socialinių santykių“, – teigia Žmonių santykių enciklopedija . Mano nuomone, svarbiausias žodis šiame sakinyje yra ' suvokiamas .' Skirtingai nuo fizinio buvimo vienam, vienatvė yra jausmas ir suvokimas. Tai apima būdą pamatyti save ir mus supantį pasaulį. Mes galime jaustis vieniši įvairiose socialinėse aplinkose ir aplinkybėse.

Kai kurie tyrimai parodė, kad žmonės, kurie kovoja su vienatve, iš tiesų pasaulį gali suvokti kitaip. Tyrėjas Johnas Cacioppo netgi aptiko struktūrinių ir biocheminių „vienišų smegenų“ skirtumų. Jo tyrimas atskleidė, kad vienišam žmogui gali būti sunkiau atpažinti teigiamus įvykius ir sunkiau įsivaizduoti kitų mintis ar „mentalizuoti“. Kitas Čikagos universiteto tyrimas parodė, kad „vieniši žmonės labiau linkę suprasti savo pasaulį kaip grėsmingą, labiau sulaiko. neigiamus lūkesčius ir interpretuoti dviprasmišką socialinį elgesį bei reaguoti į jį neigiamai, atbaidančiais būdais, taip patvirtindami, kad pasaulis yra grėsmingas ir jų nekontroliuojamas.

Jei vienatvė yra proto būsena, ar galime pakeisti savo požiūrį, kad jaustumeisi mažiau vieniši? Aš ginčyčiau, kad galime. Ir vienas iš pagrindinių būdų, kaip galime tai padaryti, yra prisiimti savo kritiškas vidinis balsas .' Kritiškas vidinis balsas yra gerai integruotas neigiamų minčių apie save ir kitus modelis, kuris yra daugelio mūsų save ribojančio ir save naikinančio elgesio pagrindas. Šis balsas leidžia mums jaustis kitokiais ir nevertais. Labai dažnai, kai žmonės jaučiasi vieniši, jie labai dažnai būna šio vidinio kritiko kompanijoje.

Balso terapija yra mano tėvo gydytojo sukurtas kognityvinis / afektinis / elgesio metodas, padedantis žmonėms atpažinti ir mesti iššūkį savo kritišku vidiniam balsui. Kai naudojau šį metodą su klientais, kurie kovoja su vienišumo ir izoliacijos jausmais, čia yra keletas „balsų“, kuriuos jie išreiškė apie save:

• 'Tu niekam tikrai nerūpi.'
• 'Tu tokia našta. Kas nori būti šalia tavęs?
• 'Neišleiskite savęs. Būsite tik atstumti.'
• 'Tiesiog likite namuose šiąnakt. Jūs per daug pavargęs, kad dabar būtumėte tarp žmonių.
• 'Vis tiek niekas tavęs nesupranta.'
• „Tu padarysi sau gėdą“.
• „Ji nenori, kad tu ją iškviestum“.
• „Jis ką tik pamiršo tave“.

Mūsų galvoje besisukanti kritinių minčių spiralė kenkia mūsų pasitikėjimui ir atbaido mus nuo kontakto su kuo nors kitu. Mūsų „balso atakos“ gali priversti mus jaustis nesmagiai ir nepatogiai bendraujant socialiniuose tinkluose, todėl labiau tikėtina, kad jų išvengsime. Problema ta, kad kai pasiduodame savo balsams, jie garsėja ir stiprėja. Norėdami atremti savo vidinį kritiką, iš esmės turime elgtis priešingai nei jis siūlo; turime ieškoti ryšio.

Bendravimas su kitais žmonėmis gali jaustis bauginantis, kai esame pakerėti kritiško vidinio balso. Štai kodėl pirmas žingsnis kovojant su vienatve yra susidraugauti su savimi. Turėtume laikytis tokio požiūrio į save, kurį taikytume bet kuriam draugui, patiriančiam tokias pačias aplinkybes. Tai reiškia, kad turime suvokti savo kritišką vidinį balsą ir pripažinti jį išoriniu priešu, o ne priimti jį kaip tikrąjį požiūrį. Tai reiškia, kad į šį balsą reikia reaguoti realistiškesniu, pozityvesniu ir užjaučiančiu požiūriu. Galiausiai tai reiškia, kad reikia imtis realių aktyvių veiksmų, kad būtų NEAPGAMINTI jo nurodymai. Tai gali būti toks paprastas dalykas, kaip pasivaikščiojimas po mūsų apylinkes, akių kontaktas ar pasisveikinimas su žmogumi, su kuriuo susiduriame. Tai gali būti praktika paklausti bendradarbio apie save, susitikti su draugu arba skirti laiko pasikalbėti su partneriu.

Savo vidinio kritiko ignoravimas ir ryšio ieškojimas yra ne tik labai svarbūs mūsų gyvenimo kokybei, bet nauji tyrimai rodo, kad santykiai taip pat gali padėti mums gyventi ilgiau. Šie santykiai apima ne tik mūsų artimuosius ir artimiausius šeimos narius, bet ir mūsų draugus bei bendruomenę, kurią kuriame aplink save. Vienas studijuoti iš Australijos parodė, kad stiprūs socialiniai tinklai gali pailginti pagyvenusių vyrų ir moterų išgyvenamumą, o geri draugai netgi labiau pailgina gyvenimo trukmę nei artimi šeimos nariai. Nors stiprios draugystės gali atrodyti kaip nenuostabu, prisidedanti prie geros sveikatos, kita studija nuo 2014 m atskleidė, kad „netgi socialinė sąveika su labiau periferiniais mūsų socialinių tinklų nariais [t.y. pažįstami] prisideda prie mūsų gerovės“. Kitaip tariant, rasti bet kokį didelį ar mažą būdą užmegzti akis į akį, žmogišką kontaktą, yra vertas užsiėmimas, nuo kurio mūsų neturėtų atgrasyti iškreiptas priešas. Bet koks žingsnis, kurį žengiame link ryšio, susilpnina mūsų vidinį kritiką ir nukreipia savo požiūrį ne tik į išorinį pasaulį, bet ir į save.