Atstūmimas yra beveik neišvengiamas buvimo žmogumi aspektas. Niekam niekada nepasisekė meilėje ar gyvenime, prieš tai nepatyrus atstūmimo. Mes visi tai patiriame, tačiau tais laikais dažnai jaučiamės vieniši ir labiausiai atstumti.

Tiek daug nuoskaudų ir kovos, kurią patiriame, kai jaučiamės atstumti, net pagrįstos ne pačia netektimi, o tuo, ką pasakojame apie savo patirtį, žiaurius būdus, kuriais save nuleidžiame arba užplūstame beviltiškomis mintimis apie ateitį. Tyrimai netgi rodo, kad mūsų reakcija į atstūmimą didžiąja dalimi yra pagrįsta mūsų praeities elementais, pavyzdžiui, mūsų prisirišimo istorija. Dėl to tai, kaip mes reaguojame į atstūmimą, dažnai yra lygiai taip pat ar net svarbesnis nei pats atmetimas. Dėl šių priežasčių turime daug galių, kai reikia stiprinti savo atsaką į atmetimą.

Yra daug būdų, kaip išmokti susidoroti su atstūmimu. Tai apima psichologinius įrankius ir metodus, kurie apima mūsų praeities apmąstymą, savęs supratimo stiprinimą ir savęs jausmo stiprinimą, kad jaustumeisi labiau užvaldytas ir stipresnis susidorodamas su dabartine kova ir žvelgdamas į ateitį. Čia išryškiname kai kurias galingiausias asmenines strategijas, kaip susidoroti su atmetimu.

Kaip susidoroti su atmetimu: pakeiskite savo požiūrį

Mūsų gebėjimas matyti dalykus kaip „kintamus“ gali turėti didelės įtakos tam, kaip elgiamės su atstūmimu. Stenfordo mokslininkai neseniai išsiaiškino, kad žmogaus „pagrindiniai įsitikinimai apie asmenybę gali prisidėti prie to, ar [jie] atsigauna nuo atstūmimo skausmo, ar lieka įstrigę“. Jų studijos atskleidė, kad asmenys, kurie turi „fiksuotą mąstymą“ ir asmenybę laiko labiau įkaltu akmenyje, labiau linkę kaltinti save ir savo „toksiškas asmenybes“ dėl išsiskyrimo. Kai jie patiria atstūmimą, jie linkę spėlioti ir kritikuoti save, o būsimus santykius laiko mažiau viltingais. Kita vertus, asmenys, turintys „augimo mąstyseną“, savo asmenybę mato kaip kažką, ką galima pakeisti arba tobulinti. Jie gali žiūrėti į išsiskyrimą kaip į galimybę augti ir keistis. Jie tikisi, kad jų romantiška ateitis pagerės, o santykiai pagerės. Žmonės, kurių mąstymas auga, emociškai atsigauna po išsiskyrimo daug greičiau. Jei galime priimti šią idėją, kad gyvenimas yra lankstus ir kad praradimai suteikia mums galimybių, galime labiau augti savyje ir mažiau kentėti, kai patiriame atstūmimą.

Kaip elgtis su atmetimu: Atkreipkite dėmesį į savo vidinį kritiką

Kaip žmones, mus veikia ne tik tai, kas vyksta su mumis, bet ir filtras, per kurį matome, kas su mumis vyksta. Dr. Mos ir Ell W. daug rašė apie žmogaus „kritinio vidinio balso“ vaidmenį nuspalvinant jo požiūrį į pasaulį. Kaip niekingas treneris, gyvenantis mūsų galvose, šis vidinis kritikas skirtas mus kritikuoti, sumenkinti ir sabotuoti. Kaip teigiama, ugdanti patirtis padeda mums formuoti sveiką savęs jausmą, kuris, taip sakant, yra „mūsų pusėje“, mūsų „kritinis vidinis balsas“ dažnai susidaro iš neigiamos ankstyvos gyvenimo patirties, kuri mums suteikė esminį jausmą, kad esame blogi ar neteisingi. kokiu nors būdu. Visą mūsų gyvenimą tai reiškia savotišką „anti-aš“ – tą mūsų pusę, kuri atsisukusi prieš mus pačius.

„Balsas“ reiškia destruktyvų mąstymo procesą, kuris dažnai mus žeidžia gyvenime ir santykiuose, dažnai puola mus tada, kai esame labiausiai pažeidžiami. Pavyzdžiui, kai susiduriame su atmetimu, balsas mums sako: „Matai? Sakiau tau, kad tai neišeis. Niekas niekada negalėtų tau patikti. Niekada nerasite to, ko norite. Tai taip pat duoda mums blogų patarimų: „Niekada neturėtumėt pasitraukti. Daugiau niekada niekuo nepasitikėsi. Tu tik susižeisi.'

Mes visi esame žmonės, ydingi ir greičiausiai turime tikrų dalykų, kuriuos norime padirbėti savyje, tačiau šis balsas niekada nėra mūsų draugas ir nėra palankus tikriems pokyčiams. Tai įamžina save naikinančio mąstymo ciklą, po kurio kartais seka save ribojantys arba save naikinantys veiksmai. Kai turime susidoroti su išsiskyrimu, galime jaustis daug stipresni ir daug geriau galintys judėti toliau, kai esame savo pusėje. Tai reiškia, kad mūsų kritiškas vidinis balsas yra priešas numeris vienas. Dr. Mos ir Ell W. apibūdino konkrečius veiksmus, kurių galime imtis norėdami atpažinti šiuos balsus, suprasti juos, atskirti nuo jų ir užginčyti juos veiksmų lygmeniu. Rimtai žvelgdami į šią praktiką, atsigaunant po išsiskyrimo galime išlikti sveiko ir tikroviško proto.

Skaitykite apie veiksmus, kaip iššūkįkritiškas vidinis balsas.

Nežiūrėkite atgal su rožiniais akiniais

Kai patiriame atstūmimą, dažnai esame labiau linkę kurti tai, kas mus atstumia. Darbai gali pradėti skambėti geriau, kai jų negauname. Pasimatymai gali atrodyti patrauklesni po to, kai jie neatšaukia. O santykiai, kurie buvo niūrūs arba padarė mus apgailėtinus, jiems pasibaigus gali pradėti atrodyti palaimingi. Susitvarkyti su atstūmimu yra daug sunkiau, kai gedime kažko, kas iš tikrųjų neegzistavo taip rožiškai, kaip tai prisimename.

Dažnai poros, kurios kovoja su artumu, jau susiduria su tuo, ką dr. F.S. vadina „fantazuotu ryšiu“ – ryšio ir saugumo iliuzija, kuri pakeičia tikrą meilę, intymumą ir meilę. Jie pasitenkina santykių forma, tačiau pasigenda tikros pagarbos, šilumos ir potraukio, kurie juos suartino. Galų gale, kai vienas partneris nusprendžia nutraukti santykius, kitas žmogus lieka gedėti ne tik santykių, bet ir jo sukurtos fantazijos apie ryšį su kitu. Jie pamiršta arba nepaiso būdų, kaip kovojo, tas jų dalis, kurios ne taip gerai susiliejo su kitu asmeniu, ir savybes, kurios jiems nepatiko savo partneryje ar santykiuose.

Kai jaučiamės atstumti, net kai jaučiame pyktį kitam asmeniui ar situacijai, dažnai tam tikru lygmeniu esame labiau linkę atsiplėšti, ugdydami tą, kuris mus atstumia. Mes idealizuojame asmenį ar santykius ir jų ilgimės, kartu stiprindami idėją, kad esame menki arba neverti. Turime suvokti, kad šis nevertumo jausmas dažnai turi gilesnes šaknis mumyse, o tai, kas mus kankina, dažnai yra mažiau susiję su realybe, ką praradome, o labiau su esminiu neigiamu jausmu apie save, kuris verčia mus tikėti fantazija prieš realybę.

Kaip susidoroti su atstūmimu: praktikuokite užuojautą sau

A Arizonos universiteto tyrimas , tyrėjas Davidas Sbarra išsiaiškino, kad žmonės, kurie išsiskyrė, bet turėjo aukštą užuojautą sau, „paskelbė mažiau įkyrių neigiamų minčių, mažiau blogų sapnų apie skyrybas ir mažiau neigiamo atrajojimo“. Jo išvados paskatino Sbarą padaryti išvadą: „Jei pasirinksite visus kintamuosius, kurie nuspėja, kaip žmonėms seksis pasibaigus jų santuokai, užuojauta sau tikrai yra svarbi diena“.

Užuojauta sau, kaip apibrėžė pagrindinis tyrėjas ir knygos autorius Užuojauta sau , dr Kristina Neff , apima tris pagrindinius elementus.

1. Gerumas sau prieš savęs vertinimą: Pastebėję, kad mūsų kritiškas vidinis balsas šliaužia ir spalvina mūsų požiūrį, turėtume stengtis praktikuoti gerumą sau. Iš esmės turėtume elgtis su savimi taip, kaip elgtumėmės su draugu. Galime būti jautrūs ir empatiški savo pačių kovai. Tai nėra gailėjimasis savęs ar savo klaidų neigimas, o ne smerkimas ar žiaurumas sau.
2. Bendra žmonija prieš izoliaciją: Neffas pabrėžia pripažinimą, kad niekas nėra vienas savo kovoje, nors kartais taip gali jaustis. Visi žmonės kenčia, o dauguma patyrė atstūmimą. Prisimindami šį ryšį galime išvengti jausmo, kad esame kažkaip skirtingi ar izoliuoti. Daugelis žmonių nuėjo panašiu keliu, todėl turėtume jausti viltį ir ryšį, kai kalbame apie savo ateitį.
3. Sąmoningumas prieš perdėtą identifikavimą: Sąmoningumas – tai praktika sutelkti savo suvokimą į dabartinę akimirką, išmokti sėdėti su mintimi ar patirtimi be sprendimo. Be beveik nesuskaičiuojamos naudos psichinei ir fizinei sveikatai, dėmesingumas padeda išvengti pernelyg didelio susitapatinimo su kylančiomis skausmingomis mintimis ir jausmais. Mes galime jausti savo jausmus, neleisdami užvaldyti savo neigiamoms mintims. Galime išvengti „kritinių vidinių balsų“, kurie katastrofiškai iškraipo mus ir mūsų tikrovę, traukinį. Mindfulness meditacija ar kvėpavimo pratimai taip pat gali jaustis ramesni, kai kyla stiprių emocijų ar reakcijų.

Užuojauta sau moko, kad galime būti patys sau draugai, kai patiriame atstūmimą. Galime būti sąžiningi apie save ir situaciją, išlaikant gerumą ir supratimą.

Kaip susidoroti su atstūmimu: leiskite sau pajusti skausmą

Nors nekęsti savęs yra laiko švaistymas, bandymas nukirsti ar sušvelninti savo jausmus paprastai mums nepasiteisina, kai išgyvename skaudų įvykį savo gyvenime. Svarbu leisti sau pajusti liūdesį ar pyktį, kuris kyla mumyse, kai jaučiamės atstumti. Kai kurie iš šių jausmų gali būti gilesni, nes sukelia senas, pagrindines emocijas. Dėl to galime bijoti jausti šiuos jausmus ir todėl labiau linkę pulti save arba asmenį, kuris mus atstūmė paviršiniu lygmeniu. Mes visada galime pasirinkti, kaip elgiamės, ir nors neturėtume leisti jausmams užvaldyti to, kaip elgiamės, neturėtume bandyti jų visiškai uždaryti. Labiau prisitaikanti strategija gali apimti leisti sau laisvę jausti savo jausmus, nepamirštant, kad jausmai kyla bangomis.

Jei kada nors patiriame didelį skausmą arba jaučiamės užvaldyti emocijų, pagalbos ieškoti visada yra stipri ir išmintinga idėja. Dažnai palengvėjame, kai leidžiame sau iš tikrųjų pajusti savo liūdesį. Galime jaustis švaresni ir dėl pačios situacijos.

Kaip susidoroti su atmetimu: venkite aukų mąstysenos

Nors labai svarbu pripažinti ir pajusti savo tikruosius jausmus, tai niekada nepadeda susimąstyti apie savo kančias ar jaustis nukentėjusiems nuo aplinkybių. Po atstūmimo gali kilti pagunda pernelyg įsijausti į savo pyktį ar nerimauti dėl savo aplinkybių, tačiau tai gali sukelti aukamą mąstyseną, kurioje įstringame savo kančiose ir ne itin jaučiame, kad turime daug galios. Nesvarbu, ar esame įkrauti ir įkaitę, ar mieguisti ir demoralizuoti dėl savo aukų jausmų, nė vienas požiūris nepritaikomas jaustis suaugusiais ir sveikai judėti toliau. Svarbu, kad mūsų veiksmai būtų sąžiningi net tada, kai jaučiamės labiausiai įskaudinti ir pažeidžiami. Nors turėtume nuolatos praktikuoti užuojautą sau, turėtume pripažinti, kad tai labai skiriasi nuo jausmo ar elgesio auka.

Patirkite savo individualumą

Po atmetimo, ypač kai įsiklausome į savo kritišką vidinį balsą, gali lengvai atsirasti nesaugumo jausmas ir jaustis mažiau savimi. Jei su kuo nors išsiskirsime, galime pasijusti ne vietoje. Gali būti skausminga kurį laiką pakartotinai aplankyti tam tikras vietas, žmones ar veiklą. Tačiau šis laiko momentas suteikia galimybę iš tikrųjų susisiekti su mūsų individualumu. Kad ir kas mus nušviečia ir padaro mus tuo, kas esame, turėtume siekti, nesvarbu, ar tai būtų seni draugai, vietos ir veikla, ar nauja. Naujų dalykų išbandymas gali mums dideliais ir mažais būdais parodyti, kad yra naujų galimybių. Galime atrasti naujų savo dalių. Senų mums svarbių ryšių palaikymas parodo, kad mes gyvename visą gyvenimą, išskyrus bet kokį atstūmimą, ir kad gyvenimas tęsis.

Užmegzkite ryšius su savo praeitimi

Žvelgdami į savo istoriją, galime suprasti, kaip apdorojame atmetimą. Skausmingi dabarties įvykiai dažnai gali sukelti emocijas iš mūsų praeities. Pavyzdžiui, mes galime būti labiau linkę kentėti dėl netekties, kai savo gyvenimo pradžioje patyrėme nesaugų prisirišimo stilių. . Suaugę mes dažnai nesąmoningai ieškome ir atkuriame savo praeities emocinį klimatą, nors tai buvo skausminga. Galime pasirinkti partnerius, kurie yra mažiau prieinami arba labiau atstumia. Galime jausti didesnį ilgesį žmonėms ar aplinkybėms, kurios verčia mus jaustis taip pat neigiamai, kaip visada jautėme save. Šis asmeninis atstūmimo patyrusio žmogaus pasakojimas iliustruoja, kaip įžvalgos ir ryšių su savo praeitimi užmezgimas iš tikrųjų gali padėti mums susidoroti su dabarties atstūmimu.

Galingas atstūmimo viliojimas

Viskas, ko aš noriu, yra jis. Jis yra vienintelis, kurį aš kada nors mylėsiu, su kuriuo aš kada nors taip jausiuosi. Kas nutiko? Kodėl jis nustojo mane mylėti? Nustok manęs norėti? Kaip aš galiu priversti jį vėl mane pamilti? Jei tik galėčiau tai išsiaiškinti. Jei įgausiu geresnę formą, vilkėsiu jam patinkančius drabužius, stengiuosi atrodyti geriausiai, išskalbsiu, gaminsiu valgyti, ar jis mane mylės? Kas tai? Kas yra negerai su manimi? Jis norėjo manęs, mylėjo mane, o dabar to nebėra. Tai daro mane iš proto. Aš turiu tai išsiaiškinti. Turiu tai ištaisyti: turiu susigrąžinti jo meilę.

Tik aš negaliu. Jis baigtas. Jis pasikeitė, jo aistra, jo troškimas manęs, tai dingo. Jis jį prarado. Kas žino kodėl. Tikrai jis nustojo manęs geisti prieš keletą metų; jis pradėjo mane atstumti, atsukti, kai priėjau prie jo, kai jo norėjau. Tiek daug naktų prabudau trokšdamas, tuščias, vienišas. Jo kūnas šalia manęs ten, bet šilumos, noro dingo.

Bet kodėl, kodėl aš noriu žmogaus, kuris manęs nenori? Ko aš ilgiuosi? Kodėl aš taip priversta susigrąžinti šią meilę? Kaip vyras, kuris manęs nenori, gali būti viso mano dėmesio ir troškimo objektas? Staiga suprantu, kad kažkas negerai. Tai per daug; jis per daug. Tai neproporcinga. Jis nenusipelno tokio mano poreikio, noro ir dėmesio. Kodėl? Kodėl aš tai darau? Ir tada aš suprantu. Suprantu, kad jis manęs netrokšta, bet daugiau nei to, keičiasi... meilė yra ten, o paskui dingsta... štai kas taip įtikina.

Ištaisyti tai, susigrąžinti meilę... Aš grįžau namo. Man 4 metai, gyvenu namuose su mama, kuri manęs nenori, kuri manęs nemyli, ir tėtį, kuris gali parodyti savo jausmus man tik tada, kai nėra iš akių. Aš pasimetęs. Turėjau tėvo meilę ir dėmesį, o paskui tai dingo. Jis nieko man neturėjo; jis ją saugojo. Galbūt galėjau žinoti, kad tai ne aš – kad jiems stinga ir nesugeba man suteikti meilės, nuoseklios, patikimos, tikros meilės. Tačiau vietoj to jaučiau atstūmimą, vienatvę ir giliai žinojau, kad su manimi kažkas negerai. Su ja man buvo per daug. Su juo man neužteko. Nebuvo jokio būdo, kad viskas būtų gerai. Aš praradau meilę, o jos vietoje radau beviltišką, vienišą neapykantą sau ir nesaugumą.

Tai aš bandau taisyti. Tai ne apie vyrą mano gyvenime šiandien. Aš galiu su tuo susitvarkyti. Realybė tokia, kad aš nebuvau laimingas. Negavau to, ko noriu. Esu geidžiama moteris. Galiu turėti daugiau. Tai aš, senasis aš, vaikas aš, tikėjausi ir man reikėjo susitvarkyti ir gauti meilę, strategiją dėl meilės. Vaikas to niekada neturėtų daryti. Dabar žiūriu į jį, ir jis pradeda blėsti. Mano dėmesys plečiasi. Jis yra tik žmogus, kuris mane atstūmė. Neviltis blanksta. Dabar jis rečiau yra mano mintyse. Jis yra tik žmogus. Jis nukrito nuo pjedestalo, į kurį jį pakėlė mano atmetimas.

Aš baigiau būti suviliotas atstūmimo. Gauti jo meilę man nereikia. Mylėti save, žinoti, kas aš esu, kaip buvau įskaudinta, matyti tuometinius savo tėvų trūkumus, užuot priėmus juos kaip savus. Nesistengiu gauti to patikinimo iš kito, nesukeldamas savo poreikių kitiems. Man nereikia taisyti šio seno skausmo, kad man viskas gerai. Man dabar viskas gerai ir tada buvo gerai.