Siekti didybės nėra nevertas tikslas, tačiau noras būti puikiam gali būti slidus kelias. Nors visi turime teisę gyventi savo gyvenimą siekdami savo svajonių, spaudimas, kurį dabar darome sau būti ypatingiems ar dideliems, gali sukelti nesaugumas , narcisizmas ir realus mūsų veiklos bei gebėjimų sumažėjimas. Nauji perfekcionizmo tyrimai atskleidžia tamsiąją šios paprastai teigiamai atrodančios savybės pusę. Greičiausiai dėl didelio streso ir nerimo lygio perfekcionistai yra tokie 51 proc. didesnė tikimybė mirti ankstesniame amžiuje. Kita studijos parodyti, kad kai kuriais atvejais perfekcionizmas gali prisidėti prie savižudybės rizikos.

Perfekcionizmas gali paveikti mūsų gyvenimo kokybę ir tai, ką galime pasiekti. Neseniai tyrimai atskleidė, kad tai gali sukelti perdegimą darbe ir mokykloje. Perdegimui būdingas didžiulis stresas, lėtinis nuovargis ir vis blogesni rezultatai, o tai prieštarauja idėjai, kad perfekcionizmas natūraliai sukels daugiau sėkmės. Man tai verčia kelti klausimą: ar mūsų didybės siekimas veda į tikrą didybę? Nesvarbu, ar kenčiame nuo išpūstos ar nukritusios savigarbos, ar galime pateisinti savo lūkesčius ir reikalavimus sau?

Augdami vis labiau konkurencingame pasaulyje, jauni žmonės jaučia aukštą lygį streso ir spaudimas būti „geriausiais“ arba „ypatingais“ tam tikru būdu, kuris juos išskiria iš kitų. Neseniai studijos parodė, kad pernelyg ambicingi tėvai gali paskatinti savo vaikus jausti stiprų nerimą ir trukdyti jų vaikų veiklai. Toks dėmesys pasiekimams gali turėti negalią sukeliančių, net pavojingų pasekmių. Tėvai, kurie per daug vairuoja arba verčia savo vaikus „sėkmės“ link, nesuvokia, kokį nerimą ir nepasitikėjimą savimi jie gali sukelti. Vaikai gali išsiugdyti įsitikinimą, kad yra neverti, nenusipelnę arba nesėkmingi, jei nepateisins suvoktų tėvų lūkesčių. Vienas studijuoti parodė, kad 70 procentų jaunų vyrų, kurie mirė nuo savižudybės, jautė „nepaprastai didelius“ savo tėvų reikalavimus.

Kita vertus, vaikai, kurie yra per daug giriamas arba persileidęs gali turėti padidėjęs narcisizmo lygis arba teisės, padidinimas nesaugumas ir žemesnis motyvacijos ir funkcionavimo lygis . Jei tėvai nuolat pasakoja savo vaikui, kokie jie ypatingi, vaikai gali jaustis priešingai, tarsi jie būtų apgavikai arba neatitiktų savo tėvų apibrėžimų. Daugybė studentų įstoja į koledžą ir ieško pagalbos, nes stresas, kurį reikia daryti patiems, yra didžiulis. Todėl daugeliu atžvilgių išpūstas savęs jausmas gali būti toks pat žalingas, kaip ir žema savigarba, ir paprastai tie patys netikrumo ir bevertiškumo jausmai slypi abiejų paviršiuje.

Nesvarbu, ar tėvai kritikuoja ir stumia, ar per daug giria ir persistengia, vaikas greičiausiai nesijaučia matomas, priimtas ir mylimas toks, koks yra iš tikrųjų. Kai vaikai jaučiasi nematomi ir todėl nemylimi, jie labai nori rasti būdą, kaip būti pastebėti ir įvertinti. Žmonės, kurie jautė pernelyg didelį spaudimą arba patyrė melagingus savo tėvų pagyrimus, gali jausti, kad jei jie gali kažkuo pasižymėti arba būti tobuli, jie sulauks meilės, kurios niekada nejautė. Jie gali patikėti, kad juose yra tik vienas ypatingas dalykas, todėl jie turi prie jo laikytis. Dėl to jie išveda save už proto ribų ir neišvengiamai nusileidžia. Net jei jie pasieks vienoje srityje, spaudimas greičiausiai padidės kitoje. Taip yra todėl, kad šis nesaugumo jausmas gyvena mumyse, ir mes turime mesti iššūkį jo šaknims, kad atsikratytume šių pašaipių ir save gėdinančių požiūrių.

Vaikai dažnai suvokia žalingą tėvų ar globėjų požiūrį į juos ir į save. ' kritiškas vidinis balsas “ yra terminas, naudojamas apibūdinti destruktyvų mąstymo procesą, kurį formuojame iš šių žalingų požiūrių. Visą mūsų gyvenimą šis „balsas“ kursto nesaugumo jausmą ir spaudimą veikti. Galime pajusti, kad mums niekada negana, arba tarsi apgaudinėjame žmones, kurie mus mėgsta ir gerbia. Šis „balsas“ skatina mūsų troškimą siekti tobulumo įvairiose mūsų gyvenimo srityse. Vis dėlto, kad ir ką pasiektume, atrodo, kad niekada nenutilsta. Galime jaustis varomi visą laiką, bet niekada taip, lyg būtume ten. Net ir pasiekę savo galutinį tikslą, greičiausiai jausimės tušti, nes savęs priėmimo ar meilės jausmas vis dar sunkiai suvokiamas.

Tėvams yra būdų, kaip kovoti su šiomis tendencijomis. Pavyzdžiui, galime stengtis matyti savo vaikus tokius, kokie jie iš tikrųjų yra, mokyti juos daryti patiems, pagirti pastangas už našumą ir paskatinti daryti tai, kas jiems suteikia šviesą. Taip pat galime rodyti pavyzdį, ugdydami savo jausmą užuojauta sau (kurioje pagrindinis dėmesys skiriamas savęs priėmimui), o ne savigarbai (kurioje daugiausia dėmesio skiriama rezultatams). Galime siekti to, kas mums patinka, ir sunkiai dirbti siekdami savo tikslų. Galime išlaikyti pusiausvyrą ugdydami ir teikdami jiems tinkamą pagyrimą, kartu skatindami savarankiškumą, entuziazmą ir sunkų darbą.

Žinoma, nė vienas iš tėvų negali būti tobulas, bet tai ne esmė ir ne tikslas. Nesaugumas ir mūsų savęs jausmas yra kažkas, su kuriuo mes visi skirtingai kovojame.