Pradedant santykius dažnai yra daug paslapčių. Kai pirmą kartą pradedame susitikinėti su mums patinkančiu žmogumi, toji paslaptis dažniausiai yra susijusi su juo. Ar šis žmogus man tinka? Ką jie galvoja? Kaip jie mane jaučia? Ko jie ieško?

Vis dėlto, kai viskas artėja, dažnai pastebime, kad kai kurios iš didžiausių santykių paslapčių yra susijusios su mumis. Esu aš tikrai domina? Kaip daryti aš jausti? Ką daryti aš nori? Ar darau tai, kas geriausia aš ? Kodėl aš dabar išsigandau?

Daugeliui iš mūsų kyla didelis klausimas, kodėl pradedame trauktis nuo mums patinkančių žmonių ar situacijų, kurios atrodo geidžiamos. Šis vengimas gali pasireikšti baimės ir nerimo, susidomėjimo praradimo, nuobodulio, per didelio niurzgimo ar jausmo, kad „kibirkštis“ išblėso, forma. Tada galime imtis veiksmų, kad sukurtume atstumą ar net pasitrauktume nuo santykių.

Jei pastebėsite, kad nuolat patenkate į šį modelį, gali būti laikas suprasti, kad atsakymas yra „taip“, vengiate intymumo.

Yra daug elementų, kurie padeda išvengti intymumo. Čia aš sutelksiu dėmesį į tris psichologinius veiksnius, kurie gali stipriai prisidėti prie to, kodėl kai kurie žmonės jaučiasi linkę daryti pertraukas, kai kalbama apie meilę.

1. Jūsų prisirišimo modeliai trukdo.

Viena didžiausių įtakų mūsų elgesiui santykiuose yra ankstyvi prisirišimo modeliai patyrėme. Kai mes augame, šie modeliai tampa modeliu, kaip tikimės, kad žmonės ir santykiai veiks, ir jie daro įtaką mūsų santykiams artimuose santykiuose.

Žmonės, patyrę saugų prisirišimą, turėjo tėvus arba pirminius globėjus, kurie nuolat stengėsi patenkinti jų poreikius ir buvo prie jų prisitaikę, todėl jie jautėsi saugūs, matomi, nuraminti ir todėl saugūs. Suaugę jie gali jaustis saugesni santykiuose, suderindami artumą su partneriu ir savo asmeninį savarankiškumo jausmą.

Žmonės, kurie vaikystėje patyrė nerimą keliantį prisirišimo modelį, dažnai turi a „susirūpinęs“ modelis jų suaugusiųjų santykiuose. Susirūpinusiam prisirišimui būdingas nesaugumo ir netikrumo jausmas. Susirūpinę prieraišumo žmonės linkę jaustis netikri arba nervintis dėl to, kaip sekasi jų partneriui.

Nerimastingai prisirišęs žmogus gali būti laikomas labiau santykių „persekiotoju“, kuris visada stengiasi eiti į kitą asmenį. Tačiau net jei atrodo, kad jie yra tie, kurie nori daugiau artumo, jie linkę elgtis taip, kad iš tikrųjų sukuria tam tikrą emocinę sumaištį ir atstumą. Taip yra daugiausia dėl to, kad jie atkuria vaikystės nenuoseklumą, kai jų tėvai buvo prieinami tik su pertraukomis, kartais suteikdami jiems tai, ko jiems reikia, bet kartais būdami nejautrūs, emociškai alkani arba įkyrūs taip, kad vaikas geisdavo. .

Jei susirūpinęs prisirišimas siejamas su persekiojimu, atstumiantis prieraišumą asocijuojasi su „nutolimu“. Atmestinai prisirišę asmenys paprastai būna mažiau emociškai prieinami ir netgi gali siekti izoliacijos. Jei kas nors mano, kad jo partnerio poreikiai dažnai yra didžiuliai arba kišasi, jiems gali kilti sunkumų dėl šio prisirišimo modelio.

Žmonės, turintys atmestiną prieraišumą, išmoko būti pseudo-nepriklausomi ir tenkinti savo poreikius. Kadangi vaikystėje jų poreikiai ir norai nebuvo suderinti, jiems buvo gėda, kad juos turėjo. Vaikystėje jie išsiugdė vengiantį prieraišumą. Jie prisitaikė stengdamiesi išlaikyti savo poreikius žemiau jų sąmoningumo lygio, kad išvengtų gėdos. Jie nesiryžta pasikliauti kuo nors kitu ar jam atsiverti. Jie gali atitrūkti nuo intymumo ar net paneigti jo svarbą. Jų psichologinė apsauga (kadaise sukurta siekiant apsaugoti juos vaikystėje) dabar apsaugo juos nuo tikro artumo.

Jie labiau linkę užsidaryti nuo savo troškimų ir gali jaustis kaip bėgti į kalnus, kai kas nors pradeda kažko iš jų norėti. Ironiška, bet jie gali pasirinkti partnerius, turinčius nerimą keliantį prieraišumo modelį, o tai sustiprina jų atsitraukimo jausmą. Deja, šis senas, įsišaknijęs modelis iš tikrųjų gali paskatinti juos atsitraukti nuo žmonių ar ryšių, kurie galėtų padaryti juos laimingus.

2. Galite bijoti artumo.

Be bet kokio prisirišimo modelio, kurį patiriame, mes visi jaučiame įvairaus laipsnio baimę dėl intymumo, kurią dažniausiai formuoja mūsų praeitis. Daugeliui iš mūsų, kai įsimylime, mūsų apsauga nutrūksta. Esame atviri ir pažeidžiami kitam asmeniui, ir nors tai gali atrodyti nuostabiai vienu lygmeniu, kitu lygmeniu mūsų gynybai kyla grėsmė. Pasak mano tėvo, daktaro F.S., autoriaus Intymumo baimė , yra daug priežasčių, kodėl mūsų baimės dėl santykių įsiliepsnoja, tačiau čia yra penki pagrindiniai šaltiniai.

1. Tikra meilė verčia mus jaustis pažeidžiamais . Žengimas į nežinią (ypač tai, kas verčia mus jaustis kitaip) gali būti baisu.

2. Nauja meilė išjudina praeities nuoskaudas. Deja, būdami mylimi taip, kaip anksčiau nejautėme, primena, kaip buvome įskaudinti ir galėjo būti įskaudinti dar kartą.

3. Su tikru džiaugsmu ateina tikras skausmas. Kaskart, kai jaučiame savo gyvenimo brangumą, nesvarbu, ar tai būtų didžiulė laimė, ar prisirišimas prie kito žmogaus, tai dažnai lydi natūralus, tačiau gilus liūdesys ar baimė jį prarasti.

4. Santykiai gali nutraukti ryšį su šeima. Gali būti sunku apsukti galvą, nes įsimylėjimas gali atrodyti, kad tai susiję su šeimos pagausėjimu, o ne jos palikimu. Tačiau kai užmezgame naują ryšį, ypač tą, kuris skiriasi nuo mūsų praeities, galime jausti atsiskyrimą nuo senų (kartais skausmingų) mūsų istorijos modelių. Galbūt atsisakome ryšių ar saitų, kurie kažkada jautė gyvybę (net kai jie buvo ribojantys ar griaunantys). Arba galime tiesiog jausti baimę žengdami žingsnį, simbolizuojantį užaugimą.

5. Meilė kursto egzistencines baimes. Galiausiai, leisdami sau giliai rūpintis kuo nors kitu, esame pažeidžiami dėl netekties. Jausdami, kad esame labiau investuoti ar susiję su savo gyvenimu ir jame esančiais žmonėmis, mes visada labiau susisieksime su egzistencine realybe.

3. Jūsų tapatybė yra ginčijama.

Deja, daugelis iš mūsų neturime labai aukštos nuomonės apie save. Mes stengiamės jausti savo vertę arba tikėti, kad kas nors iš tikrųjų gali mumis pasirūpinti. Ši žema nuomonė dažnai yra „ kritiškas vidinis balsas Mes visi turime, o tai yra tarsi priešas mūsų galvoje, kuris nuolat bando mus nuversti. Šis „balsas“ mėgsta priversti mus jaustis nemylimais ir abejoti kieno nors jausmais mums. Tai skatina kritišką ir įtartiną požiūrį į save, savo partnerius ir santykius apskritai.

Kadangi šis balsas suformuotas iš skaudžių vaikystės patirčių ir kritiško požiūrio, su kuriuo susidūrėme, sunku jį pajudinti. Leisti kažkam mus mylėti yra didžiausias iššūkis šiam vidiniam kritikui, ir nesitikėkite, kad tai praeis be kovos.

Mūsų kritiškas vidinis balsas yra susijęs su neigiamo tapatybės jausmo išsaugojimu. Kad ir kaip būtų nemalonu, prisirišame prie šios tapatybės dėl apsauginių jausmų, kuriuos jaučiame praeityje. Norėdami pamatyti save gerai, galime priversti mus matyti daugybę dalykų, kurie mums nutiko, kaip negerus. Vietoj to, mes pasiliekame įsipareigoję savo atakoms ir jaučiame grėsmę, kai kitas asmuo mato mus kitaip.

Nors daugelis iš mūsų sako, kad norime meilės ir ryšio, norėdami tai patirti, daugelis iš mūsų turi būti pasirengę pažvelgti į mūsų saugomas gynybos priemones, kurios neleidžia tai, ko norime. Tai reiškia, kad norime mesti iššūkį savo žiauriam vidiniam kritikui, ištirti, kas iš tikrųjų mus gąsdina dėl intymumo, ir atidžiau pažvelgti į patirtus prisirišimo modelius.

Norint pasinerti į praeitį, gali prireikti nemažos drąsos, kai norime judėti į priekį. Tačiau mūsų noras pažinti gilesnius elementus, verčiančius vengti intymumo, gali paskatinti mus turėti savotišką artumą, kuris iš naujo apibrėžia mūsų jausmus apie meilę ir galiausiai apie save.