Visi esame susipažinę su skundu, kad Valentino dienai skiriama per daug dėmesio. O žiūrint objektyviai, gana kvaila manyti, kad mūsų jausmus galima sutalpinti į keliolika rožių ar rožinių balionų parką. Tačiau, neskaitant atvirukų ir šokoladinių saldainių, šios širdingos atostogos daugeliui žmonių yra pasiteisinimas skirti laiko pajusti meilės jausmus savo partneriui. Daugelis porų naudojasi galimybe aptarti savo problemas ir tikrai vertina žmogų, su kuriuo yra. Tyrimai rodo, kad dėkingumas padeda poroms, sukeldamas dosnumo ciklą . Tai proga parodyti kantrybę, humorą, aistrą ir gerumą. Taigi tikrasis klausimas yra, kodėl apriboti šiuos veiksmus iki tam tikros metų dienos, nesvarbu, ar tai būtų gimtadienis, jubiliejus ar Valentino diena? Kaip išmokti reikšti meilę kasdien taip, kad mūsų partneris būtų išskirtinai jautrus? Kokių modelių turėtume vengti, kurie atimtų mūsų romantiškus jausmus?

Nebūkite savanaudiški tuo, ką duodate
Viena Valentino dienos problemų yra ta, kad ji linkusi sutelkti dėmesį į meilės „formą“, o ne tikrąją „substanciją“. Dėmesys vakarienės rezervavimui gali atitraukti mus nuo to, kas iš tikrųjų svarbu. Švelni Valentino diena gali priversti mus suabejoti, kiek partneris mus myli. Net patys to nesuvokdami, mintys ir veikla, kuria užsiimame tokią dieną kaip Valentino diena, gali būti daugiau apie mus, o ne apie mūsų partnerį. Pavyzdžiui, galime nukrypti nuo planavimo, ką laikome idealiu pasimatymu, užuot galvoję apie tai, kas iš tikrųjų pradžiugintų mūsų partnerį ir suartintų mus.

Mano draugė kartą visą savaitę surengė staigmeną savo vyrui. Vakarais ji naršydavo internetą, ieškodama gudrių idėjų, o paskui nuslinkdavo susitarti dėl kiekvienos visos dienos romantiško pabėgimo smulkmenų. Per tą laiką ji pajuto savo vyro nusivylimą, kad negali atkreipti jos dėmesio, bet ji atsikratė minties: „Tiesiog palaukite, kol jis pamatys, ką aš suplanavau“. Pagaliau įvykdžiusi kruopščiai parengtą maršrutą, iš vyno degustacijų į restoranus nuskubėjusi vyrą, pora grįžo namo ir išvargusi susmuko ant sofos. Kai ji padėjo galvą jam ant peties, jis pasakė: „Tai mano mėgstamiausia šios dienos dalis. Žinai, aš būčiau patenkintas tik tuo. Nors jos planai buvo geri, mano draugė suprato, kad jos visos dienos ekskursija labiau susijusi su jos idėja apie tobulą dieną. Jei ji tikrai norėtų švęsti jų meilę, ji būtų surengusi kažką daug intymesnio ir asmeniškesnio, kas tiksliau atspindėtų jų abiejų pomėgius. Ji nebūtų sugaišusi dienų, kad būtų atitraukta nuo savo galutinio tikslo – dalintis artimu laiku su vyru.

Imkitės veiksmų, kuriuos partneris patiria kaip mylinčius
Kai parodome meilę savo partneriui, svarbu imtis veiksmų, kuriuos jis suvoktų kaip meilę. Pagalvokite apie tai, kas juos iš tikrųjų nušviečia, ir pasiūlykite tai, kas atspindi jų aistras ir pomėgius. Kai vertiname savo partnerį už tokį, koks jis yra, atskirtą nuo savęs, mes ne tik palaikome jo laimę, bet ir sustipriname savo meilės jausmą. Ir atvirkščiai, kai pradedame jungti tapatybes, sudarydami „fantazijos ryšys“, mes prarandame ribas tarp mūsų ir mūsų partnerių. Laikydami savo partnerį savo pratęsimu, rizikuojame prarasti pagarbą jam ir linkę labiau nepaisyti jų jausmų.

Vienas mano klientas skųsdavosi, kad „pamilo“ savo merginą, kuri, jo manymu, „kažkaip prarado kibirkštį“. Nuo tada, kai susipažino, jie beveik kiekvieną minutę praleisdavo kartu. Jam primygtinai reikalaujant, ji nustojo dirbti, kad liktų šalia jo. Ilgainiui jis pradėjo ciniškai nusiteikti jos atžvilgiu, net jautėkritiškasiš jos už smulkmenas, kuriomis jis žavėjosi. Kai ji buvo toli nuo jo, jis jautėsi apleistas. Terapijos metu jis suprato, kaip jo bandymai kontroliuoti, kartu su jos nuolankumu sumažino jų potraukį vienas kitam. Moteris, kurią jis įsimylėjo, buvo nepriklausoma, savarankiška ir turi savo nuomonę. Tačiau laikui bėgant jis pradėjo žiūrėti į ją kaip į savo paties dalį, ir ji atsisakė savo nepriklausomybės, nepasakydama, ko nori, ir nepasakydama savo požiūrio.

Atpažinusi šiuos modelius ir elgesį, pora sugebėjo atkurti savo atskirą tapatybės jausmą. Atsitraukdami ir gerbdami vienas kitą kaip nepriklausomus asmenis, jie vėl pradėjo patirti susijaudinusius ir mylinčius jausmus vienas kitam. Jie dar kartą galėjo išreikšti nuoširdų dėkingumą už unikalias vienas kito savybes.

Pertraukos rutina
Kitas alinantis poveikis santykiams atsiranda dėl įsitraukimo į rutiną. Viena iš priežasčių, kodėl Valentino diena būna tokia romantiška, yra ta, kad mes galvojame ne kas kita, kaip ir laužome įprastus įpročius. Mus gali pagyvinti bet kas – nuo ​​išėjimo vakarieniauti iki trumpos kelionės planavimo. Kai esame atviri naujiems potyriams, atsispiriame viliojimui daryti tai, kas pažįstama, todėl prarandame spontaniškumą. Būtinai skirkite laiko veiklai, kuri daro jūsų partnerį laimingą. Kai atsisakome apriboti savo partnerio interesus, o vietoj to esame atviri vienai iš jo ar jos mėgstamų veiklų, mes plečiame savo pasaulį, o ne sumažiname jį. Be to, kai netaikome vieni kitiems nereikalingų apribojimų, daug mažiau linkę susierzinti savo santykiuose.

Mesk iššūkį savo gynybai
Kiekvienas iš mūsų turi tam tikrų psichologinių adaptacijų arbagynybos“, dėl ko galime jaustis saugūs, tačiau dažnai tai trukdo rizikuoti santykiuose. Mūsų gynyba susiformavo nuo mažens, kai prisitaikėme prie bet kokių mažiau nei idealių tarpasmeninių santykių sąlygų vaikystėje. Pavyzdžiui, jei gyvenome su emociškai nepastoviais tėvais, galbūt užaugome jausdami, kad negalime pasitikėti žmonėmis ir vengiame bet kokio artimo įsitraukimo. Jei mus užaugino jausmas, kad niekada nesame pakankamai geri, būdami suaugę galime nesipriešinti rizikuoti arba elgtis dėl nesaugumo mūsų santykiuose.

Vaikystėje dažnai išmokstame, kad norėti yra blogai. Suaugus tai gali pasireikšti intymiuose santykiuose, kai tiesiogiai neišreiškiame to, ko norime ar ko mums reikia. Tai gali priversti mus sušvelninti savo elgesį ir nesijaudinti pamatę savo partnerį arba vengti pasidalyti su juo artima patirtimi. Kai išmoksime atpažinti savo gynybines adaptacijas, kurios šiandien neigiamai veikia mūsų gyvenimą, galime pradėti nuo jų atitrūkti. Galime nuspręsti, kokie norime būti savo santykiuose, ir išsikelti sau tikslus. Galime užsiimti meilės veiksmais, nepakliūdami į senus destruktyvius modelius, kurie trukdo mums likti šalia savo partnerio.

Ironiška, bet kai užsiimame meilės veiksmais, daugiausia naudos gauname mes. Negalime iš pirmų lūpų patirti žmogaus jausmų mums. Mes galime patirti tik savo jausmus jiems. Sausio mėnesį psichologė Barbara Fredrickson išleido naują knygą pavadinimu Meilė 2.0: kaip mūsų aukščiausios emocijos veikia viską, ką jaučiame, galvojame, darome ir tampame . Knygoje ji apibrėžia meilę kaip „pozityvumo rezonanso mikro akimirką“, jausmą, kurį galima pajusti akimirksniu ir įvairiomis aplinkybėmis. Ji aprašo įvairias mokslines išvadas, patvirtinančias psichinę ir fizinę šių akimirkų naudą, kai meilė veikia kaip tam tikra „maistinė medžiaga“, prisidedanti prie gerovės.

Kai galvojame apie meilę kaip apie momentinę būseną, kuri pakelia mūsų nuotaiką ir prailgina mūsų gyvenimą , greičiausiai tai taps mūsų artimiausiu tikslu patirti daugiau tokių akimirkų. Mes galime tai padaryti savo gyvenime imdamiesi mylinčių veiksmų ir vengdami tų, kurie gina save. Šią Valentino dieną raginu partnerius apsispręsti, kokius modelius, prisitaikymus ar gynybas jie nori mesti iššūkį savyje, kad ateityje būtų garantuoti romantiškesni metai. Tai dovana, iš kurios jūsų partneris tikrai pravers ir, svarbiausia, padėsianti ugdyti gebėjimą mylėti.