Kalbant apie kaltę santykiuose, beveik visada lengviau įžvelgti savo partnerio trūkumus nei savyje. Viena iš porų, rodančių pirštais, problemų yra ta, kad dažniausiai abi pusės yra teisios ir abi klysta. Kiekvienas žmogus yra kupinas trūkumų ir tam tikrų būdų, kuriais bandome apsiginti, kurie atstumia mus nuo kitų žmonių. Šios savisaugosgynyba pasirodo dar stipresnėkai su kuo nors suartėjame, ir seni jausmai pradeda įsijungti mumyse taip, kaip mes nebūtinai tikimės ir nesame iki galo sąmoningi.

Daugybė būdų, kaip susižalojame per savo gyvenimą, padeda formuoti mūsų apsaugą. Neigiama praeities patirtis, ypač iš vaikystės, palieka mus suaugus. Mūsų gynyba gali įspėti, kad nepasitikėtume ar neatsivertume kažkam kitam. Arba jie gali liepti mums laikytis brangaus gyvenimo, nes bet kurią minutę galime būti palikti. Raktas į klestėjimą santykiuose yra pažinti ir mesti iššūkį savo gynybai. Užuot sutelkę visą savo dėmesį į partnerio trūkumus, svarbu pažvelgti į savo ribotumą. Kaip aš reaguoju į savo partnerį? Ar aš neteisingai jį/ją suvokiu per savo filtrąkritiškas vidinis balsas?' Ar aš projektuoju jam/jai neigiamas savo pirmųjų globėjų savybes?

Tobulinant bet kokius santykius, pagrindinis dėmesys visada turėtų būti skiriamas savęs įgalinimui. Galite pakeisti tik savo dalį lygtyje, bet tai suteikia daug galios. Taigi, ką galite padaryti, kad perimtumėte atsakomybę ir pakeistumėte elgesį, kuris trukdo jums suartėti? Kaip galite imtis veiksmų, kurie išlaikytų jūsų santykiuose aistrą, meilę ir pagarbą?

Nekurkite bylos. Kilus konfliktui, lengva pakurstyti ugnį įvairiais mūsų partnerio charakterio ydų įrodymais. Vienas rytas, kai pamiršta išnešti šiukšles, gali virsti visapusiška baudžiamąja byla, įrodančia mūsų partnerio kaltę dėl nepakeliamo tingumo. Galime pradėti kataloguoti kiekvieną incidentą, kai jis ar ji pamiršo padaryti tą ar aną. Atvejo formavimas yra didžiulė bet kokių santykių problema. Kai pradedame matyti savo partnerį tam tikru būdu, dažnai pradedame suvokti (arba klaidingai suvokti) jo veiksmus perneigiamas filtras. Nekaltus komentarus galime pradėti aiškinti kaip kritišką ar atsitiktinį elgesį kaip atmetimą. Tokiais atvejais galime pamaitinti savo kaltės jausmus arba stengtis išlaikyti labiau subalansuotą požiūrį į tai, kas vyksta. Vėlgi, turėtume pabandyti atpažinti, ar ir kada galime projektuoti savo partnerį arba veikti pagal žalingus, tačiau pažįstamus iš praeities modelius.

Mesk. Kai kaltinimas pradeda kilti pirmyn ir atgal ir tampa nekontroliuojamas, tampa beveik neįmanoma išsiaiškinti, kas ką padarė ar kas kaltas. Tiesa ta, kad šiuose ginčuose niekada nėra nugalėtojo. Kaip sako mano tėvas, psichologas ir rašytojas gydytojas: „Galite laimėti mūšį, bet pralaimėsite karą“. Išsaugokite požiūrį į tai, kas svarbu. Jei jūsų tikslas iš tikrųjų yra vėl būti artimam, kartais verta tiesiog mesti praeitį, apsisaugoti ir tiesiog būti maloniems vienas kitam. Vienašalis nusiginklavimas gali būti pirmas žingsnis siekiant susigrąžinti lengvą ir mylintį jausmų srautą tarp jūsų ir jūsų partnerio. Tai skiriasi nuo problemų nuslėpimo ar neigimo. Reikia atsisakyti savo reaktyvios gynybos ir sustabdyti kaltės žaidimą. Galų gale galėsite surengti nuoširdžią suaugusiųjų diskusiją, kurioje būsite atviras duoti ir gauti grįžtamąjį ryšį iš gailestingos ir ramios vietos.

Nusiramink. Santykiai mus sužadina taip, kaip retai tikimės. Daugelis dalykų gali mus išgąsdinti, ypač kai veikia gynyba. Partnerio bloga nuotaika arba susilaikantis požiūris gali sugrąžinti mus į pirminę būseną, ypač kai tai primena skausmingą praeities dinamiką. Nors šiuo metu mūsų instinktas gali būti kova su ugnimi ugnimi, tai akivaizdžiai neišspręs problemos. Kai jaučiamės suaktyvinti, prieš reaguodami turėtume sutelkti dėmesį į atsipalaidavimą. Galime geriau suvaldyti savo partnerio nuotaiką, pirmiausia nusiramindami patys, o tada kreipdamiesi į jį. Problemų visada kils tarp dviejų, nepriklausomai mąstančių žmonių, todėl lengva sukritikuoti žmogų, kurį pakankamai gerai pažįstame, kad pamatytume jų silpnybes. Kai pradės bręsti bėdos, tikėkitės, kad į jūsų galvą ateis kritinių minčių banga, riaumojanti kaip pravažiuojantis traukinys. Tada žinok tai tu gali nuspręsti, ar įšokti į traukinį, ar ne.

Apmąstykite savo modelius. Kai nusiraminsime ir atsitrauksime nuo karštos situacijos su savo partneriu, galime pradėti mąstyti. Kai mus suveikia, svarbu atkreipti dėmesį į akimirką ir paklausti, kodėl. Ar mano reakcija atrodo kaip perdėta? Ar tai gali turėti ką nors bendro su mano praeitimi? Ieškokite to, ko labiausiai nekenčiate jūsų partnerio, ir paklauskite savęs, ką darote prieš tai.

Moteris, su kuria dirbau, dažnai skųsdavosi, kad jos vyras trauksis nuo problemų sprendimo, net dingdavo, kai iškildavo praktinis rūpestis, su kuriuo verčiau nesusitvarkys. Kai ji toliau apie tai galvojo, ji suprato, kad šis modelis buvo labai panašus į jos tėvą, kuris atsisakė priimti sprendimus ar perimti valdžią savo namuose. Tada moteris pripažino, kad, kaip ir jos motina, ji turi polinkį niurzgėti ir stumdytis, kad sulauktų savo vyro reakcijos, kuri dėl to taptų vis nuolankesnė ir vis labiau išnyktų į antrą planą. Kai ji jam atviravo apie šį supratimą, jis atskleidė, kad nuo vaikystės jo gynyba turėjo nutilti ir atsitraukti, kai susiduria. Moteris suprato, kad lygiai taip pat, kaip jos vyras sužadino ją būdamas nedrąsus ir neryžtingas, taip ji sužadino jį, būdamas veržlus ir reiklus.

Galime pagalvoti apie tai, kas mus išgąsdina ir kokie modeliai veikia mūsų santykiuose. Tai darydami galime pripažinti, kad kiekviena pora yra tik du žmonės, turintys du suverenius protus ir dvi istorijas, kurios padarė mus tuo, kas esame šiandien. Mes galime gerbti šiuos skirtumus ir užuojautą, kai susiduriame su vienas kito gynyba.

Turėkite užuojautą. Kai pradedame identifikuoti savo ir partnerio gynybą, geriau su jais susipažįstame ir suprantame, kodėl jie yra tokie, kokie yra. Kai suprantame priežastis, kodėl mes abu suveikiame, jaučiame daugiau užuojautos sau ir savo partneriui. Mes galime dar labiau ugdyti užuojautą, visada siekdami pamatyti scenarijų savo partnerio akimis ir suprasti, kaip jie žiūri į situaciją. Mes galime priimti empatišką požiūrį į tai, ką jie suvokė, net jei jie nebuvo visiškai tikslūs. Kaip pratimas, kai mūsų partneris pasakoja, kaip jaučiasi, turėtume pabandyti atkurti tai, ką jie mums praneša, kad parodytume, jog suprantame, kaip jie jaučiasi, ir pamatysime, ar teisingai elgiamės. Jei galime suderinti savo valstybę su jų valstybe, iš esmės esame toje pačioje komandoje, kurios tikslas yra suartėti.

Būkite atviri atsiliepimams. Kai pradedame dialogą, labai svarbu, kad būtume atviri tam, ką turi pasakyti mūsų partneris. Atsiliepimai nėra pavojingi dalykai, kurių turėtume vengti. Mes, suaugę, negalime būti sugniuždyti ar sugniuždyti atsiliepimų. Atvirkščiai, tai gali būti dovana, kuri verčia mus gyventi sąžiningai ir atveria galimybę realiems pokyčiams. Neapsigaukite, kai jūsų partneris jums pateikia atsiliepimų. Ieškokite tiesos branduolio tame, ką jie sako, nes tai gali būti jums daug naudingesnė, nei ginčytis dėl kiekvienos smulkmenos.

Bendraukite, ką jautėte. Kai esame ramūs ir suteikiame savo partneriui galimybę išreikšti savo nuomonę, galime paaiškinti, kaip jautėmės, nekaltindami ir nesijausdami nukentėję. Mes patys galime pasiūlyti grįžtamąjį ryšį tiesioginiu, tačiau užjaučiančiu būdu. Svarbu pasakyti, kaip jaučiamės bendraudami, nesielgdami taip, lyg būtume skriaudžiami. Turėtume vengti persekiojamos kalbos ar apibendrintų teiginių. Pavyzdžiui, užuot sakęs: „Tu privertei mane jaustis siaubingai, kai pamiršai man paskambinti“. Ką tu išvis veikei? Tu sugadinai man visą naktį. Jūs visada mane nuviliate, – galima sakyti, – „Pastebėjau, kad pradėjau jaustis nesaugus, kai man nepaskambinai. Manau, kad esu linkęs pasinaudoti tokiomis situacijomis, kad jausčiausi blogai. Norėčiau dirbti, kad jausčiausi saugesnis. Ir man tai reikštų, kad stengtumėtės palaikyti ryšį.

Pradėję savyje matyti modelius, galime iššaukti save elgtis taip, kaip gerbiame ir taisome, kai padarome klaidą. Kai elgiamės remdamiesi savo gynyba, turėtume tiesiogiai atsiprašyti savo partnerio. Kai nustojame kaltinti, nukreipiame savo dėmesį į vidų. Galime pradėtiatskirtinuo destruktyvaus elgesio, kurį priėmėme juos atpažindami, suprasdami, iš kur jie kilę, ir elgdamiesi kitaip. Sudėdami ginklus ir perimdami valdžią sau, savo santykiams suteikiame geriausią galimybę išlikti lygiaverčiais, aistringais ir pilnaverčiais.