Mūsų kultūroje yra klaidingas supratimas, kodėl intymūs santykiai pablogėja ir baigiasi. Tipiškas santykių ciklas pavaizduotas taip: Susitinka du žmonės. Jie įsimylėjo. Jie mėgaujasi tam tikra jaudinančio laiko dalimi kartu. Tada įsivyrauja realybė. Kibirkštis užgęsta. Rutina ima viršų. Prasideda muštynės. Ir meilė baigiasi. Bendra išvada, susijusi su santykių žlugimu, grindžiama iškreipta nuostata, kad įsimylėjimas labiau susijęs su gyvenimu fantazijoje, o įsimylėjimas labiau susijęs su susidūrimu su realybe. Tačiau tiesa beveik visada yra priešinga.

Kai du žmonės įsimyli, jie labai dažnai tuo pačiu metu būna atviriausios, pažeidžiamiausios, besidomintys ir nepriklausomiausios savęs versijos. Jie yra savo pusėje, siekia to, ko nori, todėl parodo geriausius savo aspektus. Šiuo atžvilgiu galima sakyti, kad įsimylėję žmonės yra patys savimi. Ankstyvosiose santykių stadijose žmonės nori pažinti žmogų, dėl kurio jie yra atskirti nuo santykių su jais. Taigi, kai pora susitinka, jie paprastai yra labiau nepriklausomi ir gerbia vienas kitą, nei bus vystantis jų santykiams.

Nuleisdami apsaugą ir suartėdami su kuo nors kitu, žmonės atsisako ilgai įsitvirtinusių gynybos priemonių, kurios juos sulaikė visą gyvenimą. To pavyzdžių galima rasti beveik kiekvienoje jūsų girdėtoje istorijoje „kaip mes susibūrėme“. Nesvarbu, ar tai būtų baimės įsitraukti, sulaužymas tik pasimatymų su priešingybe, ar pagaliau noras atsiverti kažkam kitam – tai yra asmeniniai lūžio taškai, dėl kurių žmonės dažnai puola į meilę, ir šis meilės jausmas neabejotinai tikra tiems, kurie tai patiria.

Taigi, kas tada sunaikina šį nežabotą garbinimo jausmą? Kai žmonės pradeda susikurti iliuziją, kad susijungia kaip vienas, jie pradeda prarasti buvimo kartu kaip dviese jausmą. Šis procesas greitai sumažina jaudulį, kuris pirmiausia juos sutraukė. Laikui bėgant žmonės atsisako spontaniškumo ir atvirumo, kurį turėjo pirmą kartą susitikę, o nuotykių ir netikrumo jausmą pakeičia rutina ir saugumu. Kitaip tariant, pora pakeičia savo realybę iš dviejų laisvų, įsimylėjusių žmonių į du priklausomus žmones.Fantastinis Bondas.'

„Fantasy Bond“ yra mano tėvo, psichologo ir autoriaus, sukurta koncepcija Robertas Firestone'as , apibūdinti iliuziją, kad žmonės susikuria saugumo ir saugumo jausmui sukurti. Kai santykiai tampa intymesni ir mums svarbesni, pradedame jaustis pažeidžiami ir bijoti, kad viskas pasikeis. Mūsų nerimas, kad būsime įskaudinti ar atstumti, mums dažnai yra akivaizdus. Tačiau yra dar vienas mums grėsmingas elementas, apie kurį mes dažnai mažiau žinome: kito žmogaus suvokimas kaip tikrai mylimas. Toks požiūris į mus meta iššūkį neigiamiems seno pažįstamo savęs įvaizdžio aspektams. Nors mums nepatinka mūsų senoji tapatybė, mes nenorime su ja skirtis, nes taip visada save pažinome. Mes užaugome tikėdami tam tikrais neigiamais dalykais apie save, todėl mums tapo patogu priimti šiuos dalykus kaip tiesą. Siekdami išsaugoti šią pažįstamą tapatybę ir apsisaugoti nuo galimai skausmingų pasekmių, dažnai užmezgame fantazijos ryšį. Šiame procese mes laikomės įsimylėjimo fantazijos ir atsitraukiame nuo savo partnerių. Mes tampame vis labiau į vidų ir atsitraukiame nuo pažeidžiamų ir atvirų tiems, kuriais rūpinamės.

Pavyzdžiui, kai pora pirmą kartą susitinka, jiems gali patikti jaustis romantiškai, žiūrėti vienas kitam į akis, keistis komplimentais ir išoriškai išreikšti meilę. Tačiau laikui bėgant ir stiprėjant gynybai, jie gali nebejausti akių kontakto, labiau netikėti komplimentais ir mažiau atviri meilei. Savybės, kurias jie kažkada dievino, tampa bruožais, kurių jie saugosi ir dažnai netgi kritikuoja.

Kai mano draugė papasakojo, kaip ji beprotiškai įsimylėjo savo partnerį, ji pabrėžė, kaip ją žavi jo išorinės meilės išraiškos. Jai jo atvirumas ir pripažinimas buvo romantiški ir nuoširdūs. Tačiau po kelių mėnesių pasimatymų ji pastebėjo, kad jaučiasi šiek tiek suirzusi dėl jo dėmesio. Ji pradėjo pakaitomis laikyti save neverta, o jį stokojančiu. Kai ji daugiau apie tai pagalvodavo objektyviai, ji suprato, kad jos reakcijos atrodė blogos, o nei jos pačios, nei partnerio stebėjimas nebuvo teisingas. Kas tada jai sukėlė diskomfortą?

Praėjus kelioms savaitėms po šio klausimo, mano draugė išskrido savaitgaliui aplankyti savo šeimos. Ji pastebėjo, kad nė viena iš jos šeimos porų nerodė išorinės meilės vienas kitam ir neteikė vienas kitam komplimentų. Ji ėmė suprasti, kad tai atspindi jos vaikystę, nes jos tėvas netikėjo „kiek patapšnoti per nugarą“, o mieliau ištaisydavo nedidelius trūkumus, nei pripažindavo didelius pasiekimus. Ji taip pat pastebėjo, kad jos mama retai apsikabindavo ar demonstruodavo meilę savo vyrui ar vaikams. Nors mano draugei nepatiko, kaip jos šeimos nariai bendrauja, kai jos pačios santykiai tapo rimti, ji pradėjo elgtis taip pat neigiamai, kaip buvo pastebėta vaikystėje. Užmezgusi šį ryšį mintyse, mano draugė sugebėjo nutraukti šį savo elgesio modelį. Ji pradėjo sąmoningai elgtis prieškritiški vidiniai balsaigalvoje liepdamas laikytis atstumo ir atsispirti meilei.

Tokie santykių etapai, kaip persikėlimas kartu, vedybos, vaikų gimimas ar net tiesiog meilės vienas kitam pripažinimas, gali paskatinti porą jausti tam tikrą nerimą. Kai žmonės nustato emocinį bagažą, kurį jie atsineša į santykius, dėl kurių jie taip reaguoja, jie gali atsispirti viliojimui pakliūti į fantazijos ryšį. Pavyzdžiui, mano draugė nesunkiai galėjo perprasti jos gynybinius modelius ir patikėti mintimis, bylojančiomis, kad ji „nenusipelnė meilės“ ir kad jos partneris jai „per malonus“ arba „per daug stokojantis“. Jei ji būtų taip pasielgusi, greičiausiai būtų atstūmusi jį. Ji būtų ėmusi veiksmų, kurie slopintų didžiąją dalį spontaniško jų tarpusavio meilės, ir būtų patyrusi, kaip kontroliuoti jo atsakymus į ją.

Ši kintanti dinamika iš pradžių gali atrodyti subtili, tačiau menkas kontroliuojantis elgesys, nedidelė kritika ir smulkūs protrūkiai gali peraugti į visišką santykių griovimą. Kuo labiau atsiduodame įkyrioms kritiškoms mintims apie save ir savo partnerį, tuo labiau atsiribojame nuo tikro malonumo ir meilės jausmo, kurį jaučiame vienas kitam. Norėdami išvengti šio neigiamo rezultato, turime nuolat domėtis ir tyrinėti save. Kokios yra mūsų gynybos priemonės? Ar mes ką nors atstumiame dėl savo baimės dėl artumo? Ar mes veikiame savo praeities modelius? Ar mes kontroliuojame savo santykius, kad išvengtume savo pavydo jausmo, nesaugumas , ar gėda?

Kai pradedame naudoti santykius tam, kad tarnautume vidiniam tikslui, o ne tam, kad pažintume ką nors ir įvertintume tai, ką tas žmogus prideda mūsų gyvenimui, rizikuojame užmegzti fantazijos ryšį. Įspėjamieji fantastinio ryšio ženklai gali būti elgesys, kuris subtiliai riboja mus ir mūsų partnerius. Šie modeliai gali apimti kalbėjimą kaip „mes“ (t. y. mes nemėgstame keliauti. Mes mieliau pasiliekame vakarienės). Kitas fantastinio ryšio požymis – vienas kito apibrėžimas, pavyzdžiui, „duonos laimėtojas“. , „geresnis vairuotojas“ arba „kalbus“. Taip pat galime pradėti kritikuoti vienas kitą naudodami tokius terminus kaip „visada“ arba „niekada“ (t. y. ji visada man sako, ką daryti. Jis niekada nepadeda namuose.) Taip pat galime pastebėti, kad pradėjome nuo ko nors trauktis. mes mylime irklausytis kritinio koučingotai mums sako, pavyzdžiui, „Ji bando tave pažeminti“. 'Jis nesirūpina tavimi'. „Tai, ką jis daro, yra labai gėdinga. Ką žmonės pagalvos?'

Toks elgesys paneigia įgimtą dviejų asmenų atskirtį santykiuose, tačiau kartu sukuria tikrą atstumą, kurdamas pasipiktinimą ir norą išsivaduoti iš vaidmenų ir apribojimų, kuriuos nustato priverstinis ryšio jausmas. Svarbu būti atsargiems, kai mes nebebendraujame su savo partneriu kaip su asmeniu, kuris jis yra, o tik užmezgame ryšį, kad palaikytume savo saugumo jausmą.

Kai pasirenkame žmogų, kurį mums pasisekė įsimylėti, tikėtina, kad pakankamai ilgai nesisaugosime, kad būtume pažeidžiami ir tikrai patys. Tačiau išmintinga būti atsargiems, kad įsiskverbtų mūsų gynyba. Jie gali jaustis pažįstami ir apsisaugoti, bet galiausiai jie veda mus toliau nuo savęs ir nuo to, kurį mylime. Kuo daugiau iššūkių sau ir susidorosime su savo apribojimais, tuo geriau galėsime visapusiškai būti savo santykiuose. Atsispirdami „Fantasy Bond“ vilionėms, galime net būti vieni iš nedaugelio, kurie išvengia pasakos, tačiau sugeba rasti tikrą ir ilgalaikę meilę.

Sužinokite, kaip išsivaduoti iš fantazijos obligacijų mūsų el. kurse,