Nepaisant visų puikių dalykų, kuriuos sakome apie sąžiningumą – kad tai geriausia politika arba kad tiesa išlaisvins mus – tyrimai rodo, kad mes nesame tokie puikūs. Pagal studijos Dr. Bella DePaulo, žmonės meluoja kas penktą savo bendravimą. Šis melas skirtas ne tik nepažįstamiems žmonėms ar periferinėms mūsų gyvenimo figūroms. Poros apgauti vienas kitą visą laiką. DePaulo tyrimai tai parodė pažintys poros meluoja viena kitai maždaug trečdalį laiko, o susituokusios poros tai daro maždaug kas 10 bendravimo atvejų. Nors atrodo, kad žmonės artimiesiems mažiau pasakoja „mažą“ ar „kasdienį“ melą, 64 procentai rimto melo („gili pasitikėjimo išdavystė“) apima artimiausius žmonių santykių partnerius.

Nenuostabu, kad kai vienas geriausių JAV santykių tyrinėtojų daktaras Johnas Gottmanas pradėjo domėtis tikslinės grupės su poromis iš visos šalies jis atrado, kad svarbiausias porų klausimas buvo pasitikėjimas ir išdavystė. Daugelis iš mūsų sutiktų, kad pasitikėjimas yra esminis pagrindas tvirtiems santykiams kurti. Tačiau kaip galime sukurti daugiau pasitikėjimo, kai ir toliau meluojame artimiausiems žmonėms nesuskaičiuojamais destruktyviais būdais?

Sąžiningumas yra pagrindinė sveikų santykių sudedamoji dalis ne tik todėl, kad padeda išvengti žalingų pasitikėjimo pažeidimų, bet ir todėl, kad leidžia gyventi tikrovėje, o ne fantazijoje, ir dalytis šia realybe su kuo nors kitu. Žinoma, kiekvienas žmogus turi savo unikalų pasaulio suvokimą, tačiau dalindamiesi šiais suvokimais vieni su kitais pažinsime vieni kitus tokius, kokie esame iš tikrųjų. Taigi, ką galime padaryti, kad būtume ne tik sąžiningesni, bet ir skatintume sąžiningumo atmosferą aplink mus? Kaip galime sukurti nuolatinį tiesos sakymo srautą tarp savęs ir mūsų žmonių meilė dauguma? Štai penki elementai, kurie, mano nuomone, yra būtini norint tai pasiekti tikslus :

Pažink save ir savo ketinimus – Norėdami iš tikrųjų būti sąžiningi su kuo nors kitu, turime pažinti save. Turime suprasti, ką iš tikrųjų galvojame ir jaučiame apie mus supantį pasaulį. Labai dažnai gyvenime mus veikia arba mes prisitaikome prie daugybės „turėtų“ reikalavimų, kuriuos mums primeta didesnė visuomenė ir ypač mūsų kilmės šeimos kultūra. Galime susituokti, nes visi mūsų amžiaus žmonės „įsikuria“. Galime patys atsisakyti suartėti su kuo nors, nes mūsų tėvai niekada nesusitarė.

Svarbu, kadatskirti save nuo žalingo poveikio ir uždengimo mūsų asmenybę kurie neatspindi, kas mes iš tikrųjų esame ir ko iš tikrųjų norime. Jeigubalsasmūsų galvoje liepia nerizikuoti ar būti pažeidžiamiems, svarbu suabejoti, iš kur kyla tos mintys, o tada padaryti, kad mūsų veiksmai atitiktų tai, ko iš tikrųjų trokštame.

Kai tokiu būdu esame ištikimi sau, galime būti sąžiningesni su aplinkiniais žmonėmis. Rečiau tiesiog pasakysime žmonėms tai, ką jie nori išgirsti, arba stengiamės nuslėpti apie save dalykus, dėl kurių mums gėda. Vietoj to, galime būti sąžiningi apie tai, kas esame ir ko norime santykiuose.

Kad tavo veiksmai atitiktų tavo žodžius – Taip dažnai santykiai praranda kibirkštį, kai pora pakeičia esmę forma. Tokie dalykai, kaip sakymas „aš tave myliu“ ar dalykų darymas kartu, tampa kasdienybe, o ne gyvais pasirinkimais, kylančiais iš to, kaip iš tikrųjų jaučiamės. Kai suformuosime tai, ką mano tėvas,gydytojas, vadinamas 'fantazijos ryšys”, ryšio iliuzija, pakeičianti tikrus, meilės kupinus bendravimo būdus, dažnai pradedame jaustis atitrūkę nuo partnerio arba prarandame susidomėjimą. Galime pradėti teisintis dėl atsitraukimo arba vis tiek galime kalbėti apie įsimylėjimą, o tuo tarpu galime nesielgti taip, kaip meilė savo partneriui.

Norint išvengti šio nesąžiningo bendravimo būdo, svarbu visada elgtis sąžiningai ir padaryti, kad mūsų veiksmai atitiktų mūsų žodžius. Jei sakome, kad esame įsimylėję, savo partnerio atžvilgiu turėtume elgtis taip, kaip kažkas kitas laikytųsi mylinčiu. Su partneriu turėtume praleisti tikrą, kokybišką laiką, kuriame sulėtiname tempą ir užmezgame kontaktą. Turėtume parodyti savo jausmus ne tik žodžiais, bet ir savo kūno kalba . Sakymas „aš tave myliu“, grimasas ar dūsavimas nuo kiekvieno partnerio judesio nėra meilės išraiška, atitinkanti tai, ką tariamai jaučiame.

Būkite nuoširdūs dėl savo reakcijų – Ne viskas, ką jaučiame santykiuose, bus šilta ir neaiški. Tačiau būti nuoširdiems ir tiesioginiams su mylimu žmogumi nereiškia, kad turime būti įskaudinti ar žiaurūs. Dalindamiesi gyvenimu su kuo nors, mes privalome pastebėti kai kurias jų neigiamas tendencijas irgynyboskurios trukdo mums jausti artumą ir trauką. Kai nesame atviri savo partneriui apie tai, ką jaučiame ir stebime, galime tapti ciniški arba pradėti kelti jam bylą, kuri iš tikrųjų iškraipo ir padidina jų trūkumus.

Užuot buvę pernelyg kritiški ar piktai pulti, turėtume siekti būti pažeidžiami su savo partneriu atskleisdami tai, ką galvojame ir jaučiame. Galime pasakyti tokius dalykus kaip: „Aš tavęs pasiilgau, kai visą laiką dirbi“. „Mane mažiau traukia, kai elgiesi griežtai arba bandai kontroliuoti tai, ką darome kartu“. Šie sąžiningi ir tiesioginiai pareiškimai kartais gali jaustis nepatogūs, tačiau jie ateina iš pažeidžiamumo ir atvirumo vietos, kuri iš tikrųjų gali sukelti daugiau artumo ir intymumo.

Būkite atviri atsiliepimams – Lygiai taip pat, kaip turėtume būti tiesioginiai su savo partneriu, turėtume būti atviri išgirsti į mus nukreiptą sąžiningumą. Mes visada turėtume būti pasirengę išklausyti savo partnerius ir pažvelgti į dalykus iš jų požiūrio. Ką jie nori mums pasakyti apie tai, kaip jie mus išgyvena ir kaip mums jaučiasi? Užuot ginčęsis dėl kiekvienos smulkmenos, turėtume ieškoti tiesos branduolio tame, ką mums sako partneris. Svarbu nesiginčyti, nereaguoti ar bausti už grįžtamąjį ryšį. Jei išgirdę kritiką tampame aukomis arba išsiskirstome, emociškai manipuliuojame savo partneriu ir skatiname jį apgauti ar net apgauti mus ateityje. Partneris, kuris jaučiasi patogiai atsivertęs mums, yra geriausias scenarijus užmegzti sąžiningus santykius, kuriuose galime ir subręsti, ir tobulėti.

Priimkite savo partnerį kaip atskirą asmenį - Kad ir kokius ryšius jaustume su kuo nors kitu, visada būsime du atskiri žmonės, turintys du suverenius protus. Jei mūsų partneris nemato dalykų taip pat, kaip mes, tai nebūtinai reiškia, kad jie meluoja. Tai tiesiog reiškia, kad esame du žmonės, stebintys pasaulį iš skirtingų perspektyvų. Kuo labiau priimame šią realybę, tuo patogiau galime jaustis sutikdami, kad nesutarsime dėl visko, bet būdami sąžiningi vieni kitiems, galime pažinti ir priimti vienas kitą tokius, kokie esame iš tikrųjų – priešingai nei kad ir kas būtume. nori, kad vienas kitu būtų. Pagal šį scenarijų nė vienas iš mūsų neturi apsimesti kitu žmogumi ar bandyti prisitaikyti prie įvaizdžio ar lūkesčių. Vietoj to galime palaikyti vieni kitus dėl dalykų, kurie daro mus tokiais, kokie esame kaip individai, kurie mus nušviečia ir suteikia gyvenimui prasmės.

Šis nuolatinis davimo ir imimo srautas, noras būti nuoširdžiam, net kai tai nepatogu, padeda sukurti pasitikėjimą vienas kitu ir santykiais. Atviri mainai, kad ir koks sunkus tai būtų, iš tikrųjų išlaisvina mus ta prasme, kad galime pripažinti, kad esame du asmenys, kurie pasirenka būti kartu, nepaisant mūsų skirtumų. Svarbiausia, kai pasirenkame šį pasirinkimą, galime būti tikri, kad taip yra todėl, kad tikrai mylime vienas kitą, o ne tik todėl, kad mus traukia fantazija būti kartu.

Gyvenant nuoširdžiai, viskas ne visada gali baigtis pasaka, bet mes, žmonės, esame atsparus . Mes galime susitvarkyti su savo partnerio potraukiu kažkam kitam ir galime pasakyti jam ar jai, kai jaučiame nesaugus ,išsigandęsar net įsiutęs. Mes galime susitvarkyti beveik su bet kuo, jei tik norime gyventi tikrovėje ir susidurti su egzistuojančiomis tiesomis. Sąžiningumas santykiuose verčia mus jaustis saugiai, nes žinome, kur esame. Kai esame sąžiningi sau ir savo partneriui, galime patirti džiaugsmą ir jaudulį gyvendami tikruose santykiuose, kur esame išrenkami tokie, kokie esame.