Jūsų seksualumas yra svarbi jūsų buvimo dalis. Tai tiesa, neatsižvelgiant į tai, ar esate santykiuose ir ar užsiimate seksu, ar ne. Kad ir kokia būtų jūsų padėtis, gyvendami savo seksualumu reiškia būti ištikimam ir priimti save; tai ne apie nieką kitą. Skirtingiems žmonėms tai gali reikšti skirtingus dalykus, tačiau dažnai tai reiškia, kad reikia leisti sau patirti patrauklumą, išreikšti susidomėjimą ir meilę, suvokti, ko nori, ir priimti tai, ką jauti.

Kai prarasite ryšį su šia savo dalimi, galite prarasti gyvybingumo jausmą. Tačiau daugelis žmonių atsitraukia nuo tam tikrų savo seksualumo aspektų arba nusisuka prieš juos. Nepriklausomai nuo to, kokia forma tai būtų kiekvienam asmeniui, dauguma žmonių turi neigiamą požiūrį į save arba į seksą, kuris trukdo jiems jaustis visiškai laisvai, lengvai ir susiliečiantiems su šia savo dalimi. Tokios nuostatos gali kilti iš dalykų, kuriuos jie suprato, matė arba buvo pasakoti tiesiogiai savo šeimoje ar visuomenėje. Tai gali kilti dėl to, kaip su jais buvo elgiamasi ir dėl to jie buvo įtraukti į save.

Kai žmonės auga, jie įsisavina šias nuostatas ir dažnai patiria juos kaip vidinį komentarą arba kritiškas vidinis balsas “, kuris puola jų seksualumą. Šis vidinis kritikas gali sukelti jiems griežtų minčių apie save, savo partnerį ar seksą apskritai. Keletas pavyzdžių, kuriuos neseniai girdėjau iš vyrų ir moterų:

• 'Tu tokia negraži. Niekas nenorėtų tavęs matyti nuogos. Užsidengk.'
• „Seksas yra bjaurus. Turėtum pasistengti apie tai negalvoti.
• „Jis manys, kad tu esi apskretėlė, jei miegosi su juo“.

Nors tai dažnai yra kritiška, šis vidinis balsas gali būti sudėtingas, nes jis taip pat gali skambėti raminančiai arba save apsaugoti, tačiau jis vis tiek yra linkęs apriboti žmones tokiomis mintimis:

• „Nerodyk jai, kad ji tau patinka. Jūs tiesiog būsite atstumtas.
• 'Niekada nedarykite pirmo žingsnio. Tu padarysi kvailyste.
• „Seksas tiesiog privers jus susimąstyti ir tapti nepatogiu. Turėtumėte to vengti.

Šie pavyzdžiai gali būti mintys, susijusios su savimi, arba ne. Tačiau beveik kiekvienas žmogus, kurio aš kada nors prašiau kaip pratimą užrašyti savo kritišką vidinį balsą apie seksą, nustemba, kiek daug dalykų paaiškėja. Tai svyruoja nuo ypač specifinės kritikos savo kūnui iki išrankaus požiūrio į savo partnerį ar potencialius partnerius iki gana įžeidžiančio požiūrio į seksą ar troškimą. Kadangi šie „balsai“ dažnai kyla iš praeities, norėdami susisiekti su savo seksualumu ir tuo, ką jis jums iš tikrųjų reiškia, turite nulupti neigiamas savo kritiško vidinio balso uždangas.

Štai trys klausimai, kuriuos reikia užduoti sau, kad padėtumėte atskleisti savo asmeninius, nuoširdžius jausmus seksualumui. Šie klausimai padės jums ištirti perdangas, kurios galėjo padėti suformuoti jūsų vidinį kritiką ir atskirti šias nuostatas nuo jūsų tikrųjų jausmų ir dabartinio požiūrio į seksą.

1. Kaip sužinojote apie seksualumą?

Kokie jūsų pirmieji prisiminimai apie seksą? Ar jūsų tėvai kalbėjo jums, ar apie seksą niekada nebuvo kalbama? Kas tau buvo pasakyta tiesiai? Ką supratote iš to, kaip žmonės kalbėjo ar kaip jie elgėsi? Koks požiūris į seksą jus supa: jūsų tėvai, draugai, bendruomenė, visuomenė ar net televizija? Kaip manote, ar jūsų požiūris, informacija ar patarimai, kuriuos gavote, galėjo paveikti jus, kai tapote seksualiai aktyvūs?

2. Kokie jūsų kritiški vidiniai balsai apie seksą?

Ar jūsų galvoje yra bjaurus treneris, kai kalbama apie jūsų seksualumą? Ar tai kritikuoja jus dėl to, kad norite? Ar tai išskiria jūsų išvaizdą? Ar dėl to jautiesi nepatrauklus ar nepageidaujamas? Ar tai verčia abejoti savimi ar savo pasirodymu? Ar jis filtruoja žmones, kurie jus traukia per neigiamą objektyvą? Ar jis tampa išrankus jūsų partneriui ir kenkia jūsų patrauklumui? Ar šie „balsai“ verčia jus nesijausti savimi, kai kalbama apie seksą? Ar jie tave stabdo, nervina ar kelia nepasitikėjimą savimi? Ar jie jums sako, kad seksas yra nešvarus ar blogas?

Jei užsirašote šiuos balsus, pabandykite juos suformuluoti antruoju asmeniu kaip „tu“, o ne „aš“ teiginius. Tai gali padėti jums pradėti atsiriboti nuo kritinių minčių, o ne priimti jas kaip savo požiūrį. Tai netgi gali padėti jums pradėti suprasti, iš kur kilo šios nuostatos. Pavyzdžiui, moteris parašė: „Turėtum gėdytis savęs, kad tiek daug nori“. Nebūk reikalingas. Tu tokia beviltiška ir šiurkšti. Niekam nepranešk, kad ko nors nori“. Rašydama pastebėjo, kad savo galvoje žodžius įsivaizduoja mamos balsu. Kai ji daugiau apie tai pagalvodavo, ji prisiminė, kad mama ją dažnai vadindavo „vargstančia“ vaikystėje ir įspėdavo, kad vaikinams paauglystėje atrodė „beviltiška“. Ji taip pat prisiminė, kad mama jos akivaizdoje niekada nerodė jokios meilės tėvui. Šis suvokimas suteikė jai tam tikrą požiūrį į tai, ką ji jaučia apie seksą, o ne tai, ką išreiškė jos mama.

3. Kokios yra jūsų asmeninės seksualumo vertybės?

Du dalykai gali būti naudingi atskleidžiant tikrąjį požiūrį į seksą. Pirmasis – reaguoti į savo kritišką vidinį balsą. Antrą popieriaus lapą galite sulyginti su pirmuoju ir į kiekvieną „tu“ teiginį atsakyti „aš“ teiginiu, kuris yra tikroviškesnis, malonesnis ir atspindi tai, ką iš tikrųjų galvojate. Pavyzdžiui, moteriai, kurią paminėjau aukščiau, ji, atsakydama į savo kritišką vidinio balso priepuolį, parašė: „Norėti nėra nieko blogo. Nesu grubus ar beviltiškas, taip pat ir mano seksualumas. Man nereikia gėdytis išsakyti tai, ką jaučiu. Tai teigiama to, kas aš esu, dalis. Kai reaguojate į savo kritišką vidinį balsą, nepamirškite likti savo pusėje ir išlaikyti užuojautą sau. Kalbėkitės su savimi kaip su geru draugu.

Kitas dalykas, kurį reikia padaryti, yra paklausti savęs, kokie yra jūsų asmeniniai įsitikinimai apie seksą. Koks jūsų požiūris į seksualumą savęs atžvilgiu? Į kitus? Ką tau reiškia gyventi pagal savo seksualumą? Kaip tai verčia jaustis? Koks jausmas būtų priimti save šioje savo gyvenimo srityje? Kokia yra tavo ideali seksualumo išraiška? Pasistenkite atsikratyti savo vidinio kritiko, kai rasite savo balsą.

Seksualumas yra unikalus ir prasmingas būdas jaustis artimam ir susijusiam su kuo nors kitu, tačiau niekas kitas negali pasakyti, kaip jaustis dėl savo seksualumo. Kai galite atskleisti ir priimti savo jausmus, galite jaustis daug laisvesni ir labiau patenkinti savo seksualiniuose santykiuose, tačiau taip pat galite jaustis daug gyvybingesni ir labiau susieti savyje.