Ciniško požiūrio rizika ir pozityvumo nauda

Nesvarbu, ar tai būtų tingus bendradarbis, kuris kiekvieną pirmadienį susirgo, ar neblaivus draugas, kuris visada gelbėja paskutinę minutę, mūsų gyvenime visada yra kažkas (ar kažkas), dėl ko galime tapti ciniškais. Kaip ir netinkamai prigludusiame megztinyje, cinizmui gali būti lengva įlįsti, bet sunku atsikratyti. Tačiau koks pavojus kyla dėl ciniško požiūrio? A 2009 metų tyrimas daugiau nei 97 000 moterų parodė, kad optimistiškos moterys rečiau serga koronarine širdies liga, su vėžiu susijusių mirčių ir mirtingumo. Ir atvirkščiai, pesimistiškiausios ir ciniškiausios asmenybės moterys sirgo šiomis ligomis ir dažniau mirė. Kai galvojame apie priešiškumą ir negatyvumą kaip apie gyvybei pavojingas sąlygas, tikslas būti ne toks ciniškus tampa dar svarbesnis.

Cinizmas yra dalis gynybinės pozos, kurios laikomės norėdami apsisaugoti. Paprastai tai suveikia, kai jaučiamės dėl ko nors įskaudinti ar ant jo pykstame, ir užuot tiesiogiai susidūrę su tomis emocijomis, leidžiame joms pūliuoti ir iškreipti mūsų požiūrį. Kai ciniškai žiūrime į vieną dalyką savo gyvenime, galime pamažu pradėti viską įjungti. Per šventes lankydamasi su šeima mano draugė vis labiau nusivilia savo vyru. Tai, kas prasidėjo nuo nedidelio susierzinimo, kai jis pamiršo fotoaparatą ir nebuvo pasiruošęs laiku, greitai peraugo į priešišką požiūrį į beveik viską, ką jis daro. Šis kritiškas ir saugomas požiūris suformavo jos atostogas ir paliko ją niūrią bei irzlią savo šeimos ir draugų atžvilgiu. Tik grįžusi namo ji savęs paklausė: „Kokia mano problema? Kaip aš leidau tam cinizmo jausmui užvaldyti?'

Kai tampame ciniškais, dažnai pasiduodame teisiems požiūriams ir formuojame lūkesčius, kad žmonės turėtų elgtis tam tikru būdu. Pavyzdžiui, mano draugas turėjo tokių minčių: „Aš niekada nebūčiau padaręs“. jam laukti; jis toks neatsargus“ arba „Manau, kad jam tikrai nerūpi, ar mes nufotografuosime mus su jo šeima. Man labiau nei jam rūpi, kad mes visi būtume kartu. Atsižvelgdami į šią šešėlinę perspektyvą, mes pradedame ieškoti ir sutelkti dėmesį į blogiausius žmones. Mano draugės nerimas dėl apsilankymo ir jos būdas susidoroti su tuo nemaloniu jausmu „būdama organizuota“ ir „kontroliuojant situaciją“ privertė ją labiau reaguoti į viską, kas vyksta ne taip, kaip planavo. Ji buvo ant krašto, žiūrėjo, ar nėra klaidų, o ne sutelkė dėmesį į patirtį, kai ką nors dalijasi su savo vyru.

Mano draugo pasakojimas priminė, kad cinizmas dažnai iškyla, kai neigiamas emocijas ar suvokimą apie save nukreipiame į aplinkinius. Jos kritiški jausmai vyrui kilo dėl spaudimo, kurį ji pati darė „būti geriausia“ jų šeimų akivaizdoje. Ji norėjo, kad viskas vyktų tobulai – nuo ​​jų atvykimo iki nuotraukų, su kuriomis jie grįš namo.

Daugelis mūsų ciniškų emocijų kyla, kai jaučiamės pažeidžiami. Tomis akimirkomis, kai jaučiamės atviri ir nusivylę, daug labiau tikėtina, kad reaguosime sutvirtėdami ir imdamiesi gynybos. Padidėjęs polinkis į cinizmą gali būti tikras ženklas, kad atsigręžėme į save. Kai patenkame į šią būseną, mes dažnai žiūrime į aplinkinius per tą patį kritinį filtrą, per kurį matome save. tai 'kritiškas vidinis balsas“ yra dažnai nukreiptas į mus, sakydamas, kad nesame pakankamai geri arba neketiname pritapti. Tačiau šiurkštus šio vidinio kritiko vertinimas gali būti lengvai nukreiptas į aplinkinius žmones. Galime pradėti susitikinėti su bet kuo – nuo ​​artimiausio draugo iki tolimo giminaičio – vien dėl jų trūkumų ir nesugebėti užjausti jų pačių sunkumų ir trukdžių.

Kadangi ciniškas ir įtarus požiūris sukuria neigiamą filtrą, per kurį stebime savo aplinką, būdami tokioje būsenoje esame linkę praleisti gyvenimo džiaugsmus. Mes laikomės mentaliteto „mes prieš juos“, kuris mus supriešina tam tikram asmeniui ar grupei. Lengva iškraipyti žmones ir sukurti jų ydų karikatūrą. Kai tai darome, verta savęs paklausti: „Kieno požiūris ateina? Ar tikrai taip jaučiuosi, ar per daug reaguoju, remdamasis senais jausmais iš savo praeities?

Šiuos ryšius ne visada lengva užmegzti, tačiau labai dažnai mūsų ciniškas požiūris atspindi įtakingų mūsų praeities veikėjų požiūrį. Kai mano draugė papasakojo istoriją apie savo atostogas, ji pastebėjo: „Kaip aš įsilaužiau į savo vyrą, skambėjau lygiai taip, kaip mano mama. Jie iš tikrųjų jautėsi kaip jos žodžiai, o ne mano. Kritinis požiūris, su kuriuo susiduriame ankstyvame gyvenime, nesvarbu, ar jis nukreiptas į mus, ar į kitus, gali formuoti požiūrį į žmones, kai užaugame. Įvykiai, dėl kurių jaučiamės pažeidžiami, įskaudinami ar supykę, dažnai sukels šias senas, apgintas, dažnai ciniškas reakcijas. Mūsų, suaugusiųjų, pareiga atskirti šiuos požiūrius nuo mūsų pačiųatskirtinuo destruktyvių ankstyvųjų įtakų, todėl neskaudiname artimiausių.

Šis negatyvumas gali būti užkrečiamas, nuvertindamas aplinkinius. Tai paskatins mus atstumti kitus, elgtis priešiškai arba tapti apsisaugotais ir izoliuotais. Galų gale, mes visada suinteresuoti būti atviriems ir pažeidžiamiems, o ne būti bjauriems ar nurašyti žmones. Vienintelis žmogus, kurį galime kontroliuoti, esame mes patys. Kai tampame ciniškais, kenčiame mes.

Būdami stikline pusiau pilno tipo žmogumi, esame ne tik laimingesni, bet ir sveikesni. Tyrimas, paskelbtas Asmenybės žurnalas teigia, kad „teigiamos emocijos prisideda prie psichologinės ir fizinės gerovės per veiksmingesnį susidorojimą“. Kitaip tariant, mūsų teigiami jausmai iš tikrųjų daro mus atsparesnius, kai susiduriame su neigiamomis aplinkybėmis. Taigi kyla klausimas „kodėl ne ieškoti geriausio žmonėse?' Kam priversti save kentėti dėl kitų ydų? Kaip mes galime atsikratyti ciniškų, destruktyvių požiūrių ir kritiškų nuostatų, kurios veda mus žemyn?

Vengti cinizmo nereiškia vengti emocijų. Kalbama ne apie tai, kad kalbame apie mus supančią aplinką ar fantaziją. Atvirkščiai, tai susiję su savo kančių palengvinimu, tiesiogiai susidorodami su emocijomis, neleisdami joms nuspalvinti objektyvo, per kurį žiūrime į pasaulį. Svarbu pripažinti savo emocijas ir leisti sau jas visapusiškai pajusti. Tada galime nuspręsti, kaip norime elgtis. Užuot skleidę kritiškus komentarus ar plepėdami ką nors, ką jaučiame išprovokuoti, galime galvoti apie tai, kas sukelia mūsų ciniškas reakcijas. Ar mes projektuojame savo atakas? Ar mes patiriame įskaudinimą ar pyktį? Galbūt mes paslydome į ne mūsų požiūrį? Tada galime pasikalbėti su kuo nors kitu apie savo jausmus arba bent jau galime pripažinti, ką jaučiame sau. Tada galime išlaikyti savo sąžiningumą imdamiesi veiksmų, kurie neleistų mums sabotuoti savo patirties ar cinizmo.

Norėdami pasirinkti kitą kursą, turime būti jautrūs sau ir pastebėti, ką patiriame. Kovojant su cinizmu būtina ugdyti gailestingą požiūrį, kai esame smalsūs, atviri, priimantys ir mylintys save. Kai galime jaustis saugūs ir saugūs, galime geriau išreikšti užuojautą kitiems. Galime pradėti pripažindami, kad visi susiduria su sunkumais. Dažnai, kai žmogus daro tai, kas mus skaudina, jis elgiasi iš gynybos vietos ir žaloja save. Kai kurie žmonės gali turėti blogesnių savybių nei kiti, tačiau visi turi trūkumų.

Užuojauta reikalauja unikalaus derinio, kai pripažįstame, kad kiekvienas turime suverenią protą, kuris mąsto skirtingai, kartu suvokiant, kad visi esame toje pačioje valtyje, kad visi esame įskaudinti savaip. Užuojauta atsveria cinizmą, leisdama pajusti savo pyktį, skausmą ar nusivylimą, nenukreipdama šių jausmų į tamsią vietą, dėl kurios tiek mes, tiek artimieji iškrenta iš formos. Mano draugė labiausiai apgailestavo dėl savo atostogų, kad ji elgėsi šaltai ir atmestinai savo vyro atžvilgiu, užuot mačiusi, kad jis taip pat kenčia. Apsilankymas jo šeimoje visada iškildavo skausmingų prisiminimų apie tai, kad jis buvo vadinamas „kvailiu“ ir „užmirštuoliu“. Ji galėjo išreikšti savo susirūpinimą neatsigręždama prieš jį, ir jiedu galėjo būti naudingi, kalbėdami apie savo pagrindines emocijas.

Svarbu susitaikyti su tuo, kad kuriame pasaulį, kuriame gyvename. Kai ugdome užuojautą, o ne tampame ciniškais, jaučiamės geriau. Jaučiamės arčiau žmonių, kurie mums rūpi, ir labiau patenkinti savyje. Būdami atviri ir supratingi, atsikratome savo destruktyvaus požiūrio ir iš aplinkinių ištraukiame tai, kas geriausia.