Sulaukę pilnametystės, dauguma žmonių sutvirtina savo gynybą ir išgyvena psichologinę pusiausvyrą, kurios jie nenori trikdyti. Nors jie gali būti gana draugiški su atsitiktiniais pažįstamais, laikui bėgant jų intymiausių santykių kokybė paprastai pastebimai pablogėja.

Kai santykiai tampa prasmingesni, asmeninis prisirišimas gali prasiskverbti į pagrindines gynybos sistemas ir sutrikdyti emocinę pusiausvyrą, kurią kiekvienas asmuo taip kruopščiai sukūrė. Konfliktas dažnai išsivysto, kai partneriai stengiasi išsaugoti savo gynybą ir tuo pačiu metu išlikti artimi.

Daugelis žmonių bijo intymumo ir tuo pat metu bijo likti vieni. Jų sprendimas yra sukurti fantazinį ryšį vienas su kitu, kuris leidžia išlaikyti emocinį atstumą, sumažinti vienišumo jausmą ir patenkinti visuomenės lūkesčius, susijusius su poravimu ir šeiminiu gyvenimu. Skirtingu mastu destruktyvaus fantazinio ryšio elementai pasireiškia daugumoje poros ir šeimos santykių.

Kaip pažymėta ankstesniame tinklaraštyje, pagrindinė gynyba reaguojant į tarpasmeninį skausmą yra fantazijos ryšys – įsivaizduojamas ryšys, susiformavęs ankstyvoje vaikystėje su tėvais ar globėju, kompensuojantis atstūmimą, nepriežiūrą ir kitas netinkamo elgesio formas. Jis padeda paneigti tėvų prievartos realybę, saugo meilės ir artumo iliuziją ir suteikia komforto realistiško ir prisitaikančio požiūrio į gyvenimą sąskaita.

Vėliau pirminis fantazijos ryšys šeimoje išplečiamas iki romantiškų santykių ir neigiamai veikia daugumą porų. Meilės ar ryšio vaizduotės formavimosi procesas sumažina galimybę pasiekti tikrą intymumą ir ilgalaikius asmeninius ryšius.

Fantastinio ryšio susiformavimas poros santykiuose

Vystantis romantiškiems prisirišimams, partneriai linkę pereiti į skirtingus santykių etapus. Iš pradžių, įsimylėjimo fazėje, jie yra atviresni, labiau pažeidžiami ir mažiau apginti nei paprastai. Jie bendrauja maloniau, yra pasirengę labiau rizikuoti savimi emociškai, patirti didesnį gyvumo ir gyvybingumo jausmą ir paprastai elgiasi vienas su kitu dėmesingai ir pagarbiai.

Tačiau įsimylėjimas taip pat kupinas emocijų, kurios gali gąsdinti. Kai žmonės suvokia, kad yra mylimi ir pradeda vertinti save, savo partnerius ir santykius, jie supranta, kad rado kažką vertingo. Šis suvokimas gali sukelti galimo praradimo baimę ateityje, kurią sunku toleruoti, ypač tiems asmenims, kuriems ankstyvame gyvenime trūko saugaus prisirišimo. Be to, intymūs santykiai gali kelti grėsmę pagrindinei vieno ar abiejų partnerių gynybai. Kai poros nariai pradeda jausti nerimą ar išsigandę, daugelis nesąmoningai traukiasi nuo artumo jausmo, atsisako labiausiai vertinamų savo santykių aspektų ir linkę užmegzti fantazijos ryšį. Tikruosius santykius jie palaipsniui pakeičia meilės ar ryšio fantazija, panašiai kaip vaikystėje su tėvais ar šeimos nariu.

Praeities atkūrimas per atranką, iškraipymą ir provokaciją

Siekdami išlaikyti pagrindinę gynybą, fantazijos ryšį, taip pat savo pirminę tapatybę savo šeimose, vyrai ir moterys yra linkę iš naujo išgyventi savo praeitį, pakeisdami savo partnerių atsakymus. Iš esmės jie „apdoroja juos“, siekdami išlaikyti savo psichologinę pusiausvyrą ir sumažinti įtampą bei nerimą. Naujuose santykiuose jie bando atkurti emocinę aplinką, kurią patyrė savo pirminėje šeimoje, pasitelkdami tris pagrindinius gynybos būdus: atranką, iškraipymą ir provokaciją.

Pasirinkimas: Žmonės linkę rinktis partnerius, kurie yra panašūs savo išvaizda, elgesiu ir / ar gynybos modelius svarbiam šeimos nariui, nes jie jaučiasi susipažinę su tuo asmeniu ir yra prie jo prisitaikę. Šiuo atžvilgiu ginamasis asmuo atkuria ryšį su savo tėvais partnerio atrankos procese.

Iškraipymas: Žmonės linkę keisti arba iškraipyti savo suvokimą apie savo partnerius tokia kryptimi, kuri labai panaši į specifines šeimos nario savybes. Ne visi iškraipymai yra neigiami. Jų partneriams priskiriamos ir teigiamos, ir neigiamos ankstesnių asociacijų savybės, o abiejų tipų iškraipymai paprastai yra problemiški ir gali sukelti santykių trintį. Būti partnerio projektuojamam, ty būti nematomam ar nežinomam, kas iš tikrųjų esate, žeidžia ir sukelia pyktį bei pasipiktinimą.

Provokacija: Jei pirmieji du metodai nesugeba nustatyti pusiausvyros, partneriai yra linkę manipuliuoti vienas kitu, kad atkartotų pažįstamus tėvų atsakymus. Jie elgiasi taip, kad išprovokuotų požiūrį ir elgesį, panašų į tą, kurį reiškė jų tėvai. Pavyzdžiui, partneriai gali vienas kitam kurstyti pyktį, net įniršį neapgalvotumu, užmaršumu, nekompetencija, nuotaikos demonstravimu ir kitu vaikišku, regresuotu elgesiu. Dažnai po švelniausių ir intymiausių akimirkų seka provokacijos, kurios sukuria atstumą tarp partnerių.

Naudodami šiuos tris metodus, partneriai linkę atkurti savo pirminės šeimos dinamikos elementus naujuose prisirišimuose. Tam tikru mastu nauji santykiai naudojami išgyventi, o ne gyventi.

Ankstyvieji fantastinio ryšio simptomai poroje

Ankstyvieji fantazinio ryšio simptomai yra susilpnėjęs akių kontaktas tarp partnerių, mažesnis sąžiningumas ir didesnis dvilypumas, kivirčai, pertraukimai, kalbėjimas kito vardu ir (arba) bendravimas. Asmenys, kurie ankstyvosiose santykių fazėse praleido valandas pokalbyje, pradeda prarasti susidomėjimą tiek kalbėti, tiek klausytis, o spontaniškumas ir žaismas palaipsniui išnyksta. Dažnai partneriai sukuria įprastą, mechaninį mylėjimosi stilių ir patiria seksualinio potraukio sumažėjimą.

Šis bendravimo kokybės nuosmukis nėra neišvengiamas pažinimo rezultatas, kaip daugelis mano. Vietoj to, tai yra dėl nesaugumo, prastėjančių įpročių, perdėtos priklausomybės, neigiamų prognozių, nepriklausomybės praradimo ir įsipareigojimo jausmo. Laikui bėgant vienas arba abu partneriai paprastai pradeda aukoti savo individualumą, kad taptų viena poros puse, o tai sumažina jų pagrindinį potraukį vienas kitam. Galiausiai daugeliui žmonių lieka tik meilės fantazija. Jie išsaugo šią iliuziją, nepaisant to, kad objektyvus jų elgesio vienas su kitu stebėjimas neatitinka jokio pagrįsto žodžio apibrėžimo. Tikra meilė reiškia meilę, empatiją, abipusę pagarbą vienas kito riboms ir siekiams, gerumą ir nuoširdų bendravimą.

Nepriklausomybės praradimas ir atskiros tapatybės jausmas

Bene reikšmingiausias požymis, kad susiformavo fantazinis ryšys, yra tada, kai vienas ar abu partneriai atsisako gyvybiškai svarbių asmeninių interesų sričių, savo unikalių požiūrių ir nuomonių bei kitų savo individualumo apraiškų, kad taptų vienetu, visuma. Bandymas rasti saugumą susiliejimo su kitu iliuzijoje veda prie laipsniško kiekvieno asmens tapatybės praradimo. Asmenys vis labiau pasikliauja įprastu kontaktu ir patiria vis mažiau asmeninių jausmų. Santykiaujant vienas su kitu fantazijos ryšiu, jų gyvenimas tampa vis paviršutiniškesnis ir nuobodesnis. Meilės ir bendrumo simboliai, siūlantys tik saugumo iliuziją, pamažu pakeičia tikrą meilę.

Be to, daugelis žmonių užmezga intymius santykius tikėdamiesi, kad kitas žmogus patenkins visus jų poreikius, o tai užkrauna didelę naštą jų partneriui. Akivaizdu, kad niekas negali patenkinti tokių nerealių lūkesčių ar pateisinti tokį idealizuotą įvaizdį. Kai partneris suvokia kito silpnybes, trūkumus ar paprasčiausias žmogiškąsias klaidas, jis dažnai būna susierzinęs ar piktas, nes kyla grėsmė šiam idealizavimui. Dėl šios priežasties poros santykiams dažnai būdingi stiprūs dviprasmiškumo jausmai.

Tėvų ir vaikiškų ego būsenų poliarizacija

Fantazijos ryšiuose žmonės dažnai poliarizuojasi į tėvų laikyseną arba vaikišką poziciją. Apskritai, regresuodami į nesubrendusius santykių būdus, žmonės gali manipuliuoti kitais, kad jie jais rūpintųsi. Tam tikra prasme , jie nesąmoningai bando susigrąžinti įsivaizduojamą savo vaikystės saugumą. Kita vertus, partneris, atliekantis tėvų vaidmenį, išsižada savo / jos vaikas save, neigia baimės ir bejėgiškumo jausmus ir atlieka autoriteto vaidmenį. Tokio pobūdžio vaidmenų žaidimo sąveika dažniausiai vyrauja poroje, kai kartais vaidmenys keičiasi. Dėl to retai abu partneriai bendrauja iš paprastos, suaugusio proto būsenos ar perspektyvos. Kol atliekami šie abipusiai vaidmenys, abu partneriai jaučiasi pernelyg priklausomi ir susieti vienas su kitu.

Forma prieš medžiagą

Poroje užsimezgus fantaziniam ryšiui, bendrumo simboliai ir meilės įvaizdžiai sustiprina ryšio iliuziją, o tikri meilės ir intymumo išgyvenimai iš tikrųjų gali įsiveržti į jos gynybinę funkciją. Kad išlaikytų savo psichologinę pusiausvyrą, žmonės nesąmoningai elgiasi taip, kad reguliuotų jiems nukreiptos meilės ir meilės kiekį. Jų atitolęs elgesys veiksmingai apriboja teigiamus emocinius sandorius – malonius ir pagarbius mainus „duok ir imk“ – iki tokio lygio, kurį kiekvienas žmogus gali toleruoti.

Partneriai dažniausiai priešinasi pripažindami, kad jie prarado daug jausmų vienas kitam ir tapo susvetimėję. Šią tikrovę jie bando pridengti ilgalaikės meilės, pakeitimo fantazija forma už medžiaga e santykių. Šio tipo santykiai susideda iš įprastinių įpročių ir paviršutiniško pokalbio, nuo kurių daugelis partnerių priklauso. Kasdieninė rutina, papročiai ir vaidmenų nulemtas elgesys sudaro didelę santykių struktūros ir formos sudedamąją dalį. Pora priklauso s apie tam tikrus ritualus, kad sustiprintų iliuziją, kad jie vis dar mylisi. Pavyzdžiui, tradicinė šeštadienio vakarienė lauke, šeimos susitikimai, gimtadienių ir jubiliejų minėjimas tampa bendrumo ir romantikos simboliais, kuriais sustiprinama abipusė poros artumo ir meilės fantazija. Didžioji jų elgesio dalis yra paremta socialiai priimtinu vaidmenų žaidimu, o ne tikrais jausmais. Žmonių gebėjimas apgaudinėti save leidžia jiems išsaugoti artumo ir intymumo vaizduotę per šiuos simbolius, tuo pat metu paaukodami emocinį pasitenkinimą ir tikrą draugystę, atsirandančią iš tikro bendravimo.

Išvada

Fantazijos ryšys iš pradžių susiformuoja branduolinėje šeimoje. Vėliau ji išplečiama ir atkartojama suaugusiųjų asociacijose ir yra pagrindinė poros ir šeimos santykių jėga. Nauji ryšiai gali būti suvokiami kaip bandymas nustatyti pusiausvyrą tarp žmogaus praeities ir dabartinio gyvenimo. Poros ieško saugumo jausmų ir intymumo sąskaita, o tai dinamika, kuri palaipsniui pablogina jų santykius. Veiksmingos poros terapijos metu fantazijos ryšiai atskleidžiami, suprantami ir apdorojami kiekvieno žmogaus baimių ir gynybos kontekste.

Partneriai skatinami: (1)atpažinti savo fantazijos ryšį ir nustoti neigti, kad jie vienas nuo kito nutolę; (2) atskleisti ir pakeisti savo pykčio ir priešiškumo jausmus; (3) susidurti su psichologiniu skausmu ir liūdesiu, susijusiu su bandymu atnaujinti intymumą; (4) atskleisti savo išsiskyrimo nerimą ir pernelyg didelius priklausomybės ryšius; (5) ugdyti pagarbą vienas kitam ir sukurti lygybę ardančius dominavimo, paklusnumo ir nepaklusnumo modelius; ir (6) ugdyti neapsaugotą laikyseną grįžtamojo ryšio atžvilgiu ir atvirą bei sąžiningą bendravimo stilių.

Dirbdama su poromis stengiuosi įkvėpti švelnų, meilų, pagarbų požiūrį, kuriam būdingas nekritiškas, priimantis požiūris ir vienas kito kaip atskirų individų pripažinimas, atsižvelgiant į vienas kito ribas ir prioritetus. Mano patirtis rodo, kad supratus ir atsisakius fantazijos ryšiams, partneriai įgauna naujos energijos, savivaldos ir gyvybingumo bei gali tapti labiau mylinčiais kompanionais ir sąjungininkais.