Viena klaida, kurią darome būdami tėvai, yra prielaida, kad yra vienas būdas tapti tėvu, kuris yra geresnis už visus kitus. Realybė tokia, kad yra daugybė būdųaugina vaikus, ir daugelis jų yra visiškai sveiki. Vis dėlto, nesvarbu, kiek knygų perskaitysime, kurtume taisykles ar išsikeltume tikslus, yra vienas dalykas, kuris labiausiai paveiks mūsų vaikus, ir tai, kaip mes jaučiamės savyje. Tai, kaip mes jaučiamės apie save, natūraliai, nors dažnai nesąmoningai, taikoma ir mūsų vaikams.

Tai, kaip mes esame tėvai, priklauso ne tik nuo mūsų pačių vaikystės sąlygų, bet ir nuo to, kaip mes prisitaikėme prie šių sąlygų. Galime nuspręsti skirtis arba elgtis geriau su savo vaikais, o tada pakliūti į tuos pačius modelius, kurie mus žeidžia. Arba galime pabandyti kompensuoti savo tėvų klaidas ir pasielgti su vaikais netinkamai arba neatspindinčiais mūsų tikrosios prigimties.

Kad būtume geriausiais tėvais, turime susidurti su sunkumais, su kuriais susiduriame savyje. Ar mes savęs nekenčiame, ar savęs neigiame? Ar mus riboja vidinis kritikas, arkritiškas vidinis balsas“, kurį įsisavinome? Kokiais būdais žalojame save siekdami savo tikslų ar tarpasmeninių santykių? Pažinę savo tikrąjį save, galimeatskirtinuo nepageidaujamų mūsų praeities savybių. Mes, kaip tėvai, galime priimti sąmoningus sprendimus, kurie padeda mums pasiūlyti savo vaikams emocinį stabilumą ir paramą, kurios jiems reikia, kad jie būtų stiprūs ir atsparūs. Šiame diferenciacijos procese yra keletas svarbių klausimų, kuriuos nuolat sau turime užduoti. Pirma, kiek aš klausau savo vidinio kritiko?

Žiūrėkite tai Lentos vaizdo įrašas apie diferenciaciją

Nauji tėvai žino, kaip lengva pakliūti į gilaus nepasitikėjimo savimi ar net neapykantos sau akimirkas. Labai dažnai, kai laikome savo verkiantį kūdikį, kyla tokios mintys apie save: „Tu nežinai, ką darai! Tu esi baisi mama/tėtis. Jūs netgi negalite priversti savo kūdikio jaustis geriau. Jums tai nepavyks.' Mūsų kritiškas vidinis balsas reiškia žiaurų mąstymo procesą, kuris kritikuoja mus visą gyvenimą. Tai kenkia mūsų pastangoms ir neleidžia mums pasiekti savo tikslų. Šis „balsas“ taip pat gali nuraminti save: „Pirmyn ir pamiršk apie šios popietės mankštą. Jūs turėjote pakankamai sunkią dieną, kaip yra. Be to, tai gali būti labai sadistiška: „Tu toks tingus“. Pažiūrėk, kaip tu ten sėdi. Niekada nedarai to, ką sakai, kad darysi!'

Neseniai viena mano draugė man prisipažino, kad gimus sūnui ji taip savęs nekentė, kad jautė nerimą, kad gali likti viena su juo. Kai šalia nieko nebuvo, ją užplūdo baimės ir nesaugumas, kad jos rankos kartais drebėdavo laikant kūdikį. Tik vieną dieną, kai atėjo jos mama, ji suprato, iš kur galėjo kilti šis nepasitikėjimas savimi. Kai ji ėjo pakeisti sūnaus vystyklų, mama žvilgtelėjo jai per petį ir tyliai kuždėjo į verkiantį kūdikį: „Viskas gerai, mieloji. Tavo mama nežino, ką daro. Jai tereikia klausyti močiutės, ir ji išmoks. Akimirksniu mano draugei blykstelėjo, kad ji pati buvo vaikas. Ji prisiminė, kad mama ją nuolat klausinėjo, taisydavo ir kritikavo – visa tai jautė, kad ji būtų nekompetentinga ir kvaila. Galbūt ji galėjo nusijuokti iš nuolaidžių komentarų ir tono, kurį mama naudojo su ja būdama suaugusi. Tačiau šis jausmas, kad ji yra nepajėgi, buvo įsišaknijęs jos galvoje nuo mažens, todėl rūpindamasi sūnumi ji jautė didžiulę neapykantą sau.

Kai sugebame atsekti savo emocines reakcijas iki jų ankstyvųjų šaknų, tampa lengviau suprasti, kaip šis kritiškas vidinis balsas formuojasi iš žeidžiančios gyvenimo patirties. Neigiama sąveika ar emocijos, kurias perėmėme iš savo prižiūrėtojų, gali formuoti tai, kaip mes matome save kaip suaugusius. Jei turėtume vieną iš tėvų, kurie mums sakytų, kad esame tingūs arba nieko gero, šie žodžiai mums išliks. Jei turėtume vieną iš tėvų, kurie buvo labai savikritiški, mes taip pat galime laikytis tokio požiūrio į save. Jei vienas iš tėvų buvo pernelyg susikaupęs arba emociškai „alkanas“ mums, galime jaustis, kad nesame pakankamai geri, arba neigiamai reaguotume į dėmesį.

Visi šie modeliai formuoja mūsų kritišką vidinį balsą. Tada šis balsas mus užpuola, kai tampame tėvais. Galbūt net nepatirsime daugelio šių savikritiškų minčių, kol neturėsime savo vaikų, o jausmai ir prisiminimai iš praeities sujudinami. Tai retai būna sąmoningas procesas, todėl tėvams taip svarbu skirti laiko savo kritiškam vidiniam balsui nustatyti. Ką pasakojate apie tai, kaip esate tėvai? Iš kur gali atsirasti toks požiūris? Kaip galite atsispirti šiam vidiniam kritikui ir nesilaikyti jo nurodymų?

Kai mano draugė suprato, iš kur kilo jos neapykantos sau jausmas, ji sugebėjo pasipriešinti šiam vidiniam kritikui. Vienas pratimas Balso terapija “, kurį sukūrė mano tėvas, psichologas ir autorius gydytojas, apima savo kritines mintis antruoju asmeniu (kaip „jūs“ teiginius). Mano draugė pati išbandė šį pratimą rašydama žurnalą. Pirmiausia ji užrašė savo gėdingiausius jausmus, susijusius su savimi, kaip tėvu. Užuot rašiusi: „Aš esu baisi mama“, ji rašė: „Tu esi baisi mama“. Ji tęsė: „Tavo sūnus užaugs tavęs nekęsdamas. Kodėl negalite to padaryti teisingai? Tada ji sekė kitą svarbų balso terapijos žingsnį, apimantį atsaką į šiuos išpuolius. Laikydamasi gailestingesnio ir realistiškesnio požiūrio, ji rašė: „Galbūt tiksliai nežinau, ką visą laiką darau, bet aš tai suprantu. Man rūpi mano sūnus ir žinau, kad kai jaučiuosi labiau atsipalaidavęs, jis taip pat tai daro. Šios žiaurios mintys mane sulaiko. Aš galiu būti mylintis tėvas.

Kai sugebame atsiskirti nuo šių destruktyvių minčių, atsispiriame norui veikti pagal savo kritišką vidinį balsą. Pavyzdžiui, mano draugas galėjo panaudoti savęs nekenčiančias mintis, kad atsiribotų nuo sūnaus, o tai būtų patyręs kaip atstūmimą. Taip pat galime atsispirti tendencijai mėgdžioti savo tėvų mažiau geidžiamus bruožus. Kai nenustatome, kaip tėvai mus įskaudino, rizikuojame patys atkurti šiuos modelius. Be to, mesdami iššūkį savo kritiškam vidiniam balsui, mes mažiau linkę per daug kompensuoti savo skaudžią vaikystės patirtį. Pavyzdžiui, jei užaugome jausdamiesi apleisti, galime bandyti tai kompensuoti ir įskaudinti savo vaikus, būdami pernelyg įkyrūs. Kaip tėvai, nepaprastai svarbu neprojektuoti savo neigiamos gyvenimo patirties savo vaikams. Turime pripažinti savo vaikus kaip nepriklausomus asmenis. Tai darydami galime pripažinti, kad ir mes esame nepriklausomi asmenys. Dirbdami su savimi, įveikdami savo trūkumus ir atsilaikydami prieš savo kritišką vidinį balsą, siūlome savo vaikams didžiausią dovaną – sveikus, laimingus tėvus, kuriuos jie gali mylėti, iš kurių mokytis, žavėtis ir mėgdžioti.

Daugiau apie diferenciaciją skaitykite naujausioje Dr. Firestone'o knygoje, Apgultas aš .