Šią Motinos dieną buvo 40^thtą, kurią švenčiau kaip mama. Ir man pasirodė, kad aš užsitarnavau teisę atsakyti į klausimą: „Ką patartumėt būdama mama?“. Anksčiau maniau, kad šia tema kalbėti gali tik tobulos mamos. Tačiau tai priveda prie vieno dalyko, kurį dabar tikrai žinau: tobulos motinos nėra.

Visa ši motinystės (ir tėvystės) patirtis yra tokia sudėtinga ir paini! Mes mylime savo vaikus iš visos širdies ir norime būti visiškai tobuli tėvai, nes norime, kad mūsų vaikai turėtų absoliučiai tobulą vaikystę. Nenorime, kad jiems skaudėtų ar ko nors norėtųsi. Norime, kad jie jaustųsi mylimi ir suprasti. Nenorime, kad jie kentėtų taip, kaip mes augdami.

Tačiau po sunkios darbo dienos tampame nekantrūs savo vaikui, kai jam sunku atlikti namų darbus. Arba mūsų vaikas verkia, o mes iki galo stengiamės išsiaiškinti, kas negerai ir kaip ją paguosti. Arba mes skubame vesti vaikus į mokyklą ir iš mūsų lūpų sklinda žodžiai iš mūsų tėvų, kurie mums kadaise įstrigo. Ir mes jaučiamės siaubingai; mes nuvylėme savo vaikus ir patys save.

Dar blogiau, mūsų kritiškas vidinis balsas visada yra pasirengęs pulti mus dėl bet kokių mūsų, kaip tėvų, trūkumų. Jūs ne geresnis už savo motiną / tėvą! Ir manai, kad būsi kitoks? Na, tu ne. Tu toks pat blogas! Mūsų pasitikėjimas jau šlubuoja, tačiau tokie išpuoliai mus pribaigia ir nukelia į neapykantos sau ir nepasitikėjimo savimi bedugnę, kokie esame tėvai.

Taigi – po 4 vaikų, 4 patėvių ir 8 anūkų – štai mano patarimas apie motinystę (tėvystę): NUSTOK STENTI BŪTI TOBULU! Tai neįmanomas tikslas. Mes visi esame žmonės, o tai reiškia, kad iš prigimties esame ydingi. Tačiau tai taip pat reiškia, kad galime užjausti save ir savo žmogiškumą. Galime stengtis iš visų jėgų, žinodami, kad darysime klaidų. Bus laikai, kai nepasiduosime ir nuvilsime save bei kitus. Ir kai tai darome, galime būti malonūs sau ir suprasti savo ribotumą, kartu gerbdami savo pastangas. Galime atitaisyti bet kokius emocinius lūžius, kuriuos sukėlė mūsų veiksmai, ir tęsti savo atsidavimą netobuloms tėvystės pastangoms.

Praėjusio amžiaus viduryje britų pediatras ir psichoanalitikas D.W. Winnicott sugalvojo frazę „pakankamai gera mama“. Bruno Bettleheimas tai išsamiai aprašė devintajame dešimtmetyje savo knygoje, Pakankamai geras tėvas . Viršvalandžių ši frazė išsivystė ir dabar vartojama norint pažymėti sąvoką, kad tėvai neprivalo būti tobuli, kad būtų geri tėvai; jie tiesiog turi būti pakankamai geri. Galime būti savimi; mes neturime siekti tobulumo.

2012 m. Glennon Doyle įrašas „Don't Carpe Diem“ savo tinklaraštyje Mamytės tapo virusine. Jame ji rašė apie spaudimą ir nesugebėjimą būti tobulais tėvais: „Jaučiausi kalta, nes aš nebuvo tėvų ekstazėje kiekvieną dienos valandą ir aš nebuvo IŠNAUDOKITE KIEKVIENĄ AKMENTĄ, kaip, atrodo, daro mamos iš vaikų auklėjimo žurnalų. Doyle'as pripažino: „Akivaizdu, kad Carpe Diem man netinka. Aš negaliu net penkiolikos minučių iš eilės, todėl apie visą dienoraštį negalima kalbėti. Praėjus kelioms valandoms po jos tinklaraščio paskelbimo, jis buvo peržiūrėtas 250 000 kartų. Akivaizdu, kad Doyle'as kalbėjo slaptą tiesą, kuri patiko daugeliui žmonių.

Svarbu atsiminti, kad mūsų vaikams reikia, kad su jais būtume tikri žmonės. Naujausioje savo knygoje Atskyrimo teorija , Robertas Firestone'as rašo, kad tėvų meilė „apima norą būti tikru asmeniu su vaiku, o ne vaidinti „motinos“ ar „tėvo“ vaidmenį. jie gali mus pamatyti ir pažinti kaip autentišką asmenį. Ir su jais turi būti susijęs tikras žmogus, kad jaustųsi matomas ir tikras. Į Užjaučiantis vaikų auklėjimas , Firestone sako: „Galima sakyti, kad tikras kontaktas [su vaiku] įvyksta tik tada, kai vienas iš tėvų nuoširdžiai išreiškia jausmus kaip tikras asmuo.

Mūsų vaikai turi matyti, kaip elgiamės su savo klaidomis ir klaidomis, nes vaikai modeliuoja savo tėvų elgesį. Per mūsų pavyzdį jie gali išmokti būti atskaitingi ir prisiimti atsakomybę. Jie gali suprasti užuojautą sau ir suprasti, kad klysti yra gerai.

Taigi, atsitraukite nuo tobulų šeimos gyvenimo socialinių tinklų vaizdų ir nustokite siekti vaizdų ir idealų, kurie yra išgalvoti. Grįžkite į realų pasaulį su bendražmogiais, kurie, net ir su savo trūkumais, yra pakankamai geri. Siekdami neįmanomo tikslo būti tobulais tėvais užkrauna naštą ir mūsų vaikams. Jie turi būti tobuli vaikai, kaip įrodymas, kad esame tobuli tėvai. Bet jei mes priimsime savo žmogiškumą, spaudimas bus ne tiek iš mūsų, tiek iš mūsų vaikų, ir mes suprasime, kad ne tik esame pakankamai geri tėvai, bet ir mūsų vaikai yra pakankamai geri vaikai.