Mano dukra ištekėjo praėjusį mėnesį, o tai , sėdėdamas rašyti šio dienoraščio , privertė susimąstyti: ką galėtų patarti Siūlau jai (ir jos partneriui) įsipareigoti ilgalaikiams santykiams ir susituokti? Ko išmokau iš vyresnių nei 40 metų metų, kai buvau vedęs? Ko išmokau studijuodamas psichologiją ir santykius, taip pat iš kitų žmonių santuokos patirties? Mano patarimai tikrai kuklūs, bet nuoširdžiai linkiu jai ir jos partneriui bendros laimės ateinančiais metais.

Pirmiausia norėčiau atkreipti dėmesį į tai, kad mes visi turime nerealių santuokos lūkesčių. Tai skatina daugybė mus supančių idealizuotų meilės vaizdų. Kur bežiūrėtume, visur yra skelbimai, kuriuose poros žavingai žiūri vienas kitam į akis. Mus užaugino romantiškos istorijos ir filmai, kurių pabaiga visada bus laiminga. Atsižvelgiant į visus visuomenės spalvingus įvaizdžius, sunku nemanyti, kad meilė turi būti tokia.

Be to, dažnai ieškome romantiškų santykių, kad ištaisytume nuo vaikystės likusias nuoskaudas ir nusivylimus. Norime, kad mūsų partneris mus pakankamai mylėtų, kad išgydytų mūsų senas žaizdas arba užpildytų mūsų likusią tuštumą. dažnai, Užuot susidūrę su savo neišspręstų norų ir troškimų skausmu ir tada eidami toliau, įtraukiame juos į naujus santykius su viltimi juos ten išspręsti.

Patarčiau jai suprasti, kaip šie lūkesčiai gali neigiamai paveikti jos santuokos patirtį. Ar jie verčia jaustis taip, lyg jai nesiseka, ar kai kuriose srityse ji nepasižymi būdas? Ar jie daro jai įtaką kritiškai žiūrėti į savo partnerį? Ar jie verčia ją nepastebėti tikrų intymių akimirkų ir mainų tarp jos ir partnerio, nes jie neatitinka įprastinio modelio, kaip atrodo meilė?

Norėčiau paskatinti ją žiūrėti į savo santuoką kaip į unikalią partnerystę jai ir jos partneriui. Idealiu atveju, verčiau vadovaudamasi išoriniais lūkesčiais, ji santykius su vyru išgyventų kaip labai asmeniška įmonė, kurią formuoja skirtingi savybes ir vertybes, kurias jie abu atnešti į sąjungą. Tokio tipo pastangose ​​kiekvienas žmogus yra galėti klestėti kaip individas ir augti kaip partneris.

Taip pat siūlyčiau jiems abiem išsiugdyti tam tikrus specifinius įgūdžius, kurie gali padėti tobulėti ir stiprinti santykius. Jie apima:

Užjaučiantis požiūris į save ir į savo partnerį.

Pasak daktarės Kristin Neff, užuojauta sau reiškia „buvimą atviram savo kančioms ir jos judinamam, rūpestingumo ir gerumo jausmo sau, supratimą, nebuvimą“.–smerkiantis požiūris į savo trūkumus ir nesėkmes ir pripažinimas, kad jo patirtis yra bendro žmogaus patirties dalis. Užuojauta sau leidžia su empatija pažvelgti į save, įskaitant savo trūkumus. Tai leidžia mums išplėsti šią empatiją savo partneriui ir užjausti juos jų gyvenime su jų kovomis.

Sužinokite daugiau apie užuojautą saučia.

Susipažinimas su savo prisirišimo stiliumi.

Prieraišumo teoretikai tyrė ilgalaikių tarpasmeninių santykių dinamiką tiek ankstyvoje vaikystėje, tiek suaugus. Jie pastebėjo skirtingus būdus, kuriais vaikai užmezga emocinį ir fizinį ryšį su savo pagrindiniais globėjais. Jie išsiaiškino, kad ankstyvieji prisirišimo modeliai išlieka palyginti nepakitę iki pilnametystės ir daugiausia lemia specifinį žmogaus bendravimo stilių naujuose santykiuose. Supratimas apie prisirišimo stilių, kurį išsiugdėme vaikystėje, padės mums užjausti bet kokius prisitaikymus, kuriuos tada padarėme. Pripažindami šio stiliaus poveikį mūsų gyvenimui šiandien, galėsime atpažinti, kaip jis riboja mūsų dabartinius santykius.

Sužinokite daugiau apie priedų stilius čia .

Suvokti savo kritišką vidinį balsą ir jo įtaką jūsų santykiams.

Skirtingu mastu mes visi turime priešą, savo dalį, kuri veikia mūsų galvose panašiai kaip piktybiškas treneris, kritikuodamas mus ir siūlydamas blogus patarimus. Kritiškas vidinis balsas palaiko ne mūsų mylintį, pažeidžiamą aš, o destruktyvų požiūrį ir elgesį. Ji neigiamai komentuoja mūsų gyvenimą ir smerkia mūsų veiksmus; išskiria mus ir griauna mūsų pasitikėjimą bei savigarbą. Jis kenkia mūsų romantiškiems santykiams, kritikuodamas tuos, kuriuos mylime, ir smerkdamas mus už tai, kad juos myliu.

Sužinokite daugiau apie tai, kaip jūsų kritiškas vidinis balsas gali trukdyti meilei čia .

Išlaikyti savo individualumą ir gerbti savo partnerį.

Svarbu ne tik būti poros dalimi, bet ir išlaikyti stiprų nepriklausomybės ir savarankiškumo jausmą bei gerai išvystytą požiūrį. Turėdami šį nuolatinį tikslą galime ir toliau ugdyti ir stiprinti savo unikalius bruožus, taip pat užsiimti veikla, kuri atspindi mūsų interesus ir idealus. Tai įmanoma tik tada, jei mes taip pat gerbti savo partnerio individualumą. Tai reiškia, kad reikia skatinti jų unikalius interesus ir asmeninius tikslus, nepriklausančius nuo mūsų pačių. Jautrus jų norams, troškimams ir jausmams bei vieta jiems tiek pat vertės, kiek mes patys. Toks domėjimasis ir jausmas mūsų partneriui yra altruistinis ir peržengia visus savanaudiškus ar savanaudiškus rūpesčius, kuriuos galime turėti. Kai suprantame savo partnerį tokiu giliai empatišku būdu, suvokiame, ką turime bendro, bet taip pat pripažįstame ir vertiname savo skirtumus.

Sužinokite daugiau apie savo ir partnerio individualumo išsaugojimą čia .

Tobulinkite savo bendravimo įgūdžius.

Viena iš pagrindinių sėkmingo bendravimo gairių yra susilaikyti nuo pokalbio kaip mūšio, kurį reikia laimėti. Būtina atsisakyti poreikio būti teisiam. Neturime ką įrodyti. Poros narių derinimas gali būti nepatogus, ir abu žmonės turi reaguoti. Galime jaustis pikti ir nusivylę arba kažkas, ką sako mūsų partneris, gali mus išprovokuoti. Tačiau per visa tai svarbu gerbti tai, kad mūsų partneris gali turėti ką pasakyti, ko verta klausytis ir pagalvoti.

Sužinokite daugiau apie bendravimo įgūdžius čia .

Vienas didžiausių iššūkių – išmokti susitvarkyti su pykčiu, kad jis nedarytų destruktyvaus poveikio mūsų santykiams. Tai taikoma tiek savo pykčio išreiškimui, tiek partnerio pykčio klausymui ir atsakymui į jį. Pyktis yra natūrali kasdienio gyvenimo dalis, nesvarbu, koks emociškai subrendęs ar psichologiškai išsivystęs žmogus. Yra dvi pagrindinės pykčio valdymo gairės: pirma, pykti jausmai nieko neįžeisk. Kad ir kokie svetimi, jie yra priimtini ir turėtų leisti laisvai viešpatauti jūsų sąmonėje. Antra, tos pačios laisvės nėra kreiptis į savo veiksmai – Net sarkastiškas tonas gali įskaudinti kitą, todėl svarbiausia perimti valdžią, kaip išreiškiate savo pyktį.

Sužinokite daugiau apie susidorojimą su pykčiu čia .

Galiausiai norėčiau priminti savo dukrai, kad meilė yra daugiau nei daiktavardis; tai taip pat aktyvusis veiksmažodis. Svarbu įsitraukti į meilės veiksmus. The veikti mylėti labiau džiugina ir mylintįjį, ir mylimąjį, nei pasyvesnė būsena būties in meilė, kuri gali lengvai ištirpti vidinėje fantazijoje su mažai asmeninio bendravimo. Santykiai negali egzistuoti tokiame vakuume. Meilės veiksmas apima įvairių rūšių apčiuopiamą elgesį, pavyzdžiui, emocinio ir fizinio prisirišimo siūlymą, švelnumo ir jautrumo partnerio poreikiams išreiškimą, dalijimąsi veikla ir pomėgiais, sąžiningą keitimąsi asmeninėmis mintimis ir jausmais, humoro jausmo išsaugojimą ir daugybė kitų veiksmų, leidžiančių porai visapusiškiau dalytis gyvenimu ir, jei įmanoma, palengvinti vienas kito naštą.

Tai yra patarimai, kuriuos turiu pasiūlyti savo dukrai, kad palaikyčiau šiuos intymiausius santykius gyvus ir gyvybiškai svarbius… tol, kol jie abu gyvens.